羽亜です。
女性としての生き方としては、少し変則的な生き方ですが、
私が女性として生きる事を嫌っていた原因の一つに、母の存在があります。
私は本当に愛され、父親も働き者、子どもをかわいがり、私を美術大学まで、通わせてくれました。
母親も私をかわいがり、何不自由のないように育ててくれました。
けっして、優雅な家庭ということではありませんが、子どもが大好きで良妻賢母の母親はお料理上手、当たり前のように３食栄養のある手料理の家庭でした。
その私がアドルトチルドレン？
まあ、私がうつ状態になった時、アダルトチルドレンなどという言葉はまだ、一般的ではありませんでしたが。
でも、母親の影響を強く受けていたのがわかったことは、晴天の霹靂でした。
あんなに、ほがらかな母親。
あんなに、不自由なく育ててくれた母親。
その母親のせいで、私の人生が苦しくなっている？
（まあ、もっと大きな枠組みで見れば、それも私の設定なんですが・・・とりあえず）
その当時の、忘備録として描いた、漫画の続きを少し載せます。
（大きくなりますのでよかったら読んでね）
私がうつ状態になって、その自分の状態をよく観察するようになってから、
いくつか私がおかしいと思えることがわかってきました。
その一つが、毎回帰省するたびの家族の食事。
これでもか、これでもかと出される食事。
その食事に母が「もっと食べな。もっと食べな」と勧めてくれる。
でも、私はお腹が一杯。
「もう、食べれないよ」と心は叫んでいる。
でも、私は「もう、食べれない」と言えないのです。
母親が愛情を込めて、作ってくれた料理を、断ることができないのです。
「おいしい。おいしい。」とお腹がはちきれそうなくらいまで食べて
夜中にトイレで吐いていました。
「なんで、もう食べられない」と言えないんだろう。
なんで、言えないんだろう。
自分でも本当に不思議だった。
姉も弟も、その話をすれば、「食べなきゃいいじゃん」と言う。
母親も「無理に食べさせていない」という。
私が変だったのです。
でも、その変なことに、ずっと気がつかなかったのです。
これ、すごく贅沢なことですよね。
すごく、愛されていることですよね。
でも、吐くまで断れない・・・って、どんだけ自分を見失っているのか・・ということですね。
良妻賢母の母親は、「自分は本当は父親とは結婚したくなかった。」といつも言っていました。
東京の人と結婚したら、もっと違った人生があった。
でも、（自分の）母親に「近くの人と結婚するように」・・と言われて父親と結婚したと。
子どもがいたから、離婚しなかった・・などなど。
買いたいものも買わずに、子どもの欲しい物を優先していた母。
私は、その母親の犠牲の上に生きているのだから、
母親を裏切ってはいけない。
母親の期待にこたえなければいけない。
私はそんな、思い込みで生きていたようです。
そして、その母親の期待に応えられない・・・というのが
「結婚」でした。
私はずっと「男に負けるな」みたいな、男は敵みたいな思い込みできていた訳です。
つまり、男は敵。
結婚は男に従うこと。服従？
そんなことが、年頃になって出来る訳がない。
（でも、乙女心はちゃんとありましたが）
そして、結婚ができない私に「だから、女は大学を出るとだめなんだ。」
何かあると「弁護士になるって言っていたのに。」
私立の美術大学を出て、しかも漫画家になって・・・という母親のコースをみごとにはずした人生。
その母親の期待にまったく、合わなくなってしまった私。
精神的に、本当に本当にダメージを受けましたね。
今から思えば、私の思い込みなのでしょうが、この思い込みも「母親に対しての愛」なので・・・・。
この母親との複雑な葛藤は、この時にずいぶんわかった気になっていました。
でも、この後、４０代でさらにもっと大きな葛藤がきた時には、
母親の愛情と呼ばれるものの複雑であり圧倒的な力に
へこみました。
いやあ。
愛されてるんだけど、受け取るのがきつい・・・・愛情ですね。
母親との葛藤が大きいのは
私が蟹座の生まれで
水瓶座の月が8ハウスに入っている影響も大きい。
しかも、月と天王星のオポジションで、愛情を受け取ることがへたくそでありながら、もっと欲しいの金星、木星のオポジション。
母親と子どもの関係は深い・・・・・。
心の本音が見えると人生は自然に変化する
ミラクルセッション&カウンセリング受けつけています。
ご予約はこちらから
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スッテプメールを配信しています。
これで、自分の本音を知るミニワーク&ホロスコープでの自分の特徴が知れる
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ホームページhttp://cosmoeffect.jimdo.com/
