今日は目が真っ赤になるくらい泣きました。
１ヶ月程前に少し心がチクッとした出来事を人に話していたら、
全然言うつもりもなかったのに、
「働いてなくて家にいることって
そんなに恥ずかしいことなのかな…と思って…」
という言葉が自分から出てきて
同時に涙腺が決壊。
その出来事に対しては
ちょっとしたことだから
時間が経てば平気、
大したことない
と思っていたら
だーいぶ大きかったみたいです。
むしろ時間が経つほどに
傷が深くなっていました
痛みに鈍感になってはダメですね。
感情をなかったことにしないこと。
まだまだヒヨコ組です
ひとしきり泣いたあと、
同席していたもう一人が
「何も恥じることはないよ」
と言ってくれました。
◎病気(軽度の統合失調症)のことは
人を選んで言ったり、言わないようにしたり、
臨機応変に対応したほうが自分を守ることになる。
◎病気なのに無理して働くことはない。健康であれば、それでいい。
◎今は無為に過ごしているわけではなく
春から始めた就労移行支援も順調にいっているのだから
堂々としていて大丈夫、
というようなことも伝えてくれました。
そっか〜そうなんだ、
この２ヶ月ちょい慣れない生活リズムに合わせて、
わたし結構がんばってきたんだな・・・と思いました。
それだけでもえらいんじゃないかな
話を聴きながら、自分を労いたい気持ちに変わっていきました。
自分のがんばりを、
いつも足りないと思ってしまうのは
優等生時代の癖が抜けてないのだろうなと思います。
泣いて頭が痛くなったし疲れたので
ひとりで横になって、
自分の内側を感じてみました。
モヤモヤしたマーブル模様のような
言葉にならない感情の波が落ち着いたら、
こんなことを思いました。
自分を深く見ないようにして
喜びのための行動も後まわしにして
決められた時間や他人に合わせて過ごすことだけをしていたら、
心が傷付いてることにも
気付けなくなるんだな…と。
また泣けてきて、
昨日の安堵感を思い出すように
胸に手を置いて
心を手当てするような気持ちで
また目をつぶっていたら、
そのうちに眠っていました。
1時間後に目が覚めて
顔を洗おうと鏡を見たとき、
えらく肌がぴかぴかに
きれいになっているので驚きました。
余計なものが取れてくれたのかなと思いました。
まぶたは腫れていたけれど、
顔が明るく輝いてました
この顔と肌、好きだなって思いました。
感情を出すのって
味わうのって
気持ちいい、ことなのでした。
そうだった、思い出した。
(でもその流れをブログに書くのは、ちょっとだけ恥ずかしさと戦う感じもある。
どこかの誰かや、いつかのわたしが共感して癒やされるならと思って書くけれども。)
これからは、もっとこまめに感情を見て体の外に出してあげよう。
昨日からなんだかエネルギーの動きが
大きくなりだした感じがします。
あと一年半くらいは
就労移行支援は続きそうなので、
こんなことを意識して過ごそうかなと考えています。
◎決まった時間のお勤めの練習をすること。
(安定も大切)
◎体のリズムを大切にして
自分ビジネスの在り方を体現すること。
(人生は楽しい実験♪)
◎好きなことをして生活を豊かにすること。
(チャレンジなくして拡大なし)
…いろいろと並行して試していきながら、
自分の望みを小さなことから
丁寧に拾って叶えていくことを続けようと思います。
