あきちゃんはロック好き
あたしもね(＝⌒▽⌒＝)
今日は6/9
きっと天国で 音楽三昧だね( ´艸｀)
ちゃんと見守っていてくれるね
ありがとう
ちゃんとあたし 生きてるよ
あきちゃんの言ったとおり
ちょっと時間はかかったけれど、
幸せに
生きているから
みんなに幸せが必ずくるから
あきちゃんと死別をして
どうしようもない
この気持ち
どうにかしたくて
誰かに
何かに
すべてのものに すがりたくて
本を読みました
たくさんたくさん、本当に色々な本を読みました
助けになることもあれば
何か違うと思うこともあり
自死という彼の選択でしたので
素直に受け止めることもできなく
その中の1冊は
死別の悲しみを癒すアドバイスブック―家族を亡くしたあなたに
でした
若干の違和感を覚えながらでしたが
助けられた部分もあったと思います
誰でも
何でも
何にでも
助けてもらえる物、人
には 助けてもらって下さい
それくらい 自死遺族は辛いんです
そして、それでいいんです
大丈夫 必ず 明日はくるはずだから
あきちゃんが一緒にいて下さい
そう言ってくれた夜
max嬉しくて本当に幸せでした
有頂天なわたしヾ(＠°▽°＠)ﾉ
それからあきちゃんとの初デート
超～緊張しましたよ
でも相変わらず、あきちゃんの事大好き♪って
言ってましたけど(≧▽≦)
あきさん って呼んでいたら
（同じ歳なんですけどね）
それやめようよ
って
彼女なんだから あき でいいよ
やーんо(ж＞▽＜)ｙ ☆
彼女ですって♪
そうね、そうね あきちゃんの彼女になれたのね～
で
なみちゃんはなんて呼ばれたい？
なみは彼に 呼び捨てされるのが好きなので
なみ がいいかな
じゃぁ、なみ ねって
ずっと一緒にいようねって約束をしたのでした
なみは自死遺族です
なみも死にそうに何度もなりました
色んな経験をしました
若くして大好きな主人をなくしたので、出家しようかとも思いました
無理して誰かを好きになろうともしました
でも、無理したところで
なみの心は崩壊していくばかりでした
辛くても、悲しくても
きっとナチュラルでいることが きっといいんだと 思います
なみは 去年 今の主人と結婚をしました
なみの過去、自死した前の主人のことも
すべて受け入れてくれる今の主人です
自死遺族でも結婚できるんです
もう なみには 幸せは訪れないと 思っていました
でも なみは 今
隣でグーグー寝ている主人と幸せに生きています
今の主人とのことも少しずつ書いていこうと思います
生きてくって簡単なようで大変です
でも、必ず
意味はあると思うんです
今
苦しくて 自死を考えている
そう思う 事も 不思議ではありません
わたしも そう思ったときがありました
でもね 生きてると 悪いこともあるけど
良い事もあるんです
生きたくてもね 生きれない人もいるんです
あなたが亡くなると 悲しむ人はいるんです
自死を選んでしまった わたしの夫
それも運命だったのかも 彼の寿命だったのかも
そうも思いました
自死を選ぶ
それはきっと苦渋の選択だったのかもしれません
残された自死遺族は
それをずっと背負ったまま生きていくんです
お願いです
苦しかったら誰かに相談してみてください
相談できる相手がいなければ
わたしでもいいです
自死を選ぶことは やめてください
今 なみは 元気に生きています
あきちゃんからその日
23:00頃電話がありました。
なんとか接待を終わらせ
わたしの為に電話をしてくれました。
俺、なみちゃんの事がやっぱり好きだ
俺の彼女になって下さい
嬉しかった
あきらめかけていたその時
あきちゃんから一緒にいたいと伝えてもらえました。
心の底から大好きな人
初めてあった日から運命を感じた人
そんな大好きな人から
一緒にいよう
そう言われた日は7/7七夕でした。
今日は、今日は なんもブログに関係ありません。
たった今の状況のなみの愚痴です＼(*｀∧´)／
なみは あきちゃんとけっこんする前から同じ会社にお勤めしてます。
