はじめましてHitomiです。
今日は私のことを少しだけかいていこうと思います。
私は1987年生まれの34歳。
嬉しいことに、今年初めてベビーちゃんが
お腹のなかに宿ってくれました✨
初めてベビーちゃんがきてくれた時、
驚きと嬉しさでいっぱいでした
私は今まで
・子宮内膜症
・メニエール病
・全身の皮膚のただれ
・免疫力低下による出血
・目眩、貧血、立ちくらみ
・低血圧
・過食嘔吐 ・・・etc
色々な症状に悩まされていました。。。
それは
若い頃から悩まされていた症状
無理して働いて、さらに悪化したり
始まってしまったものまで様々です。
基本的には、組み合わせの症状だったり、
一つの症状が出ているだけだったりで
通院しつつ薬を飲んで過ごしていました。
ある時、いっきに全部の症状がでたときは
流石に辛くて悲しくて落ち込みすぎて
自暴自棄になったことも少なくありません。
早く幸せになりたい。そう思って
結婚や出産に恋焦がれる時期もあり
焦ってしまい空回り。
恋愛もなかなか上手くいかなくって、
更にすさんでいく日々。
彼がいない時期もあり、
出会いを求めるけど、疲れてしまって
結局何も出来ずに１日が終わってしまうことも。
外に求めたって幸せはこない。
自分を幸せにできるのは自分しかいない。
わかってはいるけど、
この苦しみを誰か少しだけでもいいから
わかって欲しい。と嘆きながら
それでも日常は過ぎていくから、
会社や家族にはあまり心配をかけてはいけないと
表面上では笑顔を貼りつけて過ごす。
こんなに辛いのに、元氣なふり
大丈夫なふりをしなくちゃいけないなんて
なんて悲しいんだろう。
っとどんどん悪循環。
この世からいなくなりたいって思うことも
たびたびありました。
でも、どこかで
いなくなるなら
何かもっと楽しいことしてからが良い。
もっとやってみたかったことしてみたい。
小さな希望が湧いてくるのを感じました。
小さな希望が湧いた時、
やりたかったことを少しやってみたり
いろいろな方の本やブログを読んで力を貰ったり
ヒーリングしたり、漢方を飲んだり
いろいろなことを試行錯誤していきました。
小さい頃からあった見た目のコンプレックス
貧乏性
自分の性格を気にしすぎる性分
人に合わせすぎて擦り減る八方美人
自暴自棄になってしまう癖
あげたらキリがない程
自分が大嫌いでしょうがなかった。
いまでもまだ気になるところは
あるけれど、
それでも
過去の自分のおかげで
好きといえる自分。
気にならなくなった自分。
そんな自分を発見できた。
感情の波でシーソーのように
揺れ動くことはまだあるけれど
今ではホッとすることができて
幸せです。
過去の自分や
出会った人、見ていたブログやホッとのおかげで
悩んでいた症状も少しずつ緩和されて
多数出ていた症状が減ったり
完治したもの
様子をみながら付き合っていけるもの
が出てくるようになり
過ごしやすくなりました
恋愛もこじれていた私
紆余曲折ありましたが
今では歳下の旦那さんが隣にいます
なんだか今までのことが
凄く昔のことのように思えてくるけれど
最近まで会ったことばかり。
一時期落ち込みすぎて
もう私は赤ちゃんを宿すことなんて出来ないんだと
病んでいた日々があったから
ベビちゃんがきてくれて本当に嬉しかった
妊娠中の様々な症状は
沢山あるけれど、
嬉しくってもっと色々とやってみたい！
そんな思いがどんどん出てくるようになりました
自分に寄り添った幸せを見つける
自分の体調や生活、性質をもっと知る。
知った上での自分の望みを知る。
望みを素直に望み
やりたいこと、やってみたいことを
今の自分にできることからチャレンジしていく。
34歳妊婦の私。
これからどうなるか分からない。
だけど、きっと凄いことが起こりそうな氣がしてる。
このブログは
これから挑戦することを未来の自分へ
今までやってきたことを過去の自分へ
思いながらかいていこうと思います