少し間が空いてしまったけど…
旦那から、まず最初に１つ質問されました。
『最近、俺がくっついたり触ったりした時に嫌がるのは、産後のホルモンの関係なの？それとも他に原因があるのか、教えてほしい』と。
あなたへの愛情が冷めてきているから
…とは言えないので
(そう言えない、と思った時点で、実は愛情が冷めているわけではないのかもしれません)
何と答えるのが正解なのかしばらく考えて…
・とにかく、次男が生まれてから一人で家事・育児をやってきて、体も心も疲れきっている状態
・この1年間、次男が生まれて幸せなはずなのに振り返ると辛い記憶しかない
・実は死にたいと思ったことが何度かあった。今でもたまに、そんな強くはないけど思うことはある。それくらい一人で育児と家事を抱えてきたことが壮絶だった
・特に旦那から家事のことでいろいろ言われたり、子供たちや私によく怒っていたりした時に強く思っていた
・そんな1年間だったので、急にくっついてこられても戸惑う
・産後のホルモンはもう落ち着いてると思う
…というようなことをまず伝えた。
旦那としては…
・SEAが嫌がることはしたくないから、嫌なら嫌でハッキリ言ってくれた方が、近づかなきゃいい話だから楽になる。
・何がなんだかわからないで拒否られてる、SEAの態度からして俺は嫌われていると感じる、これが辛い。
・これが長く続くと、いつか2人の関係が持たなくなる時が来ると思う。
…というようなことを言っていた。
近付かないでほしい、て強く言えない自分もいた。
それを言ってしまうと、今以上に二人の距離が離れる気がした。
だから本当は、仲良くしたかったのかな？
自分で自分の気持ちがわからないんだけどね。
あんなひどいこと言われてトラウマになって
頭の中は熟年離婚でいっぱいになっていたというのに…本当にわからない。
でも旦那は、私の話を聞いて、自分に原因があったということを知り、今後は家事・育児やっていくと。
↑本当かどうかはわからないけど。いつも最初だけだからさ…
そして、私が死にたいと思っていたことに関して相当なショックを受けていた。
早め早めに伝えていれば、私もあんなに苦しくなることはなかったのかなぁ。と今さら思う。
旦那は、掃除は何とかやろうと頑張っていたけど、疲れすぎて動けなかったこともあった、という。
そりゃ疲れることもあるだろうけど、掃除だけかい？！って感じだよね。
0歳の赤ちゃんいて、その他に2人子供もいて、赤ちゃんの世話もやらない、家事は掃除だけよ？
少なすぎるよね？
でも旦那は『それじゃ甘いんだよな…』って一応は反省している風でした。
そして
本当は気付いてやってあげられるのが1番いいんだろうけど、俺は気付かないから、やってほしいことは全然やるから言って、とのこと。
今後の方針としては
・旦那を洗濯係に任命
(必然的に、終わった洗濯物の取り込みと畳む作業も)
・朝、次男の食事介助係に任命
この2つは最低限、毎回言わなくても旦那の仕事としてやってもらうことにしました。
実践して2週間くらいですが…自分の仕事となると、洗濯機の終了音がちゃんと聞こえるみたいです笑
ちゃんと当事者意識が出てきて良かった。
朝も、次男の食事時間の20～30分ってすごく貴重で…
20分あれば家事や自分の準備がめちゃ進むー！！
だから、ぐっと楽になった～
その他にも、その時々で頼むようにしているし
となると、心に余裕が生まれて、旦那との関係も少し良くなってきているかなー？
タイトルのね、涙の訴えは旦那の方なんです。
・好きな人に拒否られるのは辛い
・好きな人に触れられないのは酷だ
・俺こんなに嫌われてて、SEAにまた好きになってもらえるように努力しようとは思うけど、正直そこに全力は注げない
・(以前、私がちょっとした病気がわかった)あの時以来、一層SEAのことが好きになったし、すごく二人の仲が深まったのに、あの頃の仲の良さはどこに行ったんだろう…
と、珍しく旦那が泣きながら訴えてきました。
