34w2d なんとか頑張ってます

おひさしぶりです

だいぶ間が空きましたが、

今月中旬から産休に入りました。

産休に入った途端、お盆でバタバタして

気づいたらもう下旬。

妊娠経過はまぁまぁですが、

体重管理と血糖値に苦しんでます…

9ヶ月に入ったらむくみもすごいし。

産休に入ったことで、仕事のストレスは

だいぶ緩和しました。

私のことを事実とは違う内容で上司に言いつけた主任のストレスに追い討ちをかかる出来事があって。

一緒に旅行にまで行ったりしたくらい仲良かった先輩に無視されてたんですよ。私、何か無意識に失礼なこと言ったかな…？と思いましたが、原因は全く心当たりがなくて、、その主任の告げ口事件の後くらいから、ちょっとよそよそしいなぁと思ってたけど、気にしないようにしていたら徐々に悪化してました…

メンタルにくる出来事が続いてて、職場の人間関係が本当に嫌になってました。早くいなくなりたかったです。とにかく。親切な人ももちろんいるのに、嫌な人ばかり目についてしまって…

主任は他のスタッフにも嫌われていたので、もう諦めていましたが、先輩については悲しかったし、無視とかしたり、こんなに中身が子供なんだなって幻滅してしまいました。他の人には普通に接してましたけどね。

産休に入ってからも、気持ちの浮き沈みは結構あります。

総合病院に紹介されたことで、無痛分娩を選択できなくなったし、不安で潰れそうになってしまいます。

夫に話してもぬいぐるみに話してるのと同じで何も言ってくれないし、

母に話せば　私の時はなんともなかった　あんたはトシだから　トシのせいで悪阻も糖尿病もあるんだ　等どうせ胸を抉られるようなことしか言われないのわかってます。

だから言えません。

1日中、出産と産後の不安ばかり考えて

気が滅入りますね…

宝塚のBlu-ray見ようかな、本読もうかなとか思うけれど集中できないし、、出かけても体力が持たないし…

昨日、義兄が安産のお守りを買ってきたから取りに来てって義母が夫に言ったらしく、連れ出されたので今日気持ちが爆発しそうでした。

ただでさえ体が思うようにならないのに。

そんな中で何でこちらから出向かないといけないの。義母はなるべく動いて！とか言うけど、結局のところ自分の子供じゃないから私の体のことはどうでもいいんだなと思えてしまう。

どうせ夫が義母に、寝てばかりいるって逐一報告してるんだろうなぁ。いつもLINEしてるしなぁ。

…愚痴ってしまってすみません。

産後実家に行くのも気持ちがしんどいです。

とにかく1人になりたい。

あんなに望んでいた妊娠生活なのに、こんなに辛くなるなんてね。

なんとか抜け出したいです、この気持ちから。