とっても強い冬将軍さんが到来していますね。からだもこころもビックリしています。
今夜は、数学していても、なあにも面白くなく、発見もなく、なんだか辛いだけ。
関手→可換図式、が、全然面白くない。
だからこそ可換図式→半順序圏は、楽しいって解る。
仕組みや名称の名前を覚えるよりも、ゴリゴリ操作がしたくなっていて、また操作が出来て初めて自分に許可が出せるので、相当参ってます。
（学生の頃、インプリが不得意、、、というか手が遅かったのが致命傷、、、というか責められてた。コンセプトペーパーでは許してもらえなかった、、、たぶん評価基準がそこに組み込まれていないからだと思う。読んでそこで閉じていて、なるほど、というものだけ好まれた、というか、、、ってそれじゃ先生イランやんか！怒←辛すぎる過去）
で、手にしたまま聴いていなかった、
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Oxford Choral Highlights 2019
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を聴いてみました。
コラール、好きなんですよね、特にやっぱり宗教曲、というか、讃美歌、というか。祷りたい、すがりたい気持ちでいっぱいなのだと思います。
けれど、聴いていると、「今の自分は息すら（声楽的に）出せない」という現実にぶち当たるのです。
一昨年の５月に折れて、それから怖くなって。
声や息は怖くなると委縮して、でなくなります。
自分のからだを楽器に見立ててみても、出ません。
また、娘から、特に、自宅での発声を禁止されているので（うるさいから。。←大きく出さなくても空気が振動している証拠、だから好ましいのだけれど、、、禁止とは。。。。）
吸い込まれるように没入していきたい。その中で自由になりたいのに。
どれもダメダメなので、悲しくて。
こうして、いったい、どれほどのものをあきらめてきただろう。。。。
別段、虚栄に使うつもりはありません。
現実世界で縛られまくっているからこそ（他人の意志に）、自分を解放してもいい世界に行きたいだけなのです。
ただ、それだけなのに。。。。
あきらめたぶんだけ、それがつよいぶんだけ、ずいぶんとひねくれてしまいました。。。。
それがつよいぶんだけ、がくもんをもとめました。
いったいなにをしたのでしょう。
くちがわざわいだったのでしょうか。
かみ、じゃないから、とどくおとが、くるしいと、いってはいけなかったのでしょうか。
なぜ、うたえなくなったのでしょうか。
くるしいです。
じんせいのいきができなくて、とってもくるしいです。