なんだか今日は雨模様ですね。
雨の日はなんだか憂鬱になりますよね。
これは前の日記でも書いたのですが、副交感神経の関係なのでしょうか？？笑
私がこのブログを始めたのは、自分の記録としてどのように心情が変化していっているのか客観的にみていきたいということや見解を広げていきたいなって思ったからでした。
自分で思っているもやもやを文章にすることで、なんだかこう考えがまとまってくるような感じがあるんですよね。
またブログを通していろいろな方に出会え、その方の日記を見ることでとても勉強になっています。
病気のこともそうだけど、趣味やご飯などなど
休職してから約半年が過ぎました。
休職し始めはなんだか世の中から急に切り離されてしまったような…
妙な感覚になりました。
焦りました。
訪ねてきてくれる友人に無理してでも元気なところをみせようと明るくふるまって、帰った後に寝込んで…
今もその傾向は強いかもしれません。
もともとの性格がなかなか素になることを拒んでいるみたいで。
自分が調子悪いところを見せてしまったら周りに迷惑をかけてしまう。
そう思ってしまうんですよね。
正直今もmixiなどで同じような職種でばりばり働いている友人や先輩をみて、なんだかこうもやもやしちゃうんですよね
自分は社会復帰できるのかな、体の調子が良くなるのかなって。
なんだろう、あこがれるというのか、焦るというのか。
これからどうなっていくのかわからない不安で時々押しつぶれそうになります。
なんだかよくわからない表現になってしまいましたね
でも、将来なんて誰にも分からないですよね。
そう思うと一日一日生きれることがもう最高な贅沢な気がしてきたり。笑
病気になって、最初はなんでだろうって自分を責めました。
今は本当に良かったと思います。
病気になったおかげで幸せに思うことがいっぱいになりました。
自分の人生をもう一度見つめなおす。ある意味転機な時なんだろうって。
ちょっとしたことが幸せで、相方さんとお互いに「ありがとう」という機会がとても増えたと思います。
それでいて気づいたこと。
別に周りはそんなに自分の言動や行動を気にしていないということ。笑
たとえば、赤の他人の方や友人も含めて。
今までは自分の言動や行動で相手を不快にさせてはいけないと必死だったと思います。
ちょっとした小さなことも気を使っていたのかもしれません。
八方美人でした！！笑
無理していることに気づいている方は気づいてくれていました。
でも自分は気づいていませんでした
笑
相方さんや親友も含め、自分を大事に思ってくれる方がたくさんいてくださり本当にありがたいことだと思います。
だからこそ、もう少しだけ自分勝手になってみようかなと。笑
もともと実家が千葉で群馬に一人暮らししているんですが、
千葉から離れた理由は一人でいる時間が結構好きだってことや田舎が好きっていうことがあります。
電車の時間なんて気にしなくてもいい。
ちょっと不便だけどゆったり時間が流れるこの場所が好きなんだと思います。
せっかく時間もゆっくり流れているんだから、自分もゆっくり過ごさなければもったいないですよね
ちょっとわがままになって、自分を少しでも誉めてあげること。
それが自分の目標かもしれません。
はたから見ればもうわがままかもしれないけど。笑
どう過ごそうが自分の人生は一回きり。
だったら他人にばかり還元しようとして自分の生活をほっておいたらちょっともったいないなって思います。
社会人になってから他人のことばかり考えていました。
家に帰っても勉強してたし、休みの日は勉強会に行きまくっていました。
楽しいと思えたことが少なかったです。
むしろ、このままずっとこれが続くんだと思うとなんだか苦しかった。
周りの同僚や上司、後輩。
はっきりいって自分でもいらいらしてしまうくらい手を抜く人もいました。
私はとっても不器用なので手を抜けなかった。
パワーを使いきっちゃったんですね。きっと。
自分は決して出来る方ではなかったから余計に頑張らないとっていう気持ちが先行していくんです。
これからの生活がどのように変化していくのかわかりません。
でも、今度の重症筋無力症外来で一つもやもやが消えます。
それがちょっと楽しみになってきました。
どっちの結果であれ、何かしら一歩進めそうです。
頑張ります。
頑張りすぎず、出来ることを出来るときに