昨日元夫に
子どもたちから電話が欲しいと
LINEで伝えた流れから
ずっと心に引っかかっていた、
子どもたちについて感じてることを
思い切って伝えてみた。
そうすると、何かがトリガーになり、
ぎっしりと詰まった文字数のLINEが返ってきた。
この2～3年は穏やかにやりとりが出来ていたから
身体が硬直した。
絵文字も句読点も改行も一切ない
読む側への配慮が全くないLINE。
相手を責めるためなのか、自分を守るための
必死なLINEだというのが伝わってくる。
何かイライラしてるのかな
この気持ちに全くゆとりのない
息が苦しくなるLINEを
離婚間際に何度も受け取っていたけど
ひさびさに受け取ると、心が拒否してなかなか開けない。
開くと案の定、
自分が今年老いた両親をかかえ
ひとり親として子どもたちをかかえ
自分が倒れたら
いかに大変な状況なのか
どんなに余裕がないのか
それをわかってるの？と
電話しても良いけど
男（現夫）の存在がわかるようにしないで
こっちは吐きそうになるんだよ
というような
乱暴な、一方的に内容だった。
読んだ瞬間、責められた気しかせず、
もくもくと
大変なの、そんなのわかってるよ！
だからSOS出してっていってるよね。
自分が選んだことでもあるのに、
わたしのせいにする？
自分のイライラを人のせいにするのまったく変わってない！！
自分と向き合え！！！！
イライラした感情が湧き、
そのまま返して
LINE上でおもわず喧嘩を繰り広げるところだったが、
はっと我に帰れたのは
成長したなと思ったところ
だった。
そっか、元夫も相当溜まっている。
いまさら、責めたいというよりは、
ただただいっぱいいっぱいで
感情を吐き出したかっただけかもしれない。。
被害者意識が強めで、
いつも人のせいするトーンになるけど、
間違いなく毎日必死で、ストレスフルだと思うし、
溜まった感情を爆発させたかっただけだなあと。
そう気づいてしまえば、
それでスッキリするなら、
静かに受け止めて、
もうどんどんぶつければいいと思った。
何度か深呼吸をして
「うんそうだよね。わかってる」
とただ打って返信した。
すると、もう1回、感情が放出されたLINEが届き、
落ち着いた。
これまでこんなに元夫の感情を
ぶつけられることがなかった。
でもそれは私も遠慮していたから。
自分が出せば、出される。
私の本音を伝えたら引き金を引き、
元夫は呼応して、本音を出してくれたのだ。
そう解釈したら、
心も落ち着き、少し安心した。
もっとお互いに本音を伝えられることができれば
もっと関係性がよくなると、
これはきっと良い変化につながるだろうと確信ができからだ。
やっぱり自分を出していくしかないのだ。
自分の決意や行動は
繋がっている人にかならず影響をあたえている。
