嬉しいことがあったから
たまには書いてみようかな…
なんて思ったわけで…
久しぶりに。
2013年12月31日は紅高水泳部の
先輩方と過ごしました。
17時に南砂町で
カラオケしたり
23時から朝まで門前仲町で
飲んだり初詣行ったり、
みんなと一緒にいれて私に
とってはとっても楽しかった！
中には高校卒業以来もしくは
それよりもっともっと前から
会えてなかった先輩もいて
久々だったんだけど
みんな普通に話してくれて
嬉しく思いました！
何が嬉しいって1番は
やっぱり誘ってもらえたこと
なんだけどね！
それだけでもう十分嬉しいんだけど
個人的になんかすごい話
聞いて欲しくて、
でも誰かに話そうとしても
みんなあんまり真剣に
聞いてくれないからやっぱ私の
話なんてつまんないよな…とか
思って後々話しかけた自分
ばかだったとかいろいろ考えて
後悔するけど昨日初めて私の話を
真剣に聞いてもらえた。
というかいろいろ問いかけてくれた。
それがただただ嬉しかったんだよね。
それでわかったこと、
今までの自分は
猫をかぶってたってこと。
原因は中学時代入ってた
吹奏楽部の先輩たちとの
上下関係ってわかってるけど
それからいろんな場所で
いろんな自分がいる…
今自分が素を出せる人って
ほんの一握りしかいない。
何でかな…
自信ないんだよね。
また誰かを傷つけちゃったら
どうしようとか嫌われたくないな
なんて思ったらおとなしくして
喋らないでおくのがいいかな
って思ったり。
バイトでもそう。
誰かに迷惑かけないように
って思ったら自分に与えられた
仕事はこなさなきゃって、でも
あれもこれもやることいっぱいで
手に負えなくても他の人に頼れないし
自分から話しかけれないし。
その場その場でいろんな
人柄を演じてる。
なんか専門入ってからすごい
ネガティブで短気ででも
相談する人いないから
泣いて寝て我慢みたいなね。
この前店長にバイト辞めたいって
言いに行った時もそんなこと
思ったら涙止まらなくなっちゃったし
狩野さんとの面談で話してても
すごい泣きそうになったし
やっぱ誰かにすがりたい気持ちも
出てきちゃうけどイライラ
ぶつけちゃうしまた不快な
思いさせちゃうしだから私は
しばらく恋愛しない
でも昨日言われたのが損してるよ って
自分が損してみんなが幸せなら
いいけどとも思ったけど
それじゃいけないみたい。
素の自分を見せれる相手こそが
本当に大切な人なんだって。
私変われるかな…
ってちょっと不安だけど
紅高の友達や水泳部、Vaの友達、
人生で出会う人はみんなみんな
本当に大切だからね
でも素を出したら本当に
私性格悪い。
すぐには変わらないけど
そんな私を見てもみんな
離れて行かないでね
新年早々暗い話なっちゃったけど
とりあえず大晦日大好きな水泳部
に誘ってもらえて、一緒に過ごせて
とっても幸せでした！
こんな私に幸せくれる人達
ずっとずっと大事にしていきたい
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