2月2日から始まった半期に一度の集中講義。（あれ、途中で書いたの消えちゃった💦もう一度💦）
卒業試験＆発表です。
端的に言うと、やはり最上位の発表は、研究にほぼ近く秀逸だと思いました。
で、しんどくなったんです。
私は不特定多数でグループを組んでそれで目標を遂行するのが超苦手というかできません💦
極度の人見知りなので、入学試験を受けて、入学して、配属されてしばらくして、相手の人となりまでわかって、それで。。。。
なんですけど、ここにいる人は、いきなり不特定多数でグループ分けされるのに嫌悪感はないし、そこで遂行する（ある意味がが強い？）ほどの押しの強さもない。
人を押しのけてまでやりたいことか、と問われたらきっと怯む。
だけど、結果については、素直にすげーって思う。
そこで複雑な置いてきぼりというかモヤモヤした感情がむくむくしてきて、それが自分を苦しめるんです💦
で、精神的なダメージが。。。。
息子君もあれから、粛々と、モデリングやってます。
あーだの、こーだの、ってやってます。
つまり、、、、、比較が始まったんですね。たぶん💦
それに比べて私は、、、、ってなってる💦
病気だからといって、本当に今でいいのか、と思う一方、体調が読めないのは事実で、知らないうちに脳疲労が蓄積されて、静かにそれは進んで、そのうち、突然不調になって、ひどいときはパニックアタック出るし、こないだみたいに、突然ふらついて、転倒して骨折になって、、、、
どうしてこんな体なんだろう。。。(´；ω；`)
でも、どうして、こんな体で、あそこまで出来ちゃったんだろう・・・
周りの人々に止められて、ドクターストップになって、一方では、それまでシンママで働きづめで子どもたちにさみしい思いさせてきたから、子どもたちも不登校になって、
「これは神様が”子どもと居る時期なんですよ”って言っている（ことにしよう）」って自分をおさめました。
親だからね。
お母さんの代わりはないしね。
実家から離れていたしね。
ほかに頼るところは皆無だったしね。
だから私の病気も、子どもたちの不登校も、なるべくしてなったというか、
それでよかった、というか、
命かけてまでやらないでいいことが顕かになったというかね、
それだったはずんだけど。。。。
それからも１０年以上、まだ同居していた娘ちゃんの急性期（強い不安でそれをぬぐおうと自傷を繰り返してしまう）と、
向き合ってね、
お母さんわたしだけだしね、
ひとりだしね、
真正面から全力で命かけてぶち当たってくるしね、
その間息子君に待っててもらってね、
自分の病気があるけど私の中では猛烈に働くのも、やめてそばにいるのも、子どもへの注力だったから。
。。。。なのに、心の奥底が、ざわざわする。。。
おそらく、受講していて、その中で成功している人には、こんな環境の人はいないと思います。
じゃないと、客員准教授になられた方、同じシングルだけど、長期出張とか、頻繁に出来ないよ💦
お子さんたち誰がみてるの？？？
ご両親？
誰もみていないの？
。。。それで落ち着いているなら、別に私がとやかく言う必要も何もないけど。。。
というわけで、比較が始まった、ってことは、
とうていおかしな状態に陥っているので、
悔しい気持ちがいっぱいだけど、追い付こうとせず、
素直にお薬飲んで、
心身ともに休まないといけないんだな～、、って。
今度主治医に行ってみます。
あるいは、病院付きのケースワーカーさんに相談してみます。
は～。。。。なにやってんだろ。。。
もういろいろリタイアしないといけないのかなあ。。。。
頑張り屋さんだったから、寝食を忘れて本当にやってたから、
まあ、極限まで無理していた、ということでもあるけど、
、、、、
大きな理由の一つに、昔はこうだった、と豪語する大人にはなりたくなくて。
（周りがそんな人ばっかりだったのでしんどかったです💦）
なんだかな～。。。。。
ほんとなんだかな～。。。
アンパンマンの歌も、正直素直に聴けるかな～、、、って、ブログに貼り付けてみたものの、
実際にはまだ聴けていません。。。
たぶん脳内に入り込もうとする情報をもう出来るだけ控えたいんだと思う。
ちゃんとデトックスして、それからじゃないと到底入れない。
そうでなくても、敏感に周囲の色んな情報（人と関わるとその人の表情や態度や言動や感情など感じてしまう。。。）、
勝手に吸い込んじゃうから💦💦💦
いつも、自分に参っちゃう。。。
困ったなあ。。。