離婚

とうとう離婚する事となりました。
私から切り出した形です。レスの事だけでなく、今日お願い事をしたら不機嫌そうに言われたため、それをやんわり指摘したところ、話し方とかを言われたくない、本当に嫌なのかどうかは汲み取れなど言われ…
こちらは相手の浮気やレスや、相手が働いていないために生活費の事や家事や、たくさんの事に悩み苦しみ相手を責め自分を責め、なんとかやってきたつもりです。これ以上は無理だあ…と心底思いました。
相手を失う怖さはさすがになくなりました。もう頑張れないなあと。ただ残念なのは、自分がモンスターワイフだと気付いた事を言えなかった事、そこを謝れなかった事です。
今は死にたいとは思いません。
とりあえず… 一人になり、今後をゆっくり考えたい

ヤバイ…

全く縁のない会社の人に、肩と腰を抱かれて帰りたくないねと二人で話している夢を見た。誰かのぬくもりが欲しいみたい。
セックスしたいな… 前まで、その相手は旦那だけだったんだけど… 今は私を大切にしてくれる人なら誰でもいい。気持ちがどんどん諦めていっている。辛いな…

切ない…

昨日、夫は結局何時に帰ったか分からない… 私もコンパで遅くなった上にすぐハルシオン飲んでしまったからね…
お土産だよとメッセージを添えて机に置いておいたダロワイヨのマカロンは、朝一緒に食べようとメッセージがあった。
朝、おみかんを食べていたらあ～んと食べた夫。たまらずキスしようとしたらやんわり避けられる。当たり前の話だよね。今離婚しようって話しているんだから。それなのに瀕死の重症を負う私… 情けなさ過ぎる。
一緒にいたい。でもレスが辛い。辛いから大爆発してしまう。私も相手も辛い。だから別れたい。でも愛している。でも我慢出来ない。治らない…
今の唯一の心の支えは、夫と離婚した次の日に夫には絶対知らせないでと遺書を残し死んじゃう事。
夫を失ったら辛いと落ち込む度に死んじゃうから大丈夫じゃんと自分に言い聞かせる。頭おかしい？おかしいよね。でももうきっと残り少ない夫との日々を愛したいんだ。笑って終わりたいんだ。かけがえのないものなんだ…