土曜日は、ガレージや玄関前のコンクリートの塗り替え工事でした。
一部、表面が剥がれて汚くなってたからHMにクレーム入れたら、無料でやり直してくれたの。
表面に模様を付ける、スプレーコンクリートってのに変更出来るっていうから、柄と色をパンフレットから選んでお願いしたら、
ただ単にコンクリートの表面にスプレーで模様を書くだけだったよ(^_^;)
遠目で見るといい感じだけど、近くで見ると素人の落書きみたいでイマイチの出来栄えだった……
まぁこれでいいけどさ(^^;;
そして旦那は土曜日の夜から魚釣りへ。
今回は雑誌の取材の同行だったみたいだけど、旦那が取材された訳じゃないからね～。
残念（笑）
しかも結局ボウズだったらしく
「夕食は刺身が食べたいから買ってきて。」
と、釣りの帰り道に連絡してきました。
∵ゞ(≧ε≦● )プッ
ホントは今日、ゆちゃを連れて遊びに行きたかったんだけど
夕方には旦那が帰ってくるっていうし、何だか疲れてたから、結局何処にも行かなかったよ……
すまぬ、ゆちゃ。
がっちゃが産まれてから、何かとゆちゃを叱るようになっちゃって
頭では
「私の要求が高度過ぎている。」
って分かってるんだけど、それでもイライラすると感情的になっちゃうんだよね。
叱りながら、ちゃんと自分で分析してはいるんだよ。
あぁ、今私感情的に叱ってるな。
とか、
あぁ、今ゆちゃはこうしたかっただけなんだな。
とかね。
でも、感情が止められないのよ……
で、口うるさく叱っちゃう……
叱りながら反省してるんだけど、一呼吸置いてもイライラが収まらずにまた文句言っちゃうとかね……
前に旦那に
「がっちゃが産まれてから、ゆちゃに冷たくなったでしょ。」
って言われちゃってね、自分でも冷たくしてる訳じゃないけど、ゆちゃに求めるモノが多くなって、それが出来ないゆちゃに対してイラついてる事が多くなったって気付いてたからさ、
あぁ、旦那の目から見ても私の態度は変わっちゃったのかな。
って、グサリときちゃってね。
なのに変われない自分がいるんですよ。
で、先日、ゆちゃに
「ママ怖い？」
って聞いたら、
「うん。ママ怖いよ。ママいつも怒ってる。」
って言われちゃって……
やっぱり、がっちゃが産まれる前みたいに接してあげなきゃなぁ～
って思ったからさ、ゆちゃ連れてお出かけしてあげたかったんだよね。
産後鬱とまではいかないけど、最近精神的に疲れてるんだと思う。
ゆちゃとの色んな事が上手く行かなくて、ゆちゃは悲しい思いを沢山してるって気付いてるんだけど
でも、ゆちゃを構ってあげられない自分がいる。
構ってあげなきゃってのは凄く分かってるんだけどね。
いや、それでも世間的には構ってあげてる方だと思うけどね（笑）
私、自分自身に求めるモノ自体が高過ぎんだろうな。
完璧なんて無理なのは分かってるけど、自分が思い描く理想像とかけ離れてきてる事に悩んでるんだなぁ。
今日、母からのメールの一文にね
「昔、貴女が嘘を付いたから叱り、大泣きする貴女を膝に抱いて、嘘を付くのは一番いけない事だと諭し、その後この事を姉に相談すると
子供はそういうものだ。夢や空想をして感情豊かになるものだから、嘘を見極めなさい。と言われた。」
ってあってね、
あぁ、母も育児で悩む事があったんだな。
試行錯誤しながら私を育ててくれたんだな。
って気付いてね、
私もまだまだ沢山悩むだろうし、
試行錯誤して遠回りする事もあるだろうけど、それでいいんだな。
今すぐ改善しようとするから出来ないんであって、少しずつ変えていければいいじゃないか。
って、ちょっとだけ考え方が変えられてさ、そのせいか、今日はゆちゃにずっと優しく出来たんだよね。
だからこの調子で、これからもゆちゃに優しく接してあげたいです(￣^￣)ゞ
母からたまーにメールが届くんだけど、
なんか、さすがだなぁって思う事が色々あるんだよね。
母は本とかで勉強した訳じゃないんだろうけど、母のアドバイスとか、母の一言は的を得てるんだよね。
本当に育児書から引用したの？ってくらい的確なのよ。
クモ膜下出血の後遺症で高次脳機能障害になり、今は薬で幾分良くなってきてるみたいだけど、
それでもまだまだボケボケなのに
こと育児に関する助言だけは、専門家顔負けってくらい、凄いなんてさ
きっと、母もまた、真面目に一生懸命育児して、自分なりに色々悟ったんだろうね。
その割には、育てた娘はこんなんになっちゃってるけどさ（爆笑）
私も、母を見習って、育児していこう。
私みたいな息子にだけは育てたくないけどね（笑）