最近、やけに近づいてくるな…と思っていたのですが。
仕事で、１つ大きな仕事が終わって、すごく私にくっつきたかったらしい。
『勝手だけど』と自分でも言ってたけど、本当に勝手だ…
でも、ことごとく拒否する私。
話しかけても反応鈍いから、お人形に話しかけてるみたいだったと言われた(笑)
なんかでも、途中から旦那のこと可哀想になってきちゃって…
あれだけ、私あんたのせいで死にたいほど傷付いたのよ！！って思っていたのに
傷付いてたのは、私だけじゃなかったんだね。
なんて思ってしまった。
自分はもう嫌われたんだと思ったら、私に浮気される夢を1週間の間に2回も見たんだって…笑
それがすごい悲しかったらしくて
私のこと今も好きでいてくれてたんだ？！ていう衝撃。
だったら、なんで傷つけるようなことを言ったの？しかもわざわざ産後にさー。
ていう怒りも込み上げてくるんだけど…
旦那は覚えていないようでした。←自覚なし
どうしようもないやつ。。。
今度から、嫌なこと言われたら『そういう発言に傷つくんだよ』って教えてあげないとダメなんだね。
旦那は悪気なくて言って、私は傷ついて何日も引きずって…なんてすごく損だもんね。
まぁ。
今まで、コミュニケーションがあまりにも不足しすぎてたよねって。
そうなると、どんどんイライラもしてくるし離れたくもなる。
コミュニケーションも取りたくなくなった理由もたくさんあったのは事実なんだけど。
だけど旦那って、やっぱりぶれないんだな。
何に関してもそうだけど
たぶん、私が浮気しようが何しようと
私を好きな気持ちはぶれないんだと思う。
私が、いい女だからではない。
旦那が、愛情深い人なのか…そーいう人。。
自分でも言ってたけど、100%浮気とかもない。
根拠はないんだけど、そーいう人。
むしろ私の方が危ないよ(笑)
気持ちなんてコロコロ変わるからさ、危うく誰かを好きになりそうになるよ
旦那とうまくいってなければ、心はすぐフラフラしそうになるから。
だから、旦那みたいな人ってすごいなと思うんだよね。
どんなに私が冷たい態度をとっても、好きな気持ちは変わらない。
↑それを知っているからこそ、私も甘えてしまうのもあるのかもしれない…意地張ったりね。
但し、旦那みたいな人は1度気持ちが冷めたら二度と気持ちは戻らないんだろうなと思う。
もし私のことを嫌いになったら、容赦なく切り捨てると思う。
そんな怖さも持ち合わせている人。
私なんて、好きになったり嫌いになったりが激しいからなー
だからそうやって、ぶれずに一途に人を愛せることって私にとってはすごいと思うんです…
そういえば私、独身の頃の歴代彼氏なんか、みんなつき合った期間は短かったもんなー。(最長でも2年半とか笑)
今回、旦那が素直に気持ちを伝えてくれたおかげで、私もある程度伝えることができて、お互いスッキリしました。
前記事に書いたように
私は今後前を向くために、旦那の今までの嫌な言動や行動を忘れて一旦リセットする必要があるのかもしれません。
今まで、意地を張っていたのも事実だし。。。
もうさ、人生の半分近く生きてきたわけだし
後半の人生は、もっと素直になりたい。
プラスの感情も、マイナスの感情も
今後はどんどん口に出していけたらいいかな。
素直で、可愛い妻でありたいと思うよ。
少なくとも『母』になる前の私は、旦那にとって『可愛い妻』であったはず。
またそのようになれるのかなー？
今回、旦那がかなり素直に気持ちを話してくれたから。素直になるって大事だね。
素直になったもん勝ちだな。
私の完敗だな…
どっちでもいい。どちらか一方が素直になるだけで相手も素直になれて、何かが変わる。
こうしてほしかった、て過去の気持ちだとしても、伝えることに遅いことはないんだろうな。
だからもう一度頑張ってみようかな。て今は思ってます。←またコロコロ変わると思うけどね。笑
かなり単純な私。でもこの単純な性格も良かったりするのかもしれません。