一年

抗がん剤治療が終わって一年が過ぎました。

7月に受けた検査結果もβhcgが0.1以下と正常値でした。
早くも一年、まだ一年。
毎日、笑ったり泣いたり。
へこんだり、上がったりした感情に振り回されながら生活してます。

何でも自分のことは自分で解決できると思っていましたが、最近は感情が外に出てしまいがちです。

出した感情は旦那さんにぶつけるしかないので、本当に申し訳ないとは思いますが、ぶつけています。

最近とくに心がザワザワしてて、前なら軽く受け流せていたことにも悔しくて、悔しくて。。。

何もかも受け入れられる広い心が欲しいと思う今日この頃。

振り返ると去年の今頃もザワザワしてたかも。

季節がらなのか？
何なのか？

近況

抗がん剤の治療が終了して1年になろうとしています。

1年前は体がしんどくて、しんどくて大変でした。

現在は体調はバッチリです。

少々体重が増えすぎてて、すっかりオバサン体型になってますが。。。。

去年の夏には髪の毛も半分ほど抜けてましたが今ではしっかり生えてます。

髪が全部抜けてしまわなかったので長さもキープできてるし

最近はパーマなんてかけたりしました。

しかし2回の手術と抗がん剤の治療は思ったより体にダメージを与えてるみたいです。

3月頃から妊娠許可は出てますがなかなかです。。。。。

排卵の時期になっても内膜は薄いままです。

内膜を厚くする作用のある排卵誘発剤を飲みましたが

先生もビックリするくらいの薄さです。

排卵もしたりしなかったりで、迷走中です。。。。。

すぐにでも妊娠できると思ってましたが、やっぱり手術や抗がん剤は

子宮や卵巣にとって負担だったんだな～、と改めて思う毎日です。

待つしかないのもストレスになりますね～。

でも待つしかないんです！！授かるのを。気長に（￣▽￣）=３

ストレス解消法はやっぱり旅行です。

去年は行けなかったので今年はすでに色んなとこに行きました。

上手にストレスと付き合いながら二人仲良く生活してます。

また一つ

最近7ヶ月の赤ちゃんに会いました。
この子は私が胞状奇胎になったときに

同じ時期に妊娠してた知人の赤ちゃんです。

当時は何で自分だけこんな病気になったんだろう、て気持ちが強くて

知人に会うのも嫌だったし赤ちゃんが生まれた、と聞いてもなかなか会えずにいました。

やっと会う環境も整って(私の髪もはえてきて)久々に再会しました。
相手はもちろん病気のことは知りません。

流産や病気のことを否応なしに思い出して悲しくなるから会うのを避けてましたが、

実際には悲しい気持ちになることはありませんでした。(全くではないけど)
無事に生まれてたらこの子ぐらいになっていたんだな～と少し思ったくらいで、

あとの感情は「可愛いな～。」てことのみでした。

ウジウジ悩んでたことが嘘みたいでした。
また一つ乗り越えた気がしました。