えっと。。。。
残念ながら、鬱が本格的になってきました。
昨年は、引っ越しがあり、大きな環境の変化は鬱によくないというのは知識としてもっていたのと、引っ越しは自分のタイミングなので、覚悟するというか調整する計画を自分オリエントで出来たかも、なので、そこまで悪くならなかったと思います。（気が張っていた？というかも？）
今年に入って、コマダニ？を見つけてしまった息子君。もともと虫が大嫌い。（なのに家賃の都合で田舎に越してしまった💦）
もう毎日パニックパニック！防ダニを噴霧したりしたけど気持ちがダメで、特に結露がすごいコンクリート壁。その水分が原因だと断定し、それ以来、壁際に物を置けなくなりました。そうです、家具もNG。お母さん動線困りまくりです💦いつパニック発動するかわからないので（壁からの距離とか気分次第のような💦）
で、私が骨折。。。利き手だったので本当に困りまくり。引っ越しの疲れかなあ、みたいな感じで受け止めていたんだけど、ようやく通院卒業となったところで、娘ちゃんから連絡。
入籍したいという。。。。
本当に自分の病気（障害）わかってるんだろうか。。。。いや私の事考慮。。。してくれてないよね💦
成人したし独立したけど戸籍を触るとなるとこれまたなんというかたぶん世間では大騒ぎ？
なんでも期間限定のうさまるの入籍届で出したいという。
『期間限定』。。。
まったくもって企画側？の都合です💦
おーい💦
転居の疲れがまだまだなのにやめてよ～💦
そう、勝手にいろいろやってくれるならいいけど、入籍となると先方のご家族様のご都合とかも関係あるでしょ💦
だけど、究極の人見知りの私は、、、、特に転居してすぐで新しい環境になじむのにただでさえ時間がかかるというか毎日びっくりの連続で生きているのに（びっくり～パニック起こす。。。ご理解お願いします💦）
要は入籍に関する書類のおたずねから取得方法まで自分のタイミングで質問してくる娘ちゃん。。。
おーい、本籍の場所知ってるでしょうに💦💦💦
戸籍謄本でもなんでも当該自治体に質問してくれ💦💦💦
そんでもってサインするとか（証人になるんだって💦いやだよ💦）いろいろ全部娘ちゃんのタイミング💦💦💦
ちょっとまって、っていっても、『ママの待つって、半年とか簡単になるやん！！！！』と譲らない。。。
えー－－－－。。。うそぉ～💦💦💦
ご縁があることは世間一般的には喜ばしいことだとわかっています。
けれど鬱を持っている人間にとっては、入籍、離籍、就職、離職、転居、などなど大きな変化はご法度！！！！！
そうして相手のタイミングということは、
入籍＝この日にします！！！という一方的な報告。←ただ報告だけならはいそーですか、だけど、娘ちゃんもこだわりが強いので、この日にこんな風にこんな手順で、、、にいちいち従わされる💦
離籍＝突然言い渡された、な状態。
就職＝無理やり仕事のこれをこんな精度でこんなタイミングでやりなさい、な状態。
離職＝ファイヤー！！！（即刻クビ、のこと）
転居＝いついつまでにここに有無を言わさず引っ越しなさい、な状態。
。。。となります。
要するに、全部振り回されまくり。
こちらの事情も体調も何もかも考えてもらえない奴隷のような状態。。。
はい、鬱ぶりかえし💦💦💦
ただただアップアップ生きてきて、主治医にどうも体調が。。。と申し出ると、はっきりと、
『娘さんのご結婚は予定外でしたからね』の指摘。
自分のペースで振り回す娘ちゃんが出て行って、残った二人でペースをつかもうか、、、（引っ越しだけでも人生が変わることなので大変💦）
なのに、出て行ってなお、自分のペースで干渉してくる。
証人ももう一人が向こうのお母さんらしく（家庭内で強いらしいｗいやいやこっちがひとり親である配慮だと思う。。。）、
もう一人に私になって、、、らしんだけど、
そもそも賛成も反対もないし。
というか反対できる理由もないし。
賛成できる理由もないし。
もう少し待ってほしかったので。（要は現状維持）
別に妊娠したわけじゃないので（未成年のころのＰＭＤＤ治療から婦人科にかかっているのでそこは主治医に相談しながら決めるんじゃないかな。。。今のところは子どもを持つ勇気がない、と言っています。知らんけど。）、急がなくていいじゃん、、、ちょっとくらい待ってよ～💦病気の事があるのに～💦
それを見て育ってしまった息子君、
お姉ちゃん（娘ちゃん）が出て行ってから、
今度は僕、みたいなもんで、
自分のストレスとか色々、
自分のペースで自分の言いたいように発散して自分の欲しい反応を欲しがる。。。
無理ー－－－－💦💦💦💦💦
が、重なりすぎたんだと思います。
私は、鬱がよくならないことで自責して、昔のようにバリキャリ（残業月に１６０時間になって、会社の保健管理センターから呼び出しくらったｗ）になれないし、
研究も同じような就労の質や量だったけどできないし（脳に入ってこない💦）、
さりとて、簡単なパート、、、でも素性がばれたら、「その学校いってるのにこの程度？」ってその人のイメージで推し量られるんじゃないか、ってビクビクする💦そんな人だらけだし💦
じゃあ、家事を一生懸命。。。ってなっても、調子の悪いときは、どんなおかずを作っていいかわからなくなるし、途中で怪我するし。。。。
もうもう、何もできなくなって劣化していっている自分が出現して、恐ろしい💦💦💦
なーんにもできなくなっていくんじゃないか💦💦💦
って怖い怖い💦
ま、老いるとそうなるんだろうけど、
老害とか言われる人になっていくんじゃないか💦って恐ろしい。。。。
だからこの下降線、受け入れられません💦
だけど、今日のびっくりするほどのだるさと体の浮腫みまくりの状態を自覚し、内臓もいろんな機能がうまくいかなくなってきているので（お薬の解毒で肝臓が疲れているしね。。。）。。。
もうなにがしかをギブアップしようと思いました。。。。
というかこれからを含めて受け入れないといけないなあ。って。
は～。。。。また鬱かあ。。。。
一番ひどいときのような赤子に戻るような退行はないと思うけど（思うだけで実際はわからないし💦）、
色々見つけてトライしても、鬱が酷くなるとできなくなっていく。。。
困った・・・・
本当に困った・・・・
生育上、私は世の中とかにすごく貢献できないと存在価値がないと育てられちゃったのだよ。。。。
という、これまた冗長な（整理できていない）、ブログでした。。。
読者のみなさま、すいません。。。
だけど、たぶん、例年以上に下降線だと思います。
ブログも更新できないかも、です。
内容も超面白くなく、書く意味ある？な内容だと思います。。。
だけど、２０年近くブログやって、そこそこ交流しているブログ友達さんがいるので（と思っているので💦）、
すいませんが、
へなちょこよこしまちゃんを、
お見守りください。。。
よろしくおねがいします。。。。
（ほんとは大号泣。。。。それこそ２０年くらい鬱だよ。。。）
そんな中、二人の子どもと真正面から向き合っている、ということでもあるんだけど💦
とにかくいっぱいなきたいけどなけない。。。
そんな元気ない。。。
参考書かったのに封切れないまま。。。
ただ散財してるだけじゃん💦💦💦
(´；ω；`) ！！！！！！