昨日も、夫より話をしたいと申し出があり、席につきました。
「もう一度、これからの事を確認しておきたい」との事。
話をしながら、何故か同じ地点で話が止まっている事に気づく。
夫は、一体どうしたいのだろうか？
仕事も手につかず、もうボロボロだ。
精神的に、限界だ。
家に帰っても、居場所が無く辛い。
早く、楽にしてくれないか。
・・・・・今の状況が、耐えられないと訴える夫。
確かに、なかなか決着がつかない。
けれど、それは夫が決めなければならない、重要な事に対して
いつまでも返事をしないからだ。
加えて、仕事・仕事で家にいない。
別に、私が長引かせている訳ではない。
親権を決めないと、離婚届は出せない。
私が子供達を引き取るのに、夫は親権の件を保留している。
養育費を決めないと、公正証書も作れない。
養育費も夫の提示した金額でいいと妥協したのに、
公正証書を作るのにも、反論されたままだ。
離婚届も用意しているのに、なかなか出番がない現状。
話をする度、夫は「辛い。楽になりたい。」を繰り返す。
そのくせ、肝心な決め事に対して、消極的な返事をする。
「念を押しておくが、俺は浮気はしていないし、彼女もいない」
私は、何もそんな事を聞いてもないのに、いつもこう言う。
本人は気づいてないんだろうけど、自分から言う事がどれだけ怪しいか
わかってない。
「子供の事だけが、
これからの唯一の楽しみだ。」
そう言いながら、養育費に対しては自分の生活ありきの姿勢は崩さない。
時々、涙ながらに「俺はいい夫じゃなかったかも知れない。でも、
それでも一生懸命やってきたんだ。それだけは、わかってくれ。」とか細い声で言う夫。
離婚するのに、どちらかが１００％悪くて、どちらかが１００％悪くないなんて
ありえない事。
私から切り出した離婚でも、私だって非はたくさんあるし、
いい妻ではなかったはず。お互い様なのだから、責め合っても仕方ない事。
私は子供達と。
夫は、これから夫の言う「新しい人生」を、歩めばいい。
夫婦という関係が終わっても、子供達の両親というスタンスは変わらない。
そんなに悲劇的に考える事なのか。
夫は、これからどうなってゆくのだろうか。
夫の発する言葉が全て真実の心の叫びなら、あまりにダメージが
大きすぎて立ち直れないだろう。
でも・・・言葉の端々に見え隠れする事実を、私は知っている。
それでも、いいと私は思う。
離婚したいのは私。
離婚の理由は、性格・価値観の不一致だ。
他の諸々は、小さな小さな理由の固まりに過ぎない。
「はやく楽にしてくれ」
私も、そう思っているのです。