書ききれない。
色々ありすぎて。
ただただ消えたい。
この世から綺麗に消えたい。
疲れた。
もう十分でしょ。
いらないものまで1人で抱えさせられて。
自分を殺すのは自分。
だけど
自分を殺したのは元夫や家族。
子供すら愛せなくなる程好き勝手されて。
お金の無心しかしなくなって
自分が限界きてると言えば
逆に追い詰めるなと言われ。
人の話を全く聞かない。
年齢的に体力がついてかないから
何もしてあげられない。
ペット達もごめんね。
蛇と亀だから誰も世話を引き継げない。
あなた達も一緒に逝く事になっちゃうね。
元気な体で学校代表の仕事してみたかったなぁ。
せっかくなれたのにこんなんじゃ無理。
彼氏もごめんね。
だけどそれらすら自分を追い詰める要因に
なってきてるんだ。
全て嫌いになりきる前に消える。
昨日は本当なら子供を実家に預けて精神科に行く予定だった。
だから朝から急いで三男の離乳食とミルクを済ませて、次男を登校させるはずだった。
起きない次男を何度起こしても起きない。
やっと起きても人の声なんて全く届いてない。
毎日こんなんだから『いい加減にしないとママ保護者やめるよ』と言った。
これは次男との関係をきちんと築いてるからこそ言える言葉で、次男もいつもの感覚で『保護者じゃないのに指示しないで下さい』言ったのは分かってる。
でも、最近のストレスに加えて前日の事があった上に全く寝てないのが重なったせいだろう。
その一言で自分から感情も表情も消えたのが鏡を見なくても一瞬で分かった。
それからなんとか化粧までしたけど体が動かなくなった。
時間の感覚も分からなくなった。
動けるうちに精神科の予約状況をネットで確認してから母に今日キャンセルして来週の金曜日に通院日を変えてもいいか確認して、精神科に電話をかけた。
どんな時でも外の顔を作ることだけは出来てたのに、言葉が出てこずやっと声を絞り出して用件を伝える自分の声の感情の無さに驚いた。
この後完全に参ってしまってたんだけど、長男の友達でうちの友達でもある高校生2人からLINEがきて返したら、片方が心配して家に来ると言ってくれたんだけど『いや、寝てみるからいいよ。ごめんね。ありがとう。』と何度も返してから横になってたら、チャリぶっ飛ばして家に来てくれた。
『あんた自殺しそうだったから』
そう言われた。
『反応出来てるうちは死なないよ』
と自然と会話出来てたけど、正直あのままだったら何しでかしてたか自分でも分からない。
でも凄く救われてだいぶ気持ちは元気になって、体だけは怠さが抜けないから一日中三男のオムツやミルクの合間に少し寝て、それ以外もトイレに行くことすら難しくて横になって過ごしてた。
家族の為に頑張って家族のせいでこうなってるのに、寄りにもよってそんな日に元凶の旦那は昨日の夜に『先に寝てもいい？』も無しに先に寝室占領して寝やがった。
そのせいで自分だけお風呂に入れなかった。
自分の存在ってなんなんだろう。
日中は三男放置してシャワーなんて浴びれないの知ってるのに。
『明日は工賃取りに行って長男の高校の書類出してくる。』
そう伝えてあったのに。
行けなくなったじゃん。
三男の予防接種の予約がまたとれない。
他の事も考えて、連日外出しないように調整してるのに。
今月末までに子宮頸がん検診もしなきゃいけなかったけど、もう無理だ。
時間もお金も気力も何もかもがない。
何年も引っかかっていて、妊娠前と産後だけ違う病院で検査を受けたら何故か問題なかったけど、先生も『たまにこういう事あるんだよね。次はかかりつけの病院で半年後までには受けて。』って言ってたのに、旦那は『子宮頸がん消えたんじゃない？』と人の話をきちんと聞かずに他人事で済ませる。
