2016年がもうすぐ終わる
今日は
今年一年を振り返ってみようとおもいます
昨年末
心と体がダウンしたわたしは
今年の1月末に
派遣の(事務の)仕事を辞めるという
人生のドン底からスタートした
辞めてどうするか決まらないまま…
それ以来いまでも
自分の貯金を使って生活している
さすがに貯金はだいぶ少なくなったけど
こうして一年くらい働かなくても一人暮らしを続けられるほど
『いざという時の為に』
やりたい事・欲しいものを我慢して
それまで貯めてきたんだなぁ
これをもっと早く好きな事に使っていたら
ここまで落ちなくて済んだのかなぁ
なんて思ったりして
(多分『いざという時』は
既に何度も通り過ぎたと思う)
仕事を辞めると
体の方はあっという間に回復した
けれど
それまでやって来た仕事を続ける自信がないという絶望から立ち直れず
何をしていいか分からなかった
…それが
今はやりたい事が見えている
それを考えるとワクワクする
それは
今年新たに出逢った人達のお陰だ
彼らの支えにより
沢山の時間をかけて自分と向き合い
何度も何度もトライアンドエラーを繰り返し
ここまで来た
また
人間関係(職場・家族・恋愛)がうまくいかず
よくモヤモヤしていた
だけど仕事を辞めると
職場の人はもちろん
友人知人に近況を言えず疎遠になり
家族以外の付き合いが無くなり
ほぼ強制的に人間関係は断捨離された
代わりに始めたブログをきっかけに
それまで自分と縁も無かったような
色んな考えや人に触れた
すると自分の幅が広がり
気持ちがゆるんで
断捨離で残った人間関係もゆるんだ
新たな
素敵な人間関係も築けた
そしてドン底の中でも
何人かの異性と出逢いがあった
当然わたしには
相手をじっくり見る余裕も
応える余裕も
待たせる余裕もなかった
けれど自分に向き合い
ダメな所も受け入れられるようになり
少しずつ気持ちがゆるんでいくと
そういう余裕も出てきた
すると遂に
離婚してから約4年
前の旦那様との恋愛以来約8年ぶりに
心がときめいた
久しぶりにキュンとするようになった
また
わたしは長女気質で
甘えたり頼ったりができなかったけど
わたしは長女気質で
甘えたり頼ったりができなかったけど
自分はそうしていいんだと
自分以外の人から許可をしてもらえ
はじめて
自分にも許可が出来るようになってきた
そして
色んな理由つけてやらなかった事を
やれるようになった
自分に素直になった
言いたい事を言うようになってきた
遠慮は少しずつ辞めてみた
罪悪感だけで行動するのを辞めてみた
不安は溜めずに吐き出した
ザワザワしながらもワクワクすることを選んだ
今年一人で4回も東京へ行った
心理や恋愛の事を学んだ
なんかやりたくなった事をした
…
…
2月から働かずに過ごしたこの11ヶ月間
不安感や罪悪感から
何度無理矢理にでも働こうとしたことか
それを何度こらえて
自分に集中してきたか
孤独で辛かったけど
何度か一人で泣いたけど
気付くと支えてくれる人が何人もいて
自分に無いと思っていたものが
実は沢山あって
それが
有り難いことだなぁっておもった
今年思い切って休んで
学んだことや気付いたこと
知らずに人生を進んでいかなくて良かったと
本当におもう
一年前
心と体の痛みを抱えながら
モヤモヤとパソコンに向かっていたわたしが
いま
サナギからかえった蝶のように
心も体も軽くなり
外に出たくてウズウズしている
飛び立つ時がきたかな