春！！ですね。

記事を書いては誤動作で全消去

保存は(゜Д゜≡゜Д゜)?だ…！ってあまりにスキルがない私です

お墓参り旅行から帰り、日常が戻ってきた。

ほんとうに行って良かったのですが
(家族よ、ありがとう😆💕✨)

日常が戻ってきて、相変わらず小忙しくする中,,,あ、好んで予定ぶちこんでるんだけと。

年末にパートを辞め、さすがに３ヶ月も仕事してないと

時間はあるけど、不自由感もあり。

この際家事にガッツリ勤しむことも、出女の私には窮屈で。
(半日でも🏠に籠れないの、イライラしちゃう）

この先どのように進めば,,,を、どったんばったん探しています。

家族はなーんも言わない。

ふつーに、今までのように、したいことして、大丈夫らしい,,,

めっちゃ⤴⤴恵まれてます。

ので、自分の問題なんだな〰,,,,,,。

勝手に焦っている。なんかしなくちゃ！！！,,,って思ってやってみて、

収入にはなっていない。

出会いはいっぱいあった❗❗

笑顔でお会いできる方が増えたとは思う❗❗

すごい財産❗❗

,,,方向性は見えかけてて、動き方？,,,思考の仕方がわからないのかな〰,,,

🌀ぐるぐるぐる〰😅してて、

思い出したことがあった。

私が19の年に、父を亡くしたんだけど、

中３で親が離婚して、私は父の元に残り

胃ガン末期の父に付き添ってたのです。

病院から高校通ったりして、

運命だからさー、父が私を離さないから、登校できずにいたときより
気持ちは楽だった。

それなりに学校楽しかったし

まるでドラマみたいに、担当医から末期ガンだと告知され

まるでドラマみたいに
心電図！心マ！,,,はい、御家族部屋から出て！！,,,ってなって行くんだけど。

いよいよなので、ご親族を呼んで下さい,,,って言われた日の夕方だったと思う。

まだ父の意識があって
話もできたから、話しかけて上げて下さいとか言われて（あ、ほんとうに言われるんだ‼って思った）

確か枕元で
私がたまたま着替えた上着かなんかを
父に見せびらかす感じで
（父はとってもおしゃれさん、モボですな）

「いいでしょう➰😃似合う？」

って聞いたんだよね。

そしたら

白髪ひげボーボーで、頬はこけて、二重の瞳は窪んで、身体もほっそーくなってしまった父が

今思えば、たぶん渾身の力。

右手を上げて、私を見て、ゆっくり親指と人差し指で丸を作って

「OK,,,,,,」

って、ポツンと言ってくれた。

かすれ声で聞き取りずらかったから、確かめたの。

「あー、OK？,,,似合う？」

眼を真ん丸にして、こっくりしてくれたな〰。瞳は笑ってたと思う。

病院だけど、普段の会話をしよう、って無意識に、そうしてたから？

めっちゃ普通の会話。

それきり、もう話せなくなってしまったから

父の、私に対する遺言は

OK❗❗

なんですね。,,,,,,

ふっと思い出したのです。

と言うことをは,,,,,,

私は、今の自分に、これからの自分に

そしてまわりの、関わってくれる人達にも

OKーーーーー！！！！

を、出せるようにすればいいんじゃね！！？？

って、たどり着いた❗❗❗

オー！！！そうかっ！！,,,ってなりました。

私のことだから、じたばた、まだまだすると思います。

自分の取説、作成中です。

もて余しても、私しか、私に最期まで付き合えないのだし？

そう考えたら

なんだか気が楽になった。

という、お話でした。

長文にお付き合いいただき、ありがとうございます

to be fain!～より良く生きる～
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