昨日の記事、本気で赤ちゃんほしい有職主婦の日記 を、たくさんの人が読んでくださって、たくさんのコメントとメッセージをいただいて、自分にはこんなにもたくさんの仲間がいて、１人じゃないんだって、すごくすごく心強かったです。
コメント・メッセージをくださった、babydog さん、 nankosan さん、 mako さん、 おりーぶ。 さん、 baby-anjel さん、 orange81 さん、 ことりさん、 セブン さん、 minto さん、 miho さん、 あろま さん、 かのん さん、 ひかり さん、 lilyさん、 貧乏姫 さん、 マメ さん、 トモ さん
みんなの温かくて、心のこもった言葉が、心にしみました。
ほんとのほんとにありがとう
今日もまた赤ちゃん待ちの気持ち、本音を、思ったまま書くので、かなり重いです。
今日もまた、自分の気持ちを、ブログタイトルにもあるように「日記」として書いています。
かなり主観が入っているので、誰もが読んでで気持ちいいブログじゃないかもしれないから、私と状況が違って共感できなかったりする人もいると思いますが、スルーしてください。おねがいします。
私のこと、よく知らない人にはびっくりさせると思うから読まないでほしいくらいです。
赤ちゃん待ちの人にだけ、読んでもらいたいです。
本音を書くのって、実はちょっと怖いんです。
「こんなふうに思ってるのって、私だけかな・・・」
「私が頭、おかしいんじゃないのかな・・・」
「私、ノイローゼなのかな・・・」
って。
自分が思っている以上に、たくさんの人が私のブログを読んでいて、私の考え方とか感じ方とは違う人も読んでいたりして、私が書くことで、どこかの誰かを傷つけてるんじゃないかと恐れるようになっていました。
時々、私の書いたことに、「それは違う」とか、「それはこうだ」とか、コメントがくることがあって、そのたびに傷つくこともありました。私が赤ちゃん待ちをして初めて、同じ立場の人の気持ちがわかったように、まだまだ私が味わったことのない気持ちを持ってらっしゃる方がいらして、私の言葉で知らず知らずにその人を傷つけてしまったり・・・・ 逆に、悪気はないんだろうけど、私は傷つくよってコメントがあったり・・・
言葉って、すごくむずかしい。
自分の日記だから、思ったことをついついそのまま書いてしまっていましたが、そのことで誰かを不快にさせていたら・・・と思って、怖くなっていました。またそういうコメントがくるんじゃないかって怖くなったり・・・
しばらく、自分の本音を書けない日が続いていました。
でも、実生活で人に言えない悩みや思いをここに書くことが私の気持ちの整理できる手段だったので、自分の思いを書けない事はストレスでもありました。
それで昨日は「赤ちゃん待ちの人にだけ読んでほしい」とお断りをしてから書きました。
これからも、そんな風に本音を書くこともあると思いますが、ここは新聞でも小説でもなく、個人的な私の日記なので、私の主観で書いています。
もし、不快な気持ちにしてしまったら申し訳ないですが、スルーしていただきたいです。
「本音を書いてくれてありがとう」って言ってくれる人もいます。
赤ちゃん待ちって、実生活ではなかなか本音が言えない悩みだと思うんです。
無理して、明るく振る舞ったり、なんとも思っていないふりをしたりするんです。
そして、自分の心の中のモヤモヤを、上にも書いたように、
「こんなふうに思ってるのって、私だけかな・・・」
「私が頭、おかしいんじゃないのかな・・・」
「私、ノイローゼなのかな・・・」
って、ますます悩んで、ほんとに心が元気じゃなくなってしまうんです。
でも、今回、本音を書いて、みんなからの「私もだよ」とか「一緒だよ」って言う言葉で、みんなも同じように思ってるんだってわかりました。
そして、「私だけじゃないんだ」ってわかることで、どれほど心に光を差し込むかってことがわかりました。
自分と同じ気持ちでがんばってる人が他にもいるんだってわかることで、元気をもらったり、また前向きになれたり。
だから、やっぱり、自分も本音を書いていくほうがいいんじゃないかって思いました。
いろんな人がいる中で、すべての人に共感してもらえる「気持ち」なんて、難しいんですね。
みんなに共感してもらえるような当たり障りのない文章を書くのは簡単だけどつまらない。
誰かにすごく共感してもらえたと思ったら、もう一方ですごく批判が起こったり。
誰かを傷つけたらと思うと怖いけど、私の日記だから、そこはスルーしてください。
私のわかる範囲で、人の立場に立って書く努力はするし、良心の範囲で書いています。
誰かを傷つけようとして書いているわけではありません。
実生活ではいろんな人と付き合っていかなくちゃいけない。
考え方が合わなくても、合わせていかなくちゃいけなかったり、人間関係のストレスって、ストレスの大部分を占めたりします。
その中で、せめて、「ブログ」の世界の中だけでも、「赤ちゃんがほしい」という同じ気持ちのわかる仲間とだけ「類友」で集まって、本音で話し合いたい、わかりあいたい、そんな気持ちで「赤ちゃんがほしい人のブック」を作りました。
ささいなことでも半日くらい泣けちゃうって、赤ちゃん待ちの友達が言っていました。
私もそう。
ほんとにそう。
赤ちゃん待ちのストレスって、ほんとにほんとにつらい。
自分が、自分じゃなくなるくらい、自分で自分の感情がコントロールできなくなるくらい、すごくすごく精神的にも追い詰められてしまうんです。
私も、人が変わったようになりました。
打たれ弱くなったし、すぐ泣くようになったし、赤ちゃん待ち以外のことでもなんでもが悲観的に考えがちになりました。
自分に自信がなくなって、自分の存在意義さえ疑ってしまうようになりました。
消えてなくなりたいとか、ほんとにどっかに行ってしまいたい、って、「今」から逃げたくなりました。
ほんとにささいなことなのに、すごく悲しんで、傷ついて。
昨日、ショッピングセンターに行ったときも、私が屋上に車を停めて１階に下りるまでの間に、まず３階でベビーカーを押して入ってきた夫婦が２組、２階でベビーカーの赤ちゃんを含む３人の子供連れのお母さんが乗ってきて、狭いエレベーターの中に、子供がいない夫婦が私たちだけになって、１階についてエレベーターが開いた瞬間、私の目の前に待っている人たちもみんなベビーカーを押していて（３組くらい）・・・
エレベーターをおりて、だんなくんに「子供がいない夫婦は私たちだけだったね」と言いながら泣きそうになって・・・・
赤ちゃんも子供もみんなかわいいし、幸せそうな子供連れの夫婦たちも誰も悪くない。
誰のせいでもないのに、悲しくなってしまう。
自分の気持ちが、そういう風な方向にすぐ向いてしまうんです。
病んでいるんだと思います。
でも、それを「私もだよ」って言ってもらえることがどれほど救いになっているか。
昨日コメントやメッセージをくれたみんな、ほんとにありがとう
そんなみんなに、ほんとにほんとに早く赤ちゃんがきてくれますように
「赤ちゃんほしい人のブック」のみんな全員で、卒業式したい。
みんなで目標とか作れたらいいなって思います。
月５回は絶対「仲良し」するぞ！！とか・・・
（え？少ない？？）
ここまで読んでくれて、ほんとにありがとう