おはようございます
おやすみなさい
現在朝の4時40分
睡眠薬を飲んで
4時間。
もう朝だ。
こんな日もあると思いながら、、
ただ眠れない日なのか
睡眠障害という壁なのか
お布団に入ってすぐに眠れる感覚が
東日本大震災を経験してからかれこれ5年3ヶ月ない事に気付く
一体、、、
わたしの身体に何が起きたのでしょう
いつになったら治るの？
いつになったら薬を飲まなくてよくなるの？
まだ今年で34歳だから大丈夫だよ！って、何が大丈夫で何がダメなのか。
わたしは今
一日一日を噛み締めて生きてます
でも、きっと、どこかで毎日怯えているのかもしれません
毎日節約もして
光熱費とお弁当も含めての食費で2万
まずまず頑張ってます！
しかもこれ二人分wwです
幸い料理が好きなので、いろんなストックを使って、1食一人100円以内にしてます。
でも、どうしても高いトマトとかは買えないというか、買わなくなってきて、でも、毎日違うメニューやお弁当を作るのは好きなんです
料理できなそうと言われますが
それなりに普通です
高いものは決して買えないけど
それでも食べられる幸せったら
そりゃーありがたいです
寝たきりになった時
母親がどんなに頑張って作った料理でも、食欲がなく半年で7キロも痩せてしまった
ガイコツのような身体を見るのが怖くて、でも食べられない自分が怖くなって
負のスパイラル
今はすごい食べますww
なので
着々とお腹に肉がついてきましたよ
それだけ精神が安定してきたのかもしれないけど、5年の月日はとても長く長く感じます
たくさんの方々のおかげで
わたしは生きる力をもらっています
何度も自分の命を無くしたいと思う時期もあり、生きている価値を見失っていました
今は
命ある限り
わたしがたくさんの方々の笑顔を増やせたらなと心底思います。
生きている
生かされている
だからこそ
自分の為でなく
人の為に生きていきたい
そう思う朝方です
そして
どんなことがあっても
見捨てない両親に感謝してます
わたしが精神病になり
受け入れられない母親からの
毎日の罵倒がとても辛く
それをかばってくれる父親と
夫婦喧嘩を見るたびに過呼吸があり
お父さんが何度も私を抱きしめてくれたことを思い出します
わたしはとてもとてもお父さん子でして、昔からいつも一緒にいました
姉も弟も結婚して
子供も居て
孫を見ているお父さんを見ると
わたしにはあの笑顔を作ることができないんじゃないかと思うことがあります
そして
友達が次々と出産を経験し
赤ちゃんの写真を載せているのを見ていると、素直に喜べない自分がいます
成長できていない自分に
自分自身も、自分のを身体と
もっと向き合わなければいけないと思う時があります。
薬を飲んでる間は
赤ちゃんは無理ですと言われてから
4年の月日
結婚願望はあまりないけど
赤ちゃんは欲しいなぁと思ってはいたので、まだまだこんな状態のわたしには、夢のような出来事に思えます
もっともっと
ココロの広い自分になりたい
そう願うばかりです。
でも、良い人ぶっているわけでなく
誰かの助けになることが
今は一番の幸せだと感じます
できる人が
できる事を
できる時に
なので7.1から7.3まで
また熊本県益城町に行きます
少しでも
