早いもので、妹は7ヶ月になりました。
あっという間…なのか、そうでもないような。
とりあえず毎日いっぱいいっぱいです。
地上の娘を授かれたこと、育てられていることは本当に有難いこと。
だけど、聖人君子のように全てを受け入れ、感謝の気持ちで育児をすることはできません…
娘はたぶん、手のかかる子です。
基本、昼間はグズグズ。
お昼寝も上手ではなく、常にグズっているので
抱っこ抱っこで、私は掃除や洗濯何もできません。
主人の帰りも遅いし、毎日娘の泣き声に怯えながら、1日1日を過ごしている感じ。
気の合うママ友でもいれば全然違うけど、
とにかくどこへ行っても娘はぐずるので、子育てサロン的な所で他のママさんと話したくても、泣く娘をあやしながらで全然話も出来ない。
私は友達がたくさんいることだけが自慢で、
どんな環境でもずっと仲良い友達ができていました。
でも、ママ友作りは難しい！！
よく聞く話だけど、でも街に出ると周りはママ友同士でとても楽しそう…
主人の帰りも毎日遅いし、私も娘以外と世間話でもしたいよぅ…
贅沢な悩みだと思うけど、今は毎日が結構つらいんです。
認証保育園が決まっているので、週5で預けて仕事復帰する事もできるんだけど、まだお座りも出来ないし、なんだか子育てを放棄するような気もして…
今は週2.3日、朝の2時間だけ預けています。
これで月5万。オーマイガー🤷♀️
あと自分は40越えてるくせにこんな事言うのもなんですが、今住んでいる地域に、あんまり友達になりたいなーて感じの方いないんですよね。
毎日散歩しててもお洒落な店なんて全然ないし。あーー引っ越したい。
そんなわけで、新しいママ友が出来ないので、子供の年が近い子とたまに気晴らしをしています。
ゆっくりランチなんて無理なんですけどね。
このブログでも再三話している、息子と3週間違いで産まれた子がいる親友。
最近連絡を取って、今度会うことになりました。
でも、正直まだ迷っています。
この子は本当に仲が良かったので、
きっと息子がいれば毎週のようにお泊りしていたし、息子同士も一緒に遊べて絶対楽しかった。
今の環境が辛いだけに、余計そんな事ばかり考えてしまいます。
それに、今二番目の子を妊娠してそうな気がするんですよね。
そしたら私、素直に喜べない。
本当に性格悪いと思うんですけど、
なんの苦労もせずに幸せ掴んでる人を妬んでしまう。
そんな自分に自己嫌悪でまた凹む。
娘に手がかかると、お兄ちゃんはとってもいい子だったんじゃないかなーなんて思ってしまいます。
お兄ちゃんがいれば、お兄ちゃんがいればって考えてしまうのを娘は感じるのかな。
朝のわずかな時間しか一緒にいないパパには、すごい楽しそうな声をあげて笑うんです
私が洗面室にいたりすると、本当に腹を抱えて笑っているように、キャーキャー言ってる…
なんでーーー
なんでだよーーーー
たまには私にもそんな風に笑ってくれたら、
もっと頑張れるのに
こんなに全てを費やして頑張っているのに、悲しくなります。
そして主人に八つ当たり。
夫婦関係も悪くなるという悪循環です。
あんなに辛い思いしたのに、どうしてもっと余裕を持って穏やかに子育て楽しめないのかな。って自己嫌悪の毎日です。
ストレスが溜まっているので、深く考えずにいろいろ書きました。
嫌な気分にさせてしまったらごめんなさい。