アンケート。

平成27年2月10日。



わたしの大好きだった
おばあちゃんの命日。




このおばあちゃんのことを
思い出すきっかけになったのは

ひとつのアンケート。



『食事介助において工夫していること』




絞り出す、というよりは
思い出す、というか。

過去を辿っていくなかで
優しい記憶が呼び起こされた。





以前、そのおばあちゃんのことを
ここでも綴ったけれど、

本当にご飯を食べない方で。
ご飯という認識はほんの少しあるくらい。

口に入れば、
ゆっくり、苦しそうに飲み込む。

咀嚼と、嚥下機能の低下は著しかった。



少しでも食べてほしくて。
点滴とか他から栄養を摂るのではなくて
少しでも口から食べてほしくて。



でも無理をしたら、
誤嚥してしまうかも知れない。

楽しいはずの食事の時間が
苦痛になってしまうかも知れない。


ただのわたしの『食べてほしい』
という気持ちと、
『無理してほしくない』という気持ちが
常に心の中で闘っていた。


時折見せる険しい表情が
わたしの想いを揺るがせる。


そのおばあちゃんにとっての幸せ。


果たしてご飯を食べるということが
本当に幸せなのだろうか。



ご飯を食べる意味。

人それぞれ違うと思う。



ただただ、生きるため。
命を先に繋ぐため。

根本的な部分は
ここにある。


空腹を満たすため。

幸せを感じるため。





様々な理由があるなかで

わたしはそのおばあちゃんに
どんな想いで介助していたのだろう。



【担当だから】と
周りの目を気にしていたのか


【死】を感じることが
心底怖かったからなのか


一緒にいられる時間を
少しでも持っていたかったからなのか


時々見せる美味しそうな
幸せそうな顔が見たかったからなのか





おそらく、

全てだと思う。





食事を摂ってもらうことは大切。
どんなに怪訝な顔をされても、
全量食べるということはとても大切。

命をお預かりしている
一介護員として、
とても大切なことだと思っている。



でも、本当は、

できたら、おいしいと思ってもらいたい。

できたら、楽しみって思ってもらいたい。

できたら、嬉しいって思ってもらいたい。




できたら、

その人の笑顔が見たい。




どんな介助でも
言えることだけど、


一対一で関われる
最高の時間。


排泄は、１日の中で
一番多く関われる介助だけど、

食事は一番長く向き合える
大切な介助だと思う。





わたしたちには当たり前すぎて

忘れてしまっていたのかも知れない。



ご飯を食べられる幸せ。

自分で食べられる幸せ。

おいしいと感じられる幸せ。

口から食べられる幸せ。

ご飯だと理解できる幸せ。

お腹いっぱい、と感じられる幸せ。




自分で食べられる自立の人も

介助が必要な人も

終末期ケアで対応している人も

わたしたちも



どんな人でも。



この１回の食事は貴重なもの。

１回の食事、一口のご飯を

大切にしていきたい。






たったひとつのアンケートで

大切な想いを心にしまうことができた。

少し、緩めるだけ。

仕事に向き合う姿勢は誠実でなければならない。


仕事への出勤時間は15分前でなければならない。


利用者さんを一番に考えなければならない。


先輩だから後輩に仕事を教えなければならない。



店員さんは笑顔で接客しなければならない。


女性は女性らしくしなければならない。


大人だから我慢しなければならない。


人には優しくしなければならない。





生きていく以上幸せでなければならない。





わたしたちはいつでも幸せになりたい。


これができたら幸せになる。

あれが終わったら幸せになれる。



少し前の自身のブログでは

○○するべき。
○○でなければ。

といった言葉が多かったように感じる。



他人のことや、わたしを取り巻く環境を
一番に問題視していた。


『利用者さんを一番に思えない人がいるから』

『このトイレ環境じゃ心地よい排泄なんて目指せない』

『この施設じゃ…』


そんなことばかり思ってた。
わたしを正当化したかったのだと思う。


問題とすることを、
他人から自分に置き換えた瞬間
視界が変わった。


しばらくすると
そもそも問題ではなかったと気づき、
わざわざ問題にしているのは
