Facebookなんて 見張りにいかなきゃ よかったんだけど。
自分を責めたいんだな。
私。
例の彼。
せっかく、がんばってくれたのに。
せっかく、おもってくれていたのに。
ずっと、相談相手になりたいしって。
でも
なんだかやり方が合わないかも？
とも
思ってきて。
だんだん
「私が悪いから結果が出ない」 に なりそうで。
私は 自分の心をまげたくない。
夏になる前に
冬にこわれた店の冷蔵庫の代替がほしかった。
業績はぜんぜん、目標には達していないけれど
買えないほどの額ではなくて
自分が「過剰なストレスかかる仕事状態」に
なるってわかってて
自分を追い込むのもいやだったし。
ちゃんと 相談・・・ま、話はしたし、
予算だいじょぶなら オッケー、って言ったくせに。
で
大言吐いといて
買ったら
『信じられない』 とか言って
『あとは自分でやってくださいね～』 って、ほうりだしたくせに。
やりたくなくなったことは
やりたくない、で、
自分に正直でいいんだけど。
（このあたりで レイさんに会いに行ってるんだよね実は）
この半年
私が握り締めていたもの
背負い込んでいたもの
緩めてもいい と
降ろしてもいい と
気づかせてくれた
私が 私に 「オッケー、大丈夫！」 できた道、
さらに、「そうそう！」 と 思う道、
うれしくって、
「うんうん！」 っと、いいね！をしまくっていたら、
（君から 見えないようにできてた、と、かんちがい、していたんだよね）
「宗教的な流れになっていく」 のが
「すごく気持ち悪い」んですって。
何かにすがりたい気持ち もわからなくはない？
あら、
ちがうんですけど。
自分の中のあるがまま、
枠にはめ込まれず、
「合格ライン」を強制されず、
思ったままにいること が
何かにすがっていることになるのかしら？
（自分にすがってほしかったのかしらね？）
別に売り上げの数字がでなくても
収支の都合はついている。
数字を追わないおかげで
お客さんが少ないときも
額の小さいお客様にも 恨めしく思うことはない。
「一生懸命やっているのに結果が出ない」 と
「自分がだめなんだ」 と 責めることもない。
ああ、そうか。
ここ、
だいじなポイントかもしれない。
この１年。 いや、２年、か。
いろいろ考え合わせると
直近の２年分の金銭トラブルは
実質の負担を考えればきわめて理想的に終結できた、と、思う。
（まぁ、返済はあるし、バイトはしてるし、ではあるが）
きょうだい全員 見事にふりまわして
泣かせて
こまらせて しまったが
コレが収まらないことを除いて
すべて まるく収まってしまったんである。
＜私が がまん し さえすれば＞
みんなが
なかよく
きもちよく
いられるなら
＜私を責めて、がまんしよう＞
が。
ずっとしてきたことだったから。
相手のご機嫌わるくって、
すっごいざわざわするんだけど
助けてくれたのに、ありがとうって、思うけど
ご機嫌とって、
「あやまりたくない のに あやまる」
のを やらない。
でいてみよう、と 思う。
今までしてきた（彼らはそう思っていないかもだが）
「家族の平和の為に私の気持ちを閉じ込める」
をしない、で
自分の気持ちを大事にしてみよう、と思う。
自分を責めたいんだな。
私。
例の彼。
せっかく、がんばってくれたのに。
せっかく、おもってくれていたのに。
ずっと、相談相手になりたいしって。
でも
なんだかやり方が合わないかも？
とも
思ってきて。
だんだん
「私が悪いから結果が出ない」 に なりそうで。
私は 自分の心をまげたくない。
夏になる前に
冬にこわれた店の冷蔵庫の代替がほしかった。
業績はぜんぜん、目標には達していないけれど
買えないほどの額ではなくて
自分が「過剰なストレスかかる仕事状態」に
なるってわかってて
自分を追い込むのもいやだったし。
ちゃんと 相談・・・ま、話はしたし、
予算だいじょぶなら オッケー、って言ったくせに。
で
大言吐いといて
買ったら
『信じられない』 とか言って
『あとは自分でやってくださいね～』 って、ほうりだしたくせに。
やりたくなくなったことは
やりたくない、で、
自分に正直でいいんだけど。
（このあたりで レイさんに会いに行ってるんだよね実は）
この半年
私が握り締めていたもの
背負い込んでいたもの
緩めてもいい と
降ろしてもいい と
気づかせてくれた
私が 私に 「オッケー、大丈夫！」 できた道、
さらに、「そうそう！」 と 思う道、
うれしくって、
「うんうん！」 っと、いいね！をしまくっていたら、
（君から 見えないようにできてた、と、かんちがい、していたんだよね）
「宗教的な流れになっていく」 のが
「すごく気持ち悪い」んですって。
何かにすがりたい気持ち もわからなくはない？
あら、
ちがうんですけど。
自分の中のあるがまま、
枠にはめ込まれず、
「合格ライン」を強制されず、
思ったままにいること が
何かにすがっていることになるのかしら？
（自分にすがってほしかったのかしらね？）
別に売り上げの数字がでなくても
収支の都合はついている。
数字を追わないおかげで
お客さんが少ないときも
額の小さいお客様にも 恨めしく思うことはない。
「一生懸命やっているのに結果が出ない」 と
「自分がだめなんだ」 と 責めることもない。
ああ、そうか。
ここ、
だいじなポイントかもしれない。
この１年。 いや、２年、か。
いろいろ考え合わせると
直近の２年分の金銭トラブルは
実質の負担を考えればきわめて理想的に終結できた、と、思う。
（まぁ、返済はあるし、バイトはしてるし、ではあるが）
きょうだい全員 見事にふりまわして
泣かせて
こまらせて しまったが
コレが収まらないことを除いて
すべて まるく収まってしまったんである。
＜私が がまん し さえすれば＞
みんなが
なかよく
きもちよく
いられるなら
＜私を責めて、がまんしよう＞
が。
ずっとしてきたことだったから。
相手のご機嫌わるくって、
すっごいざわざわするんだけど
助けてくれたのに、ありがとうって、思うけど
ご機嫌とって、
「あやまりたくない のに あやまる」
のを やらない。
でいてみよう、と 思う。
今までしてきた（彼らはそう思っていないかもだが）
「家族の平和の為に私の気持ちを閉じ込める」
をしない、で
自分の気持ちを大事にしてみよう、と思う。