ロールモデル

「川上の嘆(By論語」ならぬ、「女の世間話に嘆」。

何故よどみなく、ハイテンションで延々と話し続けられる？こうして昼と夜は流れ続ける。

私は会話を終わらすのが大の得意である。

そして「暗い」と言われ、真剣に傷つく。というか皆から放置されてる。

全て私の努力不足でそうなる。
これも孔子の教えだ。だがしかし論語は嫌いだ。

共感できるのは韓非子。これは15歳の頃に韓非にいたく共感してから、どうしても変わらない。韓非を好む自分の性格は大嫌いだ。


孔子や孟子は尊敬できない。
人間はそんなに簡単じゃない。
複雑で、綺麗事では生きられない。


韓非子が好きだと、明らかに反感を買う。
だからいつも要らぬ情に生きようとして疲れる。

「職分を堅守」せず、そこにいない嬢の悪口を言いまくるドライバーがいても、上には言わない。でも本来ならあってはならないことだ(既にチクられたことがあるなら改めようよ)。悪口を言いふらすなよ。おっさん何歳？自分に非がないなら本人に言おうや。

私は彼の悪口を冷笑で切断する。ゴシップに乗ってあげない私も、いずれ裏でいろいろ言われるんだろうな。

言われてる彼女が哀れだ。確かに彼女にも非はある。でも決して彼女は、裏で誰かを悪く言ったりしない。
いつも皆を肯定することに徹している。

それなのにヒドイよ。あまり言うようなら、食ってかかるかもしれない。でもそうすれば「優等生ぶって何様だ」とか言われるのが想像つく。逆恨みされるだろう。

だから私は鼻で笑って、冷たい口調で「そうね～」と流すしかない。

そんな私は、やはり論語を習うべきだ。
「学びてこれを習うことまた楽しからずや。」だっけ？
孔子はバランスのとれた発言をする。


一番心に届くのは
孟母「断機の戒」。けっきょく情に勝るものはないのかな。別に孟母は万人に何か言おうとしたわけじゃない。ただ我が子だけに思いを伝えたかっただけ。


自分なりに努力しなくちゃならない。
変わるべき時期だ。
努力すら出来なければ、もう飛び下りてもいい。


自分が嫌いで仕方ない。
尊敬する人ならたくさん居る。

ありがとう。

kurekuresoreさん、juna611さん読者登録ありまﾄﾝ。

久々にパソコン開いたってーーーーーーー。そう、私は長文を携帯から書いている。

タイピングだと速過ぎて、気に入らない。

書くことが決まってるぶんにはタイピングがラクだが、

こういったものは思いついたときにトツトツと書くのがいい。

レイニーホリデー

雨は大好きだけど、久々に日光浴びたかった…

私には大珍事で、色々やりたいのさぁ。

勉強、読書、おされ、趣味、スポーツ、労働、友達作り。環境の変化に伴う身辺整理。

なんでも。

今まで興味なかった全てに意欲がある。
(しかし相変わらず異性や恋愛には奥手)

それなのに、何も出来ないくらい疲れてる。

仕事中も、ときどきちょっと壁にもたれたりして。

疲れとか考えごとで頭痛いし。体が重い。

べつにそんなに働いてないし、どこぞのリーマンみたいに仕事したあと深夜まで遊び回るわけでもない。
食べ物にも困らない。

それほど甘い生活なのに、この疲れや貧血(苛々

今週も忙しいから、とりあえずもう、
はやく過ぎ去って欲しい。

駅までは走るし、体も軽いのに。


やるときは完璧主義みたいになる。
それが出来ない自分はクズだ、カスだと。
思いつめるし、頭痛くなるし、投遣りになる。

今からホウレン草とリンゴ酢と栄養ドリンクを買いに行く。
食ったら黙って都心まで出かけて買い物。それからワークアウトする。

誰も止めてくれるな。
せめて倒れるときは前のめりだ。


その際、受け身がちゃんと出来ないとダメだ。
受け身、大事だよね。


なんでこんなに必死？
頑張っても無駄なのに。

マジだるいだるいだるい。

野菜ばっかり食べててもいいか？

よく行くビデオショップでのこと。
最近は忙しくてなかなか行けなかった。

今日も疲れた。もう歳なんだろな。深夜まで外で半袖１枚で作業してて(寒いよ)、風邪の具合いが悪化した。出来るだけ横になりたいくらいだ。顔ギトギトになりつつ終電にて帰宅。