この自分だったのだと落胆した。





『こうでなければならない』が強いほど
視野が狭くて、苦しくなったりする。


自分がどう感じるかも、どう思うかも自由。

こだわりを持ってなお、
自分が活きてくることもたくさんある。


だけど、
そのこだわりが自分を縛り付ける時がある。
なんて不自由なんだろう。


少し緩めてみる。
こだわりを持っていてもいいし
手放してみてもいい。

ほんの少し緩めてみる勇気が
わたしを生きやすくしたりする。



結局、どっちでも良いのだけど。


わたしのこだわり。
わたしのプライド。
わたしの価値観。
わたしの信じるもの。


少し。
ほんの少し緩めてみたら
きっと違う世界が広がる。



これもアリなんだ。
こんな素敵なこと知らなかった。
やっぱりわたしにはこれ。


良いも悪いも経験する権利がある。
悪いからイケナイということはない。


全て。

わたしのために。
自分のために用意された
光輝く、温かい世界。


全て。

失敗するため。
落ち込むため。
悲しくなるため。
成長するため。
喜ぶため。
優しさを奏でるため。
自分に出会うため。


全て。



幸せだと気づくため。

今が幸せなんだと気づくため。




ゆっくりいこう。
ひとつずつ、緩めながら。

つまずいた、おかげ。

前回の２日間の排泄セミナー。
それには、続きがあって。

3日目、４日目を受講してきた。


もう、心が折れそうなほど。
えぐられすぎて、
痛いとこ突かれすぎて
穴開いちゃうぜ、状態。


グループワーク恐怖症
とでも言いましょうか。

すっかり仲間入りしてしまった。




でも今回はいつもと違って、
『話し合う』のが嫌ではなくて
『意見を言う』のが嫌ではなくて


『何も理解出来ていない自分』
が心底嫌になった。

今までに感じたことがないくらい
自分を情けないと思った。






そんなズタボロの中でも、


自分を客観視できていることに気づき。

自分の存在価値に気づき。

『本当の問題はなんだろう』と
本質を見る大切に気づき。

デマンドとニーズを同様のように考えていた
浅すぎる自分に気づき。




『自分を客観視』

わたしには無縁の視野だった。


一番初めのグループ発表。

とても聞きやすくて、おもしろくて。
彼女の口から滑り出す言葉に
センスだけではなくて
人生観が垣間見えるような
優しくて、温かい発表だった。

一気に引き込まれた。



いつもなら。
『わたしはこんなことできない』
『そんなわたしはダメ人間』

なんて思考になるのだけど。


彼女のような発表ができなくても
むしろ人前で話すのが苦手でも
そんなとき手が震えちゃうのも
緊張しすぎて支離滅裂になっても


そんなわたしでもいい
って本気で思えた。

というか、気づいた。

あ～こんな素敵な発表聞いて
へこんでるなぁ。

お、今頑張ろうって思えてるな。


そんな風に自分と会話ができるようになって。




同時に。

グループワークで意見が食い違うと

今の発言にイライラしたのはなぜだろう。
どこがわたしと違うのだろう。
何に反応しているのだろう。

そう思えるようになって。


ただ感情を出すのではなくて
しっかり分析できるわたしがいた。



そうするとね。

自然と周りを受け入れられるようになる。
こんな意見もアリだな、みたいに。

意見が食い違っていたメンバーとも
自然と分かり合えるようになる。


人が素敵に見える。



排泄についてだけでなく、
人生観を見直す機会にもなり
なにより、たくさんのことに気づけた。



排泄ケアって、

本当に奥が深い。


まだ、排泄ケアの１割程度の
セミナーだと思う。


まだまだ、知りたいことはある。
いっぱいある。



できない自分に嫌になったけど
グループワークが怖くなったけど


もっと、頑張りたい。

もっと、自分を奮い立たせたい。


もっと、おばあちゃんたちと

本気で関わりたい。


施設だからだめだ、とか。
この仕組みだから取り入れられない、とか。
この業務体制じゃ難しい、とか。



そんなんじゃなくて。


もう、周りのせいにするのは終わり。


その人の本当にしてほしいこと。
絶対、汲み取れるはず。

そのための課題。

わたしの課題、
やっと明確になった。




もっと、全力で。

ひたむきに。

焦らず、わたしらしく。



わたしの介護を表現していきたい。