旦那さんがお仕事が忙しく
残業続きになると
なんだか申し訳なく思う事がある。
それは私自身
とても忙し部署で働いていた事もあるし
いわゆるブラック企業で働いていたので
心身共に疲労困憊になって
くたくたになる感覚も氣持ちも
痛いほどに分かるから
今、妊娠して専業主婦として
こうやって過ごしていると
ゆっくりできたり
気兼ねなく休む事が出来る。
もちろん家事は行っているけれど
誰かの目線を氣にしたり
発言を氣にすることもなく
納期もない。
売り上げ目標の設定もないから
そういった会社や上司目線で
動く必要もない。
働いている時には
いつだって誰かの目にさらされて
何かの指標を基に評価されてきた。
それがやりがいだったと思う事もあるし
嬉しかったことも多々ある。
だけれど、私はそれらを氣にしすぎて
しまう性質だから、
家に帰ってくると毎日とても疲れていた。
今こうやって心穏やかに過ごせていることに
とても感謝しているし
じわじわと幸せだと感じる。
だからこそ、
残業続きで疲れて帰ってくる旦那さんを
見ると、何か申し訳なく思ってしまう。
こんなに疲れるまで頑張って働いてくれている。
こんなに夜遅くになるまで一生懸命仕事に向き合ってくれている。
それなのに私は
何も生み出していないし、
何も結果を出せていない。。。
お金を生み出すことも
何か成果や評価されるようなことを
何一つできていない。
何も出来ていない事に対して
とても申し訳なく、いたたまれない氣持ちになってしまう。
帰ってきた彼に対して
何か出来ることはないか？
常に考えているし
帰ってきた彼に対して私が考えられる
最大限のサポートをし、動き、話していた。
でも昨日ふと思った。
それって本当に良いのかな？
疲れている時に氣を回して動く。
それって本当に必要な事？
疲れている時にそばにいる。
それって本当に必要としている？
疲れている時、私は何を求めていた？
ふと思った。
そっとしておいてほしい。
一人になる時間が欲しい。
ふっと一息つける時間が欲しい。
何も考えずぼーっとする時間が欲しい。
誰かに何かをされると
そちらに氣を回さなくちゃ申し訳ない
氣がして、休むに休めない。
働いている時は、そう思っていた。
だから、昨日から
旦那さんが帰ってきて、
何か手伝える事ある？と聞いて
特になければそっとしておくことにした。
何かあれば、言ってくるだろうし
必要であれば、お願いされるだろうし。
ただ、同じ空間にいると
氣がはって疲れちゃうかもしれないので
私はベッドルームでのんびりする事にした。
始めは、本当に良いのだろか？
マッサージとかした方がいいのではないか？
と私の方が氣が張っていたけれど
考えても仕方ないので、
これを実験としてとらえてみることにした。
もしダメだったら違う方法考えよう。と。
でも、別になんともなかった。
それより、いつもより私が楽だった！
そして、彼も休めていた様な氣がする。
彼に対して沸いた
申し訳なく思う罪悪感。
だけど、それって本当に必要なもの？
彼がかえって来た時に
キレイに片付いたお家で
美味しいご飯を作って
笑顔で待っている。
なんか、それだけで良いような氣がする。
出来る範囲で
お互いが出来る事をする。
何かあれば話し合える関係を築く。
それがあれば、
どんな事もきちんと乗り越えていけると思う。
彼は彼が選んだ仕事を
一生懸命頑張りたいから頑張っている。
私は私が選んだ事を
私なりに一生懸命頑張っている。
お互いがお互いの
やりたい事をやっているだけ。
好調な時もあれば
時に不調になってしまうこともある。
人生に波があるように
ただその波が、今、きているだけ。
頑張り過ぎて倒れないか、
身体を壊さないか心配だけれど
彼だから、自分の限度を分かっているはず。
彼が選んだんだから、
その彼の選択肢を信じる。
私が選んだ彼だから
その彼の選択を信じる。
それだけの事。
だから何があっても大丈夫。
Hitomi