かれこれ20年目に突入です。
何にもわからなかったあのころからしたら
そう、3年位腰掛で終わればいいかな なんて思っていた仕事が
楽しくなってしまって、今じゃ立派な？（笑） 中間管理職です。
男性社会の中で、正直ここまでくるのは、男の人の3倍頑張らないと
なれないくらいまできました。
自負かもしれません でも頑張ったのも事実です。
今は男の子の部下を持ち、毎日の葛藤の日々です。
そんな今日、ずっと育ててきている男の子がいます。
でも、わたしの力不足です。
3年前、彼に初めて会ったときどうにかしなきゃと思い
今まできました。確かに成長はしました
でもあたしの力不足
何もわかっていない、どううればいいのか わかっていない
そこをわからせるのがわたしの仕事です。
でも、できていないんです。
3年もかけているのに。
今日は力不足を感じて、自分が情けなくなります。
彼が悪いんじゃないんです、わたしの力不足
反省の1日です。
でも、こうやって感情を持ちながら今生きているわたしが
それが幸せなんだと思います。
何度も辞めようと思った会社
でも、あきちゃんが亡くなった時、すぐには元に戻れない
今も元には戻ってないかもですが、
（またその辺は追々かくつもりですが）
会社があってくれて良かった と思ったコトも事実です。
あ～、でも今日はさすがに 嫌になりました。
寝たら忘れるこれが一番
明日からまた新たな気持ちで頑張ります♪
あきちゃんに
あたって砕けろ作戦。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
決行です。
その日、あきちゃんは
お得意様との接待でした
もぅ、そんなのかまいません！
（自分勝手 m(_ _ )m）
とりあえず、今日答えをくれなかったら
ダメでもなんでも今日じゃなきゃ もういい!!!!!!!!!!!!!!!!!(￣へ ￣ 凸
勢いで電話
で、そんな事を一応 乙女チックに伝え
あきちゃんの電話待ってました。
まぁ、そうは言っても一応 あのころは まだ女の子でしたし
（今でも女子のつもりですが．．．）
そう強くはいいませんでしたけど
これだけは伝えましたよ
今日はっきりした答えがなければ もういいです
あきちゃん きっと接待どころじゃなかったはず(;´Д`)ノ
ごめんね 今更だけど
電話を切ったのはたぶん 19時頃
その後大変でしたよ
もう次はないと思い、大親友に電話をして
もぅ ダメだぁ って泣きながら
でもそこでダメな奴ならあたしの相手じゃないよね
なんて長電話
それでも不安で不安で仕方ない数時間を過ごしました。
こうやって、ブログを書くことは
自分の気持ちを整理する意味合いもあったりして
今、あたしは幸せに生きているんだけど
数年前まで苦しくて仕方なかったです。
昔の日記を読むと、ひどい言葉が並んでいたりします
今読んで切なくもなります
誰にも言えない
そんな気持ちを書くことによって解消していました。
そんな1つずつが
今のわたしを作ってきたんです
その時は何も解消されてない
ずっと苦しいまま
そう思っていました
でも、今になって思えば
きっと それは これからも生きていくために
必要な時間だったと思います。
独りで抱え込まないで
自分の中から苦しい思いを吐き出すことは
大切なプロセス
自分を大切にして下さい
これ以上、あたしを増やさないためにも
あなたのために
あなたの大切な人のために
GW最終日
ってか、わたしにとっての最終日は5/5子供の日
今日でお休み終わりだ～ めいっぱい楽しむぞ♪（‐＾▽＾‐）
信号待ちで後ろから ドーン ってなりました∑ヾ(￣0￣;ﾉ
何が起こったのかしばらくわからず．．．
お相手はお子さんを乗せた ちょっとわたしより若いお母さん
こどもの日だってのに、災難ですね。
ってか、わたしもホントに災難ですよ。
人身事故になっちゃいました。
おかげで最近ほぼ毎日な勢いで病院です。
車の運転には十分気をつけましょう。
それにしても肩が痛いよ(ノ◇≦。)