10月11月って正直ほんと自分に甘甘で、頑張って制御出来ていた過食嘔吐も再発してた。回数も週1～2くらいのペースでやらかしてたし、
何か嫌なことある度にまたそこに逃げている自分がいた。
時には別に何があったわけぢゃないのに、ただ食べたくて…でも太るのが恐くて…吐きたくて…って過食嘔吐した事もあった。
無性に寂しさ感じたり、虚しくなったり、無気力になったり。。。
なんだか充実したように思えてそうでないような日々が続いてた。
…何でこんな悲しくなるのか。
楽しいはずなのに、でも心のどこかでいつも何かモヤモヤしてた。
…10月の頭、彼にフラれてからあたしは、、、自分の気持ちに素直に向き合えていなかったんだと思った。
フラれた事に対して向き合えていなかったわけぢゃない。
それはちゃんと受け止めて、フラれた事を自分の経験値にして、プラスに変えていきたいって思えた。
でも、
あんなに頑張ったのに、
いろんな事尽くした自分だったのに、
上手くいかなかった事が悔しくて。
自分に見返りがない事がほんと悲しかったし、辛かった。
最初から解ってた。
結ばれない事。上手くいかない事。
だけどもしかしたら…ってどこかで期待してる自分も確かにいた。
その期待(希望)がなくなっちゃって
すごくすごく寂しかった。
一緒にいてどんなに楽しい時間を過ごしても、彼の中にあたしなんてこれっぽっちも存在していない事が見えてしまって、苦しかった。
でもそれを信じたくなかった。
ちょっとでもいいからあたしの事考えてもらいたかった。
でも現実は違う。
悔しかった。
報われない自分が嫌だった。
だから、
彼の事なんてもう好きじゃない。
って思いたかった。
散々愚痴ばっかり言って、ネタにして、自分を正当化したかった。。。
彼に会っても素直になれなくて、強がって八つ当たりした。
ほんとは下げメンなんかぢゃないのに。
酔っ払っていたにしても、きっと嫌味のようにけなしまくったんだと思う。。
ほんと最低。
それに気づいてから彼に合わせる顔がなくて、、挽回するにもどーしていいかわからなくて。
会っても声をかけれない自分がいた。
ほんとはもっと話したいし、前みたいにまた遊んだり、仲良くしたい。
やっぱり彼が好き。
そしてそんな彼といる自分も好き。
ずっとモヤモヤしていた何か。
その何かがこれだったんだと確信した。
だから過食嘔吐も無駄な病みも頻繁だったんだと思う。
でも、もう迷わない。
モヤモヤしない。
ちゃんと自分の気持ちに素直に向き合う。
あたしは彼の事が好き。
上手くいかなくてもいいぢゃないか。
結果よりその過程が大事。
結ばれなくてもその中で何か得られるものがあるならそれだけで素敵なことだよね。
何より自分の心に素直にいることが大切だよね。
だからまた彼と少しでも距離を縮められるように頑張る。
でも頑張りすぎないようにする。
好きなら好きで…それだけでいいもんね。
想うのはタダ！
もう一回、自分を信じて進んでみます。
…って長くなっちゃったけど、
今の決意や気持ちを綴りたくなったので書いてみました！
スッキリ！
ゆーこんぐ、
魔法少女になるまであと少しかかりそうです。w
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