自らしたい事なのに、強引に代行させられる。
一昨年の自傷行為で味をしめたとは思いたくないけど、
彼女は止まらない。
理解しないために決めつけて、
医者に行こうとしないけれど、
発達障害の遺伝確率は1/3だから、
降水確率に置き換えて捉えると、
まぁ遺伝しているので止まれないんでしょう。
実は帰ってきてからも、
連れ出され、
明日もいつもと違う事を突然言い出しました。
現実的に準備する時間は無いに等しく、
限りなく不可能に近い。
すんごく無理してしようと思った。
でも限界だと解った。
さっきから身体の様子がオカシイし、
いささか錯乱気味。
危ない
神様がもしいるのなら、
ごめんなさい、したい気分…
ううん、ごめんなさいもなにも、
出来ないものは出来ません
です。
神様にだってノーを言わなきゃイケナイ時がある！
お戯れを
って時がある！
何より命や人生を悪戯に弄ばれては、
たまったもんじゃない
ってカンジ。
今、私にそもそも自分がするはずの事を、
全部『甘え』という事を巧みに使って、
私に責任を丸投げした、
爆睡している娘に強く辞退を伝えたところです。
彼女は寝ぼけると酷いので、
真面目に受け答えせず流しました。
『なんで、今言うの？』って。
この質問した事すらおそらく覚えていない娘に、
分かりやすく整理して伝えても、
もっと記憶になく、
きっと明日の早朝、
倒れている私に、
『言った(押し付けた)事、
全然やってない！』って、
言うんだろうな～…
今の私は娘に怯えてる…ううん、
まだ娘の過去に怯えてる。
悲しいかな私は発達障害で、
健常の人にとっての些細な事が、
今生つきまとうショックになってしまう
娘は嫌いじゃない。でも、
娘のしたことは、
もしかしたら人様のお子さんだったら、
だったら…
そうだったら…
『それほどの事があったんだもの、
何年もかかるよ。
貴女に障害があるから快復しないんじゃない。
誰でもそこまでの事があったんなら、
立ち直るまで一生かかったとしても、
私は仕方ないと思うよ。』
って思うかな…
うん
左腕かさ先が勝手に小刻みに震えて仕方ないし、
もう諦めて、
頓服でコンスタン飲みます(T_T)
娘は実際に見えるモノでないと信じないので、
爆睡中の今起こっている私の不具合は、
『気のせい』って思ってる。
お医者さんも嫌いだから、
診断からして信じない…
それこそが治療対象なんだけどね。
みんなで徒党を組んで私だけを苛める、って…
あ、これ、転入時にリアルで娘が小学校でされた事だ…
知らなかったんだけど、この区域の小学校、
歴史があるらしく、おばあちゃんのところに住民票を移してまで、
行きたい小学校区なんだってさ。
私は小児科と職場から最短の小学校に通えるように、
位置取りして決めただけなんだけど、
そう言えば不動産屋さんが、
何やら評判言ってたわ…
でも、どこでもあるよね
恥ずかしながら実弟も、
関西有名私立大学附属の幼稚園に行ってました。
独りだけ離れて。
母が熱心に。
東京で『あら～、どうして小学校は私学じゃないの～？』と散々言われて、
大阪に戻って来る事になった母は、
私はそのまま公立の小学校に。
三つ離れた弟は私学の幼稚園に入れました。
他全部見学して決めました。
下町が気に入らなかったみたいです。
複雑な気持ちが相俟って、母はそうしたんだと思います。
弟と一心同体の母。
父は火宅の人だったので、
私はいつも独りでした。
私は娘をどうやって育てたらいいか、
全く解りません。でも、
何人たりとも恐怖を罰に何かを押し付けられる筋合いは無いと思っています。
私はどこかで娘に当たられ続けている。
もう…疲れました…
ごめんなさい。