今年は旦那の除雪の会社が平日夜勤で休日は日曜のみらしく、雪のない日は休みだった例年とは違うらしい。
ボーナスが10万以上少なかったし、会社も仕事を入れないとやっていけないのかもしれない。
社長はとてもいい人なんだけど、過去に双極性障害で友達が自殺しているのにうちが双極性障害なのも妊娠中は断薬からの減薬中なのを知っていて旦那を出張に行かせた。
卵巣嚢腫の時も、旦那が休みを取ったら給料が減るという無理ゲー状態なのに自分も手術したから受けた方がいいという。
嫌がらせではないのはわかるし、旦那が責任者だから出張に行かなきゃいけないのもわかる。
それでもきついものはきつい。
今はモラハラのダメージから立ち直れないまま1番泣く時間から毎日仕事に行かれ、家事もろくに出来ない他の子の世話も出来ないペットの世話もギリギリで何とかやって、やらなきゃと思っても動かない身体で1人で三男が泣き始めた頃にやっとの思いでお風呂に入れて、ミルクだけじゃ泣く三男を濡れた髪で何時間も抱っこして朝方やっと布団に入って、今月支払い出来たとしても来月から生きていけないかもという不安でいっぱいで導入剤飲んでも眠れない。
そんな中、上の子供2人はリビングに敷かれた布団の上で大泣きする三男を無視して爆音でゲームをやるか三男をからかって余計に泣かすようになって、昨日はそれでも次男の冬休みが終わるからまだ終わらない学校の準備をする為と、長男が学校に来てと言われたからバイトのシフトを変わってもらって登校を選んだから先生への手紙を書いてスムーズに話が出来るようにしてから早く寝れるようにと頑張ったのに、頭が回らない上に三男は相変わらず大泣きさせられて2枚の手紙を書くのに3時間もかかり布団に入ったのは結局朝。
で、少し前に起きて長男の部屋を見たら普通に寝てて『あー、もう学校行かないよ』って。
人の立場に立てない子供2人にモラハラ夫。
最近子供2人にも腹が立ち、軽く『それを今ママに言う？』と言っても面倒くさそうにして、まるで旦那が3人いるみたいに感じる。
三男は昼寝もろくに出来ず、2人でどんどん不安定になってる。
離乳食も初めないといけないのに、調理器具すら出せない。
居場所がない。
物理的にも精神的にも。
もう、いっその事死んで三男は安全な所に預けた方がいい気がしてきた。
こんな状況で数日後から次男を学校に行かせるのは無理だし、長男はバイトしてるから何とかなるだろうけど三男はミルクやオムツすら買えなくなる日がくると思ったら気が狂いそう。
いや、もう自分は正常ではない。
だけど、今離婚する事も保育園と職をすぐに探すことも死ぬ事すらも出来るわけも無い。
工賃すら取りに行く気力がないけど、取りに行った所で旦那に使われてうちはまた精神化に通院するのすらどうしようとなるのが目に見えてる。
今月末は三男のBCGでタクシーを使わなきゃ行けないけど、タクシー代なんてないだろう。
旦那が怖い訳じゃないのに抵抗する気力すらない。
借金の巻き添えなんてごめんなのに逃げ出す切りすらない。
三男はなんの為に生まれたきたんだろうとかそんな事ばかり考えてしまう。
この前事情のしらないマウント野郎に突然、『あなたは重度の精神疾患ですよ。早く病院に行くべきだ。』と言われた。
病院なんてだいぶ前から通ってるし、薬は授乳の都合で前程飲めねぇんだよ。
そもそも医者でもないのに突然人に重度の精神疾患とか失礼にも程がある。
自分が今鬱状態なのもここでこっそり吐き出さなきゃもたないのも自分が1番よく分かってるんだよ。
ここでブログ打つのも日本語が分からなくなってるせいで何時間もかかるから毎日吐き出せないし、本当に愚痴すら吐き出せなくなるくらいになってなんとか三男がまだ寝てる間とかになんとか吐き出してるんだよ。
本当はもう何も考えたくもないし何もしたくもない。だけどそうもいかない。
もう嫌だ。