どうもー！
あれから大荒れに荒れております。
１週間、荒れに荒れた結果、「私は、お前が嫌い」を許せた話しです。
たぶん
かわいい...！
前回の記事で、お付き合いしている彼が色々私にとって不快なことをしたとお話ししました。
あれから４ヶ月
「自分の時間を過ごした方がいいのに、彼といる時間を選ぶ自分」にハテナが浮かんでおりました。
デリカシーも気持ちの深さも感じられないから、不愉快な思いをするのはわかってるから距離を取りたいのに、身体が彼の方向に動くのですよ。
もはや本能レベル
「なんであなたみたいな人好きなのかな？」と彼に聞くこともありました。
魂レベルで感情の振り幅を楽しんでる時期なのかな～と思いつつモヤモヤ。
そして、約7日前の事件から
私の古傷は再び掘り起こされ、嫌なことを思い出しては、泣く日々
フラッシュバックのように思い出されては泣く
泣く
泣く
生理前もいい塩梅でのってきて
昨日
彼に嫌なことをされる夢を見て、泣き、起きた瞬間、泣いてるわたしをびっくりして隣で見つめる彼に
「なんでだきしめないんだ！！！」
と混乱のままに怒り
いきなり怒られた彼もカチンときて
そのまま怒鳴り合い
一旦仲直りするも
夜、再び私がふっかけて怒鳴り合い
もう、心が、すでに限界だったんだと思います
一応、気持ちが落ち着いた真夜中
というかもうお互い疲れて脱け殻
彼を引き留め淡々と話し合い
彼が「俺がいろんなことしたのは事実だし、不安なのは分かるけど。大声あげて怒るのはやめてほしい」
といわれ、静かにカチンときた
あれ
「言い方、きついかもしれないけど
あなたに私の不安の何が分かるの？
どれだけ毎日悩んで、隣にいるか知らないでしょ？
毎回あなたに約束破られるたび、どれだけ傷ついてたか、知らないでしょ？
どんな気持ちであなたと一緒いることを選んでるか知らないでしょ？
半年前のあの１週間、私がどんなにギリギリの気持ちで毎日悩んで一緒いることを選んだのか知らないでしょ？
そんな気持ちを知りもしないくせに、簡単に「不安な気持ちは分かるけど」なんて言わないでほしい」
軽々しく私が苦しんできた気持ちを分かった口きかないでほしい
それだけでした
そのあと、彼が別れ話を匂わせる雰囲気を出してきたので
「なんで、私が今まで頑張ってきた気持ちをみようともしないで、そんなこといえるの！！！」
なんだこの男まじ嫌い
号泣しました
そのあとでてきたのは
「もう、ほんとは、ずっとだいっ嫌いだった」
という言葉
自分でもびっくり
「ずっと好きって嘘ついてた。」
「だーっいきらぁい」
何度か「大嫌い」を繰り返したら、自分のなかでスカッとした気持ちになりました。
そっか
私、彼の「嫌い」なところまで、「好きでいよう、愛さないといけない」って思ってたから、苦しかったんだ。
すごーく気持ちが軽くなりました。
好きな人のすべてを愛さなければ「本当の愛」ではない
そう、どこかで思い込んでいたのだと思います。
彼には「嫌いな人とこれからも一緒いるの？」「君は不器用なんだよね。だから俺に依存しちゃうんだと思う。」
とか色々言われて、図星過ぎて困りました。
「約束破るところたか、私が嫌がることするところ嫌いだけど、もう少し一緒にいてみる」
とお返事しました。
それからは、２人で「眠い、眠い」といいながら、布団に入り、これまでの話しと、これからの話を３時頃までして、眠りにつきました。
話しはふわっと終わりましたよね(笑)
あれから普通に接してます。
不思議。
でも、彼をみるとなんだか泣きそうに愛おしくなります。
今回の一件で、自分の気持ち認められないと苦しいんだなってことがよくわかりました。
「嫌い」も大