現在進行形でありながらトラウマになっているでしょう。
九時過ぎに喘息が出まして安静にしていましたら目眩と痺れが来まして、
先ほど遂に過呼吸と腹痛と…
慌てて安定剤倍量…と思い息子に頼んでも彼は探し物が頗る苦手で、
意識がどうにかなるんじゃないか、
でどうにか間に合いましたが今度は潜在的に薬への嫌悪感を持っているのでなかなか口に出来ず(泣)
つらいだけの時間を耐えなきゃいけなくて(泣)
今年は泣いと思っていた(願っていた)んだけれど十二月はダメだのかなあ
少しはマシになって亜喘息を抱えつつも安定剤の効果を待っています
元々はストレスに弱く直ぐ倒れる人。
またいつか書きますが、この身体や資質を親に受け入れられず適切な対応をネグレクトされて生きて来ました。
私は親に受け入れられなかった病弱な子どもです。
この状態になって長いですが、生まれてずっと身体の不具合は何一つ理解しては貰えなかったので今更理解を求めません。
これ以上傷つくと耐えられそうにないからです
これまでいろんな事をお話してきませんでした。そうです、トラウマです。
今までの私の周りには俗物にまみれたい想像力に欠けた利己的で知識を言い訳や誇示にだけに使うような人しかいませんでした。不信感で恐怖感でいっぱいで生きています。
殆どの人が盲目的で享楽的で利己的で権威に弱く弾かれた人の傷より弾いた誉を賞賛します。
目の前で人が倒れていても動けない人ばかり。
私が倒れる時はそんなつまらない視野の狭い俗物に支配された人と暫く関わり続けた後。
家族だって例外ではありません。娘は一応限りなく普通なので限りなく俗思考です。加えてその強欲を何らかの心因に訴え人に実現して貰おうと姑息に生き人が倒れても何か出来る訳でもなく気が進まなかったら挑戦もしません。
そういう意味では同じドジで仕方ないとしても息子の方が人のこころに敏感で真面目で優しいです。自分は大変でも尚人を思いやります。
私の素養が遺伝して息子に行ってしまいましたが、社会的政治的経済的に成功と言われる事が無くとも、目の前で苦しんでいる人がいたら、自ずと身体が動きます。
だから私は慈愛に満ちた自閉的な人は天使さんのように見えます。
天使さんがやっと探してもってきてくれた薬が効いてくれないかな、とおもいつつ、こんな私をどうしようもない機能障害ごと、受け容れてくださる人は神様に映ります。
暗い暗い地味でひっそり光の当たらない隠されたり疎外されたり束縛されたり支配される幽閉的な圧迫感をずっと抱えて生きてきました。
もし同じような状況に苦しんでいらっしゃる人がいらしたら、周りの人に何を言われても先ずはご自愛ください。そのような人は口だけでいざとなって責任をとるかと言ったら逃げますから。なんだかんだと詭弁を使って。
そのような人たちに差別されて虐げられてきたんだとしたらこんなに情けなくて悔しい事はありません。
それが今の苦しい発作を引き起こしもするんだし。
人は二面性があって意地悪する多くの人もいれば救ってくれる程の実直な人もいます。
そのような人たちはシャイで謙虚なので、決して派手な生き方をしていません。
不思議な長文しつれいしました。
本当に皆様ご自愛ください。皆様はこんな辛い多重発作に苦しまないでください。偏見もありますから。
シルバーリボン運動宜しくお願いしますm(_ _)m