自分のこういうとこ、なおした方がいいのでは？と思っていました。（現在完了形ライクな感じ）
お願いされると断れないんです。もちろん詐欺まがいのこととか恫喝とか犯罪のような事には怖がりながらも首を縦には振らないですが。
そうじゃないことの場合、なんというか、引き受けちゃうというか、、、、実は無理しているんだけど受けちゃうんですよね。。。。
ギリギリのところで踏ん張っている状態なのに、引き受けちゃう。
自分を壊してしまう。。。
でも、断れない。
嫌われたくないから、とかそういう背景は全くないんです。ただシンプルに断れないんです。なんででしょ。
ASDの特性かなあ、私の特性かなあ、、、、兎に角そうなんです。
変なたとえですけど、例えば、勘違いされてレッテル貼られて嫌悪されたとします。
相手はそんなとき、いくら弁解しようとしても聞く耳持たないじゃないですか。私の場合は１００％そうでした。だって自分の価値観が唯一と思っているから私を疎外するのであって。
なので、受け入れて来たんですね。自分は嫌悪されるべき人間なんだ、と。だから自己否定満々。
うまく使われていると思いますよ、だから。
いい加減もう、メンタル壊れているし、実際時間も労力も金銭もある程度失うことなので、断りたいんですけど、なんだかんだで、、、、って今回してしまいました。
サイテー。。。。。
嫌われるのが怖いとかじゃなくて、もう嫌われているとしたうえで、それでもお願いされるんだから、不思議な人だなあ、って感じで受け入れます。
まあ、とにかく受け入れているんでしょうね。
受け入れられないことばかりなのに、私は受け入れている。
う～ん。。。。なんだか対等じゃない気もしますが、ここに対等かどうかの概念を入れたらややこしくなるなあ、みたいな感覚があって、「まあ、、、いっか、、、、悩んで体調悪くなるよりは、、、」って。
本当はちゃんと断れた方がいいんです、寛解のためにはね。
次からはそうしよう、って思います。。。。それに、、、
今日は息子君が４回目のワクチンだったんですけど、ASDの特徴が出て、過緊張でこのところ眠れなくて（他にも作業所の課題（出展があるんです。三つか四つ。出来ないとストレスが大きくて体調悪くなりはるからなあ。三つとも他人にかなり評価されるものを創らないといけないという使命があるように受け取っています）、ドタキャンになりました。
実は先週の予約だったんだけど、すっかり失念していて（私も）今日に変更したのでした。でも今日もダメでした。
これまで接種会場に行けていた事自体が好調だったから出来たことだった、と、改めて自覚して、落ち込んでいます。
決まったことが出来ない（不能）哀しみというか、そんな性質だからASDなんでしょうけど、いつまでも達成感が無いし後ろめたいし辛いんです。
だからからかも、引き受けて何かをする、ということができたら嬉しいのかもしれません。。。。
募金とかね、そういうの。自分と家族が大変なのに、しちゃうんですよね。。。役に立ちたいから。。。
自分のための事、は、過度緊張（＆予期不安）で、出来ないんです。。。。
困った困った💦
あ、昨日、PV結構ありまして、ありがとうございました。。。。
本当に色々不調でして。
お買い物に行っても何買っていいかわからない。何作っていいかわからない。という症状。
鬱なんです、って。
だから、へんてこでも下手でもへなちょこでも、何か出来たら、嬉しいんです。画面緘黙というか、緘黙、じゃないな、行動だから。。。えっと。。。思考停止っていうんでした、っけ。精神医学用語で。
自分がワクチン打てて喜んでしまいました。息子君が行けなくなっているのに。（まあ今日どうやら疑似確定になったので、昨日の私のワクチンの時点では判別できなかったことですけど。。。。）
は～。。。。なんだか。。。。。本当にいろいろスッキリしません。。。。
色々溜め込んじゃってるなあ。。。。。いろいろデトックスしたいです。。。。心身ともなる灰汁が出ない、っていう感じ。
ふ～☆
在りし日のまーちゃん貼っとこ。
初盆だね。お帰り(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡ いつも可愛いねえ～。