生きる、って何だろうね。
責任、って何だろうね。
道徳、って？
価値観、って？
業、って？
ホントにただ生きてるだけでいいの？
周りが多動で堪らない
通信技術を一般公開したのは何故？
商用化しちゃったの誰？
風化されるのは記憶だけじゃない。
私は何に縛られて、
何の枠を取り払えばいい？
通じない言葉が家族間で交わされ、
到底納得出来ないのに迎合させられて。
…もう、疲れた。
ボスや事情を知る人にお母さんひとりなんだから生きろ、と言われた。
それこそ責任取らないくせに何、家のライフスタイル設計するの？
何を迎合させるの？
人見知りなのに人が恋しくて、甘えたいのに甘えられるのが嫌な、矛盾だらけの無責任だらけの人に、
自己欺瞞でモノを言われたくなんかない
辛抱するのは、いつも辛抱する側で。
本当にもう、自我というより、欲や本能が強すぎて、人を巻き込んだり、振り回しておきながら、
最後は蜥蜴の尻尾切りみたいな事は止めてくれ。
私はそんな人たちに弄ばれる為に生まれて来たんじゃない
責任を取るというより、誠意を見せて下さい。
いかに自分が人でなしで人を騙しているのに、相手が勝手に夢や希望を持ったと言い訳して、保身の為に逃げる現実…。
本当にそんな人しか居ないのでしょうか。
目につくだけなのかなぁ。
兎に角今は皆さんには言ってない酷い心の傷口が未だ未だよく開く状態、と、捉えて下さって結構です。
…それが現実です。
すみません。
一体何のために生まれて来たんだろう。
親の一番の罪は命を作った事ではなかろうか、
…と子ども達が小さい時に、私の過去も重なって、
心の奥深くで実はずっと自責している。
もっと苦労の無い親のもとで生まれ育った方が、
こんな私の傍にいないほうが、きっと幸せな事だらけ。
ごめんね、本当にごめん。
私なりに命懸けで頑張って来たけど、本人達にとっては不十分だよね。
平成廿六年にもなって、いや、なったからこそ、格差拡大でより辛抱させてるよね。
ホントにごめんね。
ごめんなさい
御詫びの仕様が無くて
考えなきゃ、考え抜かなきゃ、私が生きている限り、生き抜く叡智を培って姿を直接見せなくちゃ
もつかな…もって欲しいなぁ…
ホントに勝手な人に掻き回されたくない
ゆっくり行きます。
息子も調子悪いから明日は大学行きません。
小さい時に成績が悪く不器用で呑み込みが悪く、つまりは発達障害である事を認めてもらえず、親には体裁だけで、外には見せない酷い叱られ方をして来ました。
だから私は履歴書に書く肩書きがいくら仰々しくなっても、人を蹴落とさないから業績にも仕事にもあぶれる。
勉強が出来たら釣り書が立派になるだけの事。
家父長制度の概念が未だ未だ色濃く残るこの地球で、挫けずに生きていける女性が、私は心底羨ましかった。
あの環境で荒れなかった事を珍しく言われるけれど、それは親が情報操作が巧みで、
私は自閉傾向にあるから言葉そのままを素直に聞いていただけだよ。
だから私は自己卑下を今でもする。
小保方さんじゃないけど、親が一切助けてくれなかった。
親が子どもではなく強い方についたから、当時の未だ未だ大人の事情が理解出来ない状態だった私には、
おそらく一生のトラウマになっているんだと思う。
夢を見ないでは居られないくらい、瞳の奥の現実社会は差別で未だにまみれてる。
表面上は虫も殺さない顔してね。
いざと言う時に子どもを放置して自分が先に逃げ出した親の子どもです、私は。
認めよう。私は不遇だった。腫れ物に障るようにするなら、どうぞ。偏見もどうぞ。
僅かながらしない人が稀に居ることは知ってる。
空で繋がりたくて私はそれは諦められなくて、もしかして出逢ったら、言葉は要らずに、ただ熱い抱擁で、互いの命懸けの人生を褒め称えたい。
そう思います。
空の向こうで孤独に耐えながら灯火のように生きるアナタ、
どうか幸せに、必ずや幸せに…
ずっとその日が来ることを、命有る限り祈ります
長文失礼しました。
おやすみなさいm(__)m
スイーツいっぱいの夢が見えます様に(笑)
