春！！ですね。記事を書いては誤動作で全消去
保存は(゜Д゜≡゜Д゜)?だ…！ってあまりにスキルがない私です
お墓参り旅行から帰り、日常が戻ってきた。
ほんとうに行って良かったのですが
(家族よ、ありがとう😆💕✨)
日常が戻ってきて、相変わらず小忙しくする中,,,あ、好んで予定ぶちこんでるんだけと。
年末にパートを辞め、さすがに３ヶ月も仕事してないと
時間はあるけど、不自由感もあり。
この際家事にガッツリ勤しむことも、出女の私には窮屈で。
(半日でも🏠に籠れないの、イライラしちゃう）
この先どのように進めば,,,を、どったんばったん探しています。
家族はなーんも言わない。
ふつーに、今までのように、したいことして、大丈夫らしい,,,
めっちゃ⤴⤴恵まれてます。
ので、自分の問題なんだな〰,,,,,,。
勝手に焦っている。なんかしなくちゃ！！！,,,って思ってやってみて、
収入にはなっていない。
出会いはいっぱいあった❗❗笑顔でお会いできる方が増えたとは思う❗❗
すごい財産❗❗,,,方向性は見えかけてて、動き方？,,,思考の仕方がわからないのかな〰,,,
🌀ぐるぐるぐる〰😅してて、
思い出したことがあった。
私が19の年に、父を亡くしたんだけど、
中３で親が離婚して、私は父の元に残り
胃ガン末期の父に付き添ってたのです。
病院から高校通ったりして、
運命だからさー、父が私を離さないから、登校できずにいたときより
気持ちは楽だった。
それなりに学校楽しかったし
まるでドラマみたいに、担当医から末期ガンだと告知され
まるでドラマみたいに
心電図！心マ！,,,はい、御家族部屋から出て！！,,,ってなって行くんだけど。
いよいよなので、ご親族を呼んで下さい,,,って言われた日の夕方だったと思う。
まだ父の意識があって
話もできたから、話しかけて上げて下さいとか言われて（あ、ほんとうに言われるんだ‼って思った）
確か枕元で
私がたまたま着替えた上着かなんかを
父に見せびらかす感じで
（父はとってもおしゃれさん、モボですな）
「いいでしょう➰😃似合う？」
って聞いたんだよね。
そしたら
白髪ひげボーボーで、頬はこけて、二重の瞳は窪んで、身体もほっそーくなってしまった父が
今思えば、たぶん渾身の力。
右手を上げて、私を見て、ゆっくり親指と人差し指で丸を作って
「OK,,,,,,」
って、ポツンと言ってくれた。
かすれ声で聞き取りずらかったから、確かめたの。
「あー、OK？,,,似合う？」
眼を真ん丸にして、こっくりしてくれたな〰。瞳は笑ってたと思う。
病院だけど、普段の会話をしよう、って無意識に、そうしてたから？
めっちゃ普通の会話。
それきり、もう話せなくなってしまったから
父の、私に対する遺言は
OK❗❗
なんですね。,,,,,,
ふっと思い出したのです。
と言うことをは,,,,,,
私は、今の自分に、これからの自分に
そしてまわりの、関わってくれる人達にも
OKーーーーー！！！！
を、出せるようにすればいいんじゃね！！？？
って、たどり着いた❗❗❗
オー！！！そうかっ！！,,,ってなりました。
私のことだから、じたばた、まだまだすると思います。
自分の取説、作成中です。
もて余しても、私しか、私に最期まで付き合えないのだし？
そう考えたら
なんだか気が楽になった。
という、お話でした。
長文にお付き合いいただき、ありがとうございます
to be fain!～より良く生きる～
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