ビデオショップでいつもレジにいる、長身でおそらく十代の男前(ホントにすごくカッコイイ。接客態度も優良)の店員が、去り際に言った。
店員「前は眼鏡かけてましたよね？」
私「そうですよ。やっぱ(雰囲気)違いますか」
店員「眼鏡とると目がすごく綺麗ですね」
私「ありがと」


人生のハイライトだった。ありがとう青年。もう人生に悔いはない。

そのときは偶然に眼鏡してなかっただけ。
私は基本的に自意識が薄い。

でも…
そんなこと普通は言わないよ。
どっかの田舎じゃあるまいし、かと言って、なんでもありな都会でもない。
私も前から「カッコイイ。素敵だ」と思ってた人に言われて、一瞬だけ照れた。

毎日色々な場所に出かけるけど、
あえて地元の店に通いつめてたんだ。
理由はないけど、ここって決めてたから。
ホームタウン贔屓な。

次からあの店に行くの、すんげぇ気まいんですけど。
別に行けなくなっても不便はしない。
でもあの店が好きだった。

あと、あの男は普通の人だしね。なんか胸が痛む。


つーか「眼鏡とったほうが素敵」ってのは、いつも言われる。マンネリ。

外見に無頓着な女の子が、ちょいとお洒落すれば化けるわけ。

普段は否定するが、私はそこそこモテる。高校の頃も女子陣に「きしょい」と騒がれても、男子からは愛の告白とかされてた。

でも他人の前でオープンになれる勇気はなかったし、今でもそうだ。

けっきょく私は特別扱いされたかっただけ。

黙ってても察してもらえて、理解されたい。
でも「皆と仲良く」は面倒だしウザイからパス。

優しい言葉には、必ず裏があると信じている。

つまり誰よりも怖がりで、自意識過剰ってこと。


誰とも話さなくても、皆からコキ下ろされても、それはそれで楽しかった。
おかしな本を読んだり、絵を書いたり。

でもこれからは変わろうと思う。
今週は仕事友達(←夜)とご飯行くし、宴会にも参加するって自分で言った。

すごく抵抗あるけど、挑戦してみようと思う。
後日ブログに「案外簡単だった」と書くのか、肩を落として泣きごと言うかは分からないが。




私は昔から肉料理や油モノが大嫌いなんだ。
米や野菜しか食べたくない。
付き合いでカラアゲとか食べて泣くかも。


…。(´・ω・｀)
既に落ち込んだ。

誰が決める

あー。


さっき珍しく業界語が飛び交った。
「○○○か？」「先月の未収は〇〇万で」「痛客が」「太客を」「営停」今更こんなわざとらしい会話は初めてだな。でも非常に良い子(ホスト)だった。

客から「つまらない子だね」と言われる。
「嫌じゃないけど、面白くもない。可愛いだけが救い」
「指名とれないだろ？(←当たり)」
みたいな。ちなみに私は顔もびみょい。
無論、顔じゃなくて話術と頭の良さが重要なんだけど。私にはそれが皆無だ。辞めるという選択もあるし、すっかり沈んでいる。

言われないけど。

高校のとき、クラスの皆から「あんな子は要らな～い」と言われてきた…


高校教師「みんな、〇さん(←私)も仲間に入れてあげて下さい」

「嫌だ」「あんな子は関係ない」「なんで私らが相手しなくちゃならないの？」「私たち強制しないし～笑」「なに考えてんか分からない」「きしょい」


ここまで嫌われ者で、つまらない人間が、無理しても仕方ないんだろうな(つか女の発言は容赦ないなー。いつも男のが優しかった。私が悪ければ注意されるけど、基本的には穏和)

同じ仕方ないでも、客は面白くて仕方がない。別席で暴れてる人に少し声かけて頭をなでた。