女性としての生き方としては、少し変則的な生き方ですが、
私が女性として生きる事を嫌っていた原因の一つに、母の存在があります。
私は本当に愛され、父親も働き者、子どもをかわいがり、私を美術大学まで、通わせてくれました。
母親も私をかわいがり、何不自由のないように育ててくれました。
けっして、優雅な家庭ということではありませんが、子どもが大好きで良妻賢母の母親はお料理上手、当たり前のように３食栄養のある手料理の家庭でした。
その私がアドルトチルドレン？
まあ、私がうつ状態になった時、アダルトチルドレンなどという言葉はまだ、一般的ではありませんでしたが。
でも、母親の影響を強く受けていたのがわかったことは、晴天の霹靂でした。
あんなに、ほがらかな母親。
あんなに、不自由なく育ててくれた母親。
その母親のせいで、私の人生が苦しくなっている？
（まあ、もっと大きな枠組みで見れば、それも私の設定なんですが・・・とりあえず）
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（大きくなりますのでよかったら読んでね）
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いくつか私がおかしいと思えることがわかってきました。
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でも、私はお腹が一杯。
「もう、食べれないよ」と心は叫んでいる。
でも、私は「もう、食べれない」と言えないのです。
母親が愛情を込めて、作ってくれた料理を、断ることができないのです。
「おいしい。おいしい。」とお腹がはちきれそうなくらいまで食べて
夜中にトイレで吐いていました。
「なんで、もう食べられない」と言えないんだろう。
なんで、言えないんだろう。
自分でも本当に不思議だった。
姉も弟も、その話をすれば、「食べなきゃいいじゃん」と言う。
母親も「無理に食べさせていない」という。
私が変だったのです。
でも、その変なことに、ずっと気がつかなかったのです。
これ、すごく贅沢なことですよね。
すごく、愛されていることですよね。
でも、吐くまで断れない・・・って、どんだけ自分を見失っているのか・・ということですね。
良妻賢母の母親は、「自分は本当は父親とは結婚したくなかった。」といつも言っていました。
東京の人と結婚したら、もっと違った人生があった。
でも、（自分の）母親に「近くの人と結婚するように」・・と言われて父親と結婚したと。
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私は、その母親の犠牲の上に生きているのだから、
母親を裏切ってはいけない。
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私はそんな、思い込みで生きていたようです。
そして、その母親の期待に応えられない・・・というのが
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私はずっと「男に負けるな」みたいな、男は敵みたいな思い込みできていた訳です。
つまり、男は敵。
結婚は男に従うこと。服従？
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（でも、乙女心はちゃんとありましたが）
そして、結婚ができない私に「だから、女は大学を出るとだめなんだ。」
何かあると「弁護士になるって言っていたのに。」
私立の美術大学を出て、しかも漫画家になって・・・という母親のコースをみごとにはずした人生。
その母親の期待にまったく、合わなくなってしまった私。
精神的に、本当に本当にダメージを受けましたね。
今から思えば、私の思い込みなのでしょうが、この思い込みも「母親に対しての愛」なので・・・・。
この母親との複雑な葛藤は、この時にずいぶんわかった気になっていました。
でも、この後、４０代でさらにもっと大きな葛藤がきた時には、
母親の愛情と呼ばれるものの複雑であり圧倒的な力に
へこみました。
いやあ。
愛されてるんだけど、受け取るのがきつい・・・・愛情ですね。
母親との葛藤が大きいのは
私が蟹座の生まれで
水瓶座の月が8ハウスに入っている影響も大きい。
しかも、月と天王星のオポジションで、愛情を受け取ることがへたくそでありながら、もっと欲しいの金星、木星のオポジション。
母親と子どもの関係は深い・・・・・。
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