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今、大泣きしてしまってて。

というか、書いている今も涙がとまらなくて。

今日のバイトでもいっぱいミスをしてしまって、従業員の方をイライラさせてしまって。

正直途中、自分のミスの多さに悔しくて涙が出そうになったけど、それはこれから私が直していけばいいことなんです。

でも誰かに愚痴ってしまいたくなって、親に電話をかけました。

アドバイスをもらえました。

でも、切羽詰まってるときの私にアドバイスはいらないんです。

自分でどこが悪いのか、どうしなければいけないのかは分かってるんです。

頭では分かってるのにできない、もどかしさやもやもやを誰かに吐き出してしまいたいんですけど、

途中で話を切られると、不完全燃焼で辛い。

私の悩みは大体自分が原因で、誰のせいでもないことが多いんです。

環境にも恵まれているほうだし、周りの人に嫌な思いをさせられているわkwでもない。

悩みの原因もたいしたことじゃないことが多い。

それでも悩んでるとき、ないてるときは苦しいんです。

両親はいつも「気にするな」「忘れろ」「考えすぎるな」と言われます。

確かにそうするのがいいと思います。何か気分転換をするとか。

「またか」と言われて、「自分ができないことばっかり数え上げるな。できたことを数えなさい」といわれました。

正しいですよね。でもこういうときに正論を正面から言われると余計自己嫌悪に陥ってしまって。

両親は私が自分でドつぼにはまらないように心配して行ってくれてるんです。

でもその前に吐き出してしまいたい。

「気にするな」といわれると、自分がどんどん浅い部分で悩んで進めていないような気がしてコンプレックスを刺激されて苦しくなる。

たいしたことない悩みでもでも、「そっか」と一度は肯定してもらいたい。

甘えてるのは分かってます。両親に「もっと強くならないと」と言われますが、自分でも自分のことをコントロールして切り替えなきゃいけないと思ってます。

別にバイトのことも学校のこともたいして悩んでいないんです。

それでも何だか、昔不登校になったときから感じているもやもやは晴れないし、自分の存在がぐらぐらしてくる。

忘れたり気にせずにいることも難しい。

これから色々悩むこともあるだろうし、いちいちこうやっててもダメなんですけど、

今だけちょっと涙が止まって落ち着くまでないてしまおうと思います。

何かいたかじぶんでも良く分かってません。

とりあえず言われたとおり

いったん忘れようと思います。

後で読み返して、ひどかったら、消すかアメンバー限定にするかもしれません。