いつまでも無くならない
いつまでも拭い去れない
どうして生まれてきちゃったんだろう
弟だけが生まれればよかったんだ
依存じゃなくて共存が欲しいのに
何が正しくて何がそうじゃなくて、
何が成功で…
何が成長で…
何が復興で…
ただ生きることすら難しい…
また鬱病だな、これは。
頑張りたい時に頑張りを赦されなくて、
無理な時に強いられて。
物言わぬ意志を持たぬ美しい人形か動物か、
はたまた植物になりたかった
人間なんか嫌い
だから人間じゃなくなりたい
普通という強迫は恐ろしい
だから私は普通にもならないし誰かを誘わない。
生きるって何？
気づけば生まれて来てた。
私は娘や息子には言ったよ。
『どうしても逢いたかったの。ごめんね。』って。
無責任だよね、こんな世の中に誕生させるなんて。
本当に申し訳ないです。
こんなお母さんでごめんなさい。
息子の勉強を自分が高校生になったつもりで一緒に解くのは幸せです。
娘ともそうしてました。
もっと一緒に勉強したかった
きっかけに会話したかった。
じっくりタイプのゆっくりタイプの会話になるんだよ。
誰も解ってくれないけどね
どうも今日は鬱いでしまう
能天気に自己中にどうしてもなれない
だって周りが大変なの見てきたもの
ダメだ
一瞬でしたね、起きれたの。
また休みます
喪失ばっか。でも奪いたくは無いから。力づくは嫌だから。
やわらかいひとになりたひ
