平日は時々帰らなかったり、帰っても深夜。
休日も家にいない夫。
顔を合わす暇もないので、話も中断したまま。
今夜、別件（お金の事）で久々に向かい合って話した。
いきなり、喧嘩を売るような口調で始まった。
返すと夫自らが約束していたお金です。
しかも、私の実親が絡んでいるお金です。
結論は「返すお金などない」でした。
しかも、今頃になってお金を返す必要がないような事を言ってきました。
この男は・・・・もう、どうしようもない。
怒りで、手が震えました。
夫の使い込みや、給料を握ってまともに生活費をくれなかったから、私の親に借りたお金。
「生活出来ない」と言う私に、夫の事は何一つ文句も言わないで、貸してくれたお金。
「ボーナス出たら、返してくれるって言ってたから」と、親に待ってもらっていたお金。
公共の料金や税金等の支払いを遅らせた時は、散々責め立てたくせに。
「生活費」が足りなくて、親から借りたお金は踏み倒していいのか？
自分の親だったら、きちんと返すくせに。
こんな男だから、養育費も渋る。
給料を差し押さえの出来る公正証書を作る事に、躊躇する。
小さい男。
がめつい男。
汚い男。
憎い。この上もなく、憎い。
こんな男を好きになった事。
こんな男と結婚した事。
離婚しても、いや、離婚した方が、関係は良くなるかも知れない。
子供達の親としてだけの関係なら、上手く付き合えるかも知れない。
一度は、好き合って夫婦になった縁だから、離婚という結果になったけど、憎しみ合いたくはない。
そんな、私の中の淡い期待は、脆く崩れ落ちた。
もう養育費もいらない。
その代わり、私と子供と完全に縁を切ってくれ。
今すぐ、離婚届に判を押してくれ。
喉元まで、でかかった言葉を心の中で思い切り叫んだ。
言いようもない怒り、嫌悪感で息が苦しくなる。
早く、今すぐにでもこの家から出たい。
もう顔も見たくない。同じ空間にいるのさえも、耐えられない。
お金さえあれば・・・・お金さえあれば。
仕事も始めたばかりで、まだ給料も出ていない。
短時間勤務の為、出てもわずか。
子供の幼稚園もある。
今はまだ、ここを出られない。出る訳にはいかない。
もどかしい。悔しい。
あの男に世話になるしかない自分の非力さが。