あ。体のことじゃありません。たしかに小さいけど・・・σ(^_^;)
精神的にガキだな、って思って。
頑張っても頑張っても、ガキだな、って。
一生かかっても大人になれないから、一生かけるんだな、って思って。
それでも、ちょっとくらい、なにかコントリビュートできるようになったこと、
あるかなぁ・・・。
ううん、なりたいから、いっしょうけんめい、そうぞうするよ。
いっしょうけんめい、ことばおぼえるよ。
いっしょうけんめい、くうきよめるようになりたいよ。
言葉にならないこと、言葉に出来ない事・・・・それらを超えて超えて超えて。
でも、ポロッって出ちゃう言葉、ほんの一部分かもしれないけれど、
やっぱり相手にとって刃じゃ心が痛いから、
だから、学びたいよ。 みなさんから。
私は甘えん坊で、ヘタレで、屈折していて、えっと・・・ダメなひとだから
だから、神様が、スパルタにするんだと思う。
そうして、人の優しさを解るようにしてくれるんだと思う。
計らずも、コメントやメッセージや携帯メールやパソコンメールや、
それから何かの通信手段で、アクセスをして下さる人がおいでです。
私・・・独りだと思ってた。
淋しい人だと思ってた。
久しぶりに連絡をくれた人ばかりでね。
どうしているかな～、って思って、って。
嘘つけないから病気してるんだ～、って。
そっか・・・って。
病気になるまで自分を責めなくていいんだよ、って。
どうしようもないこと、やむにやまれぬこと、
いっぱいあるんだよ、って。
悩んで悩んで倒れきってしまったから、
やっと聴けるようになったんだとしたら、
悩んで悩んで倒れた事実や時間は、
必要だったんだ、って思う。
すっごくちっちゃいな～・・・笑えるくらいちっちゃいな～・・・って思った、
自分の事。
だからみなさんありがとう。
ふと見ると読者さんがこんなに居て下さる。
毒吐いちゃったり、不安定だったりするのに、
そうっと見守っていて下さる。
有難い。
本当に有難い。
いつからか人がとっても怖くなって、たぶん色んな事が重なったからだと思うんだけど、
本当に人が怖くて、外に出れるようになっても、時々道の端っこを、
怯えるようにしか歩けない時もあって。
一日中、何も食べないで、電気もつけないで、お布団被って、暖房つけないで、
過ごしていた時もあった。
生活音すら怖くてね。音がしてたら失神していた時期もあってね。
それくらい人が怖かった。
携帯も見ないし、パソコンなんて2年くらい電源上げなかった。
テレビだってつけなかった。ラジオもない。
果てしなく閉じて行きたかった。
胎児になりたかったんだね。そんな事が、人生で何度かあるんだ・・・。
瀕死の経験も何度かあってね、それで助かったのが奇跡で。
それはめったにはなさないけど、聴いた人から、
「それは、今生で、あなたがこれから、成し遂げる事があるからだよ。」
って言われる。
私は何かを信仰しているわけじゃないけど、
「へ～・・・」ってカンジ。
だって、あと一秒どうにかだったら、とか、そんな事ばっかだもん。
毎日が奇跡なんだよね、きっと。
だからみなさん奇跡という関わりをありがとう。
ちっちゃい よこしま☆より