ここ数日、絶不調です。気圧の影響受けすぎ💦
これまでも受けていたけど、より受けるようになりました💦
なんで？？？
コロナに罹患して、2月くらいになって、なにかと起こってきました。
まずは片頭痛。
これまでの頭痛は締め付けられる、おそらく緊張型だとおもうんですけど、
動悸がしてきて、そのリズムと一緒にすんごい強さで痛む。
かつてインフルの影響で髄膜炎になりかけの時もそうでした。
その時は救急で自力で病院に行って点滴受けました。
その後起こってなかったんですよ。
なんなら３０年くらいｗ（古すぎる情報ｗ）
で、パニック発作をよく起こすようなりました。
過呼吸は起きてないけど、動悸や頭痛、腹痛、色々その他。。。
サブタイトルにちょっと書くようにしました。
まあ、うつ病というのは、一般的に理解していただける疾病でして。
私の場合は、基盤にASDがありますです。
検査してわかりました。
IQが１１０ー１５０でばらつきがありまして。
同じ人間の中に４０も違う要素があったら、もう生きてるだけで生きにくい（日本語ｗ）
そのうえで生育上で厳しい環境にありまして、
今でいうなら毒親？というのでしょうか。
親は自分の特性をしらないので（３０％は遺伝する）、
一生懸命だったぶん、特性爆裂だったので、
怖い思いしかしていない幼少期だったので、
なにかと過敏でゴザイマス。
、、、って感じでいいのかな？
自分のこと。
だから生育の過程で怖いと感じていたことに似ている事象が起こると、
嘘みたいにしんどくなります。
最近で言ったら自治会の新会長の発言。
思い込みが激しくて偽善者。
自分がしたこと誇示する。
こないだの会議でも（え？それ〇〇さんが実質したんやん）ってことを「私がやりました」みたいにいう。
このへん営業職をしていた父に似ている。
外でいいこと言って、家で嫁と子どもたちを殴る（っていうか弟はそうされてなかったなあ…男尊女卑？）
あ、会長、会合でいいこといって、個人的な私へのメールだと「その言葉選ぶ？」みたいな辛辣な言葉選ぶ。
皆の前でだけいい顔する。
裏表は誰もが多少なりともあると思うけど、乖離するくらいありすぎなヤツ。サイテー。
嫌悪するんです。我慢していなきゃいけなかったんです。生きていけなかったから。
今回もそんなトラウマ事情なんて理解されないお年頃のメンバーだから一年がんばらなきゃ。
そう思ったら、フラッシュバックの毎日。
で、体に出て、ついに昨夜は珍しく、衝動的にＯＤしたくなりました。
ふんばりました。。。。
最近は息子君も唯我独尊な部分が出てきて、しんどい。
べつに有難がれ、とは言わないけど、そこまで邪険にしなくても。。。みたいな。
深いところで孤立してる。
深いところで自分が痛めつけられてる。
そのまま全然癒えてない。。。。
もうしんどくなっちゃって。いろいろ。
そんなこんなで昨日は最悪状態でした。←もう回復したいと思いたい。
今日は、さきほどまで寝込みまくり。
というかちょっと多めに服用した（微量。クエチアピンを半錠を二回に分けて服用しただけ。しかも全量でも１２．５ｇ）けど、
全然効かなくて、嘘みたいにしんどくなったままで。
夜が明けてやっと効いてきたら今度は脱力時間がすごくて。さっきまで起き上がれず。
廃人じゃん、、、これ。
あとどれくらい生きていられるかわからないけど人生のほとんどこれ、って。。。
わんこもふりたい～💦
この子貼っておこう。。。もうどこかにお迎えされたかな？？？
幸せになってるといいな。