私は怒られるのが嫌いだった
怒ってる人を見るのも嫌い
これは大学時代
怒られると自分が悪い と思う
これはたぶん小さい頃から
ずっとずっと続いてた自分を責めること
結婚して子どもが出来てからもずっと
だから、身近な人に怒られた
でも、今はわかる
怒る人の方に心の問題があるんだと
自分の思う通りにしたい
コントロールしたい
心の叫びが聞こえてくるようだ
もっと大事に扱ってほしい
もっと自分をわかってほしい
優しくしてほしい
愛してほしい
私に問題があった訳じゃなかった
相手自身だったのだ
それがわからず、だいぶ私自身を傷つけてきた
ごめんね
切り離していいんだ
私はその人にきっかけを与えただけ
自分自身が気づくきっかけを
今考えると
怒ってる時、人はめちゃくちゃな事をさも、立派な事
のように言ったりしてる時がある
それさえも、私は考える事もなく、ただただ受け入れ
自分を責めていた
冷静じゃなかっんだね
ちょっと笑えるような支離滅裂な事さえも、気づかなかったね
そんな思考になるような事があったんだね
もう覚えてもいない事なのに、心の奥底にあったんだね
悲しかったね
辛かったね
傷ついたね
でも、今までよく生きてきたね
もう大丈夫だよ
えらかったね
いい子だ
愛してるよ
何も悪いところや、ダメなところなんてなかったんだよ
殻に閉じこもって、じっとして、過ぎ去るのを
待っていたね
怖かったね
もう、大丈夫だよ
もう、手放していいんだよ
大丈夫、そばにいるよ
愛してる
さあ、身軽になろう
必要ないものは離していいんだよ
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