自信があった訳じゃない。
一生懸命だっただけ。
でもそれは、私が娘をかつての私にしてしまって、
娘を理解しようとする事によって、
幼き頃に内的に孤立していた自分を投影して、
助けたかっただけなんだと思う。
歪んだ形の保身。
私が必死に人をおもいやったつもりが、
自分にしがみついてた事だったなんて。
半年くらい前に、
私は人生で最も大切だと思っていた人から、
時空間の距離をあけられました。
素朴なその人はその人なりに誠意ある言葉をくれたのだけれど、
私は離れる事を受け入れられなくて、
おそらく錯乱した。
私ね、生後1ヶ月くらいの時にね、
両親が救急搬送されてね、
母方の叔母が遠路はるばる駆けつけてくれるまでね、
放置されてたの。
当時、黒電話あったのかなあ。
叔母はどうやって来てくれたのかなあ。
あのまま両親に何かあったら私はどうなっていたんだろう。
それでもやっぱり後にね、自分達がどれだけ大変だったかだけを話す両親にね、
仕方ない事とは言えど、その話の度に傷ついてた。
両親はいつも一緒。
私は物理的にも放置され、
精神的にはずっと孤立した。
生後1ヶ月で。
だからだろうか、たとえ事実であっても、
知らない方が相手が傷つかない事を知っていて、
言葉を獲得出来なかったと思われたくらい寡黙だったのは。
勉強が出来て語彙が増え、
感想文や論文を書いて賞賛されたら、
もっと事実を詳細に書く人間に、
…成り下がってしまった。
勉強が出来る事は、
出来るようになる事は、
決して幸せなんかじゃない。
その証拠に孤立して…
ここからはたぶん社会的には書いちゃイケナイ事だよね。
ほらね、結局、吐けない。
行き場を喪ったこれまでの一生懸命という生きる力。
娘はすぐ錯乱して発するけど、
私は物心ついた時から、
ずっと考えていたよ。
命って何だろう、
生きるってどうする事なんだろう、
ってね。
そうして先人達も、
運命に翻弄されてたんだ。
後から美談にされても、
生きているうちに認められなかったのって、
幸せだったんだろうか。
父が亡くなって生い立ちを更に聞いて思った。
幸せでしたか？って。
肉体と引き換えに立ち昇っていく煙を見つめながら、
悲しいとか淋しいとかじゃなく、
ただただそう思った。
お父さん、幸せでしたか？
そうして改めて謝りたい。
学問の一応の達成が、
間に合わなくてごめんなさい、
…と。
私は父を理解出来ていなかったと思う。
父の孤独と淋しさを、
それでも人に尽くす慈愛を、
理解出来ていなかったと思う。
至らなくて、至らなくて、
至らなくて、
…ごめんなさい。
きっと私の人生は、
至らなくてごめんなさい、
の人生だと思う。
私はホント、馬鹿だ
娘の気持ちも、息子の気持ちも、
どれだけ考えても…
生きてていいのかな…
生まれてきて良かったのかな…
私は。
みなさん、
ごめんなさい
一生懸命だっただけ。
でもそれは、私が娘をかつての私にしてしまって、
娘を理解しようとする事によって、
幼き頃に内的に孤立していた自分を投影して、
助けたかっただけなんだと思う。
歪んだ形の保身。
私が必死に人をおもいやったつもりが、
自分にしがみついてた事だったなんて。
半年くらい前に、
私は人生で最も大切だと思っていた人から、
時空間の距離をあけられました。
素朴なその人はその人なりに誠意ある言葉をくれたのだけれど、
私は離れる事を受け入れられなくて、
おそらく錯乱した。
私ね、生後1ヶ月くらいの時にね、
両親が救急搬送されてね、
母方の叔母が遠路はるばる駆けつけてくれるまでね、
放置されてたの。
当時、黒電話あったのかなあ。
叔母はどうやって来てくれたのかなあ。
あのまま両親に何かあったら私はどうなっていたんだろう。
それでもやっぱり後にね、自分達がどれだけ大変だったかだけを話す両親にね、
仕方ない事とは言えど、その話の度に傷ついてた。
両親はいつも一緒。
私は物理的にも放置され、
精神的にはずっと孤立した。
生後1ヶ月で。
だからだろうか、たとえ事実であっても、
知らない方が相手が傷つかない事を知っていて、
言葉を獲得出来なかったと思われたくらい寡黙だったのは。
勉強が出来て語彙が増え、
感想文や論文を書いて賞賛されたら、
もっと事実を詳細に書く人間に、
…成り下がってしまった。
勉強が出来る事は、
出来るようになる事は、
決して幸せなんかじゃない。
その証拠に孤立して…
ここからはたぶん社会的には書いちゃイケナイ事だよね。
ほらね、結局、吐けない。
行き場を喪ったこれまでの一生懸命という生きる力。
娘はすぐ錯乱して発するけど、
私は物心ついた時から、
ずっと考えていたよ。
命って何だろう、
生きるってどうする事なんだろう、
ってね。
そうして先人達も、
運命に翻弄されてたんだ。
後から美談にされても、
生きているうちに認められなかったのって、
幸せだったんだろうか。
父が亡くなって生い立ちを更に聞いて思った。
幸せでしたか？って。
肉体と引き換えに立ち昇っていく煙を見つめながら、
悲しいとか淋しいとかじゃなく、
ただただそう思った。
お父さん、幸せでしたか？
そうして改めて謝りたい。
学問の一応の達成が、
間に合わなくてごめんなさい、
…と。
私は父を理解出来ていなかったと思う。
父の孤独と淋しさを、
それでも人に尽くす慈愛を、
理解出来ていなかったと思う。
至らなくて、至らなくて、
至らなくて、
…ごめんなさい。
きっと私の人生は、
至らなくてごめんなさい、
の人生だと思う。
私はホント、馬鹿だ
娘の気持ちも、息子の気持ちも、
どれだけ考えても…
生きてていいのかな…
生まれてきて良かったのかな…
私は。
みなさん、
ごめんなさい