今日は長男が人員不足過ぎて即決採用された新しい職場に履歴書とか持って行ってシフトとかを話し合って来るからもう少ししたら起こさなきゃ行けないけど、正直寝たい。
三男もまだ寝てるし10分でもいいから眠らせて欲しい。
なんかもう、それくらい追い詰められてるんだな。
長男はうちは自殺なんて絶対しないって思ってるから、悪気はなくうちに色々求める。
ごめんね。
ママは多分そろそろ本気でやばいっぽい。
元気な時こそ無意識に突然自殺しそうな危機感を自分で感じてるから、親友にだけはそれとなく伝えてあるんだ。
こんなんならまだ動けていたあの時に、次男が蕁麻疹出してようが離婚してしまうべきだった。
後悔しても遅いけど。
タラレバが嫌いだったはずなのに、最近タラレバばかり言ってる気がする。
さっき次男がパッと見でわかるレベルで苦手な人事に対して固まってるのに旦那からめちゃくちゃ追い詰められてて、しまいには『言う事聞かねぇならこっちも聞かない』といつも脅しに使ってるSwitchを持ってどっかにやろうとするついでに次男に思いっきり蹴りを入れられた
そのあと玄関に走る次男をゆっくり追いかけたと思ったら、出てくの止めるどころか『おいてめぇなんなのよ！』と怒鳴り出した
そのまま出てったら次男の場合はパニック起こすと止まらないから飛び出して後悔しても遅い事になるよって言っても『俺も悪いけどあいつも悪い』とか話が通じない
やらなきゃいけない事を横に並んでゆっくり一緒にやってあげれば何時間もかかるけどなんとか書くのに、隠れてる次男に向かって謝るのかと思ったら謝罪もなしに『もうやらなくていいから』
本当に子供の事理解しようとしないんだな
こんなんで『考えてるから怒るべや』とか言われても誰も『そうだね』なんて言わないと思うよ
明らかに自分の言うこと聞かない事と時間無駄にされてる事にムカついて怒りぶつけてるだけだもん
三男が同じくらいになったらあんた今度は三男にもやるよ
自分でかなり努力してかないと変わらないからね
って話しても黙って聞き流して今いびきかいて寝てるし
次男は明日家出てくって言って布団に潜ってるうちに寝ちゃうし
うち明日三男預けてから遠くの精神科まで行かなきゃいけないのにこの状況どうすればいいの？
仕事してるから俺は大変？
俺の仕事は特別？
責任ある立場だから特別な存在？
障害児2人と乳児1人抱えて火事もろくに出来ないストレスの方がよっぽどきますけど
うちは仕事の大変さも育児の大変さも主婦の大変さも障害児の子育ての大変さも経験してるけど、あんた仕事しか経験してないに等しいのに何自分の方が絶対大変って言い切れるの？
長男の方が自殺未遂とかリスカとかに手出す気配強かったけど、多分次男の方がそうなる
このままだとうちと同じ完全な引きこもりになると思う
うちがどれだけフォローしてもこんなん続けられたらフォローが追いつかないんだけど
うちも精神疾患と闘いながら子供守ろうとしてるんだけど
障害嫌いならせめて余計な事しないで
他所の障害児にはやたらと優しくするくせに
他所の子にはやたらと優しくするのに
なんで自分の子供は憎んでるかのように扱うの？
なんで嫁や子供が出ていこうとしても本気で止めないの？
そのくせなんで離婚させてくれないの？
ふざけんなよモラハラ野郎
頼むから病行って医者から診断名もらうか異常だと言われてきてよ
医者なら納得するんでしょ？
いや、あんたなら医者に言われたら言われたで『所詮医者によって言うこと変わる』だのなんだの言って一生自分がおかしいの認めないね
うちがあんたの前であんた以上に子供を追い詰めたら気付くのかな？
それともうちだけ異常者扱いして救急車と警察呼ぶのかな？
明日精神科いくの辞めようかな…
行ける気がしない
薬切れても別にどうでもいいやもう
