只今、友人は就寝中＾＾
9時に（朝ね）なったら起こしてね♪っていわれているから、その前に
更新
昨日のお昼過ぎに東京から来てくれたんだけど、やっぱりお話する
と身体も元気になるね
朝は、ウィダインゼリーしか飲めなかったのだけど、お昼からは少し
ずつ食べれるようになった
もうね、どんだけしゃべってるんだ！というぐらい、夜までお話し続け
ちゃった
だから、食べ物も「食べたくないな。。」じゃなくて、「少し食べたい
」
って気持ちも出てきたの
身体も疲れてはいるのだけど、心が元気だと、テキパキ動けちゃうもの
だね
今まであったことも、ちょこちょことはお話してきたのだけど、細かい
部分までは伝えきれてなかったのね。
でも、昨日お話して「よく今まで耐えてこられたね？私だったらぶち
切れて離婚するよ
」と怒っていた＾＾；
それから、周りが全員おかしな感覚だと、自分自身も麻痺しちゃうの
が普通なのに、よく染まらなかったね？というか麻痺しなかったね？
と言われたのだけど、若干麻痺してたから我慢し続けてしまったの
かもしれない。。
私の考えがおかしいのかな。。嫁としてはこういう考えは持っては
いけないのかな。。って思うことは少なからずあったから＾＾；
でも、おかしいものはおかしいと思うし、やってはいけないこと、
言ってはいけないことぐらいは、自分がどんなにおかしくなっても
（精神的に）貫き通したい。
そこだけは曲げるつもりもないし。（かなり頑固ちゃんなので＾＾；）
でも、反面、私と娘を裏切ったこと（反対を押し切って、お金を選んだ
ことは）一生消えないし、忘れることができない。
きっと、根本の性格的なことも変わらないと思うし（旦那さんも、ご両親も）
、私はもう自立することしか考えていないの。
これからの人生は、人の為に生きていきたい。
どこまで役に立てれるかはわからないけれど、今まで生きてきた経験を
全て活かしたい気持ちが強いの。
ただ、友人は私が自分の身体を省みずに、人の心配をし過ぎてしうまう
ところがあるから、それだけ心配って言われた
確かに、それだけは気をつけなくてはいけないのかも。。＾＾；
今日は、一応、離婚届に署名してもらおうと思って。
昨日、「もちろん書かせてもらうよ！」と言ってくれて、嬉しかった
今の私には逃げ道が確保されないと、生きていけないの。
何かあったときに、自分を追い詰めてしまいそうだから。。
でも、心はポカポカと支えてもらっているから絶対大丈夫と
いう気持ちは強い
私も早く克服して、一人でも多くの方を支えられる側になれれば
いいなって思う。
人は一人じゃ生きていけないし、悩みも一人で抱えるべきでは
ないものね。
副作用も少しずつ落ち着いてきたから、春休み明けぐらいからは
体調と相談しながらお勉強始めていきます
あ9時になってしまった＾＾；
起こすの可哀想だけど、起こさなくちゃね
今日は、夕方の17時前の新幹線で帰る予定なの。。
寂しいけれど、東京行くまであと少しだから、それを励みに乗り切って
いければいいな。。