こんにちは
ゆるーく、こじらせてる自分自身を
ほどいていく日々をつづってます
私が自分自身を見つめ直そう、
こんな事が続くのは嫌だー
って思ったのは、
恋愛でのうまくいかない事が
きっかけでした
それから、
自分自身を大切にしようって決めて
少しずつ変わってきた実感がある
今日この頃
でも何か一歩、
自分の中で踏み出せない感じが
あって。
これって何だろうって
うっすらもやもやしてました
で、今日ふと思いました。
勇気だ！
と。
特に、嫌われる勇気。
昔から、誰かに嫌われる事が、
ものすごく怖かったんです。
何でか分からないけど、
嫌われたくない、嫌われたくないって
ずーっと思って生きてきました。
彼氏が出来てからは更にエスカレート
完全に自分なんてほったらかしで、
相手軸でしか見てなかった。。
きっと、小さい頃に
お母さんを怒らせて、嫌われたと思った
ショックが強かったんだろうなーと
今なら思います
嫌われたくないって思っているけど、
実際どれくらい嫌われるものなのかは
分かってないし、
思ったより嫌われないものなのかも
しれない。
彼に対して、
本音を言ってたつもりだったけど、
それは嫌われたくないベースがあった
上での本音であって、
ほんとの気持ちではなかったのかもなー
と思いました
嫌われる勇気って、すごーく怖い
特に彼に嫌われたら、
わたしは自分をまた信じられなくなる
そんな風に前までは
「嫌われる」と「自分ダメ」を
くっつけて信じてました
だから勇気が出せなかったんだなー
でも、それに気付けたから、
嫌われても自分は素晴らしい
って思うことにします
彼から嫌われても、
わたしが彼の事好きならそれが正解
そんな風にたくましく思えるように
なったのは、少し自己肯定力が
上がってきたからかなー
今日も、心地よい選択で素敵な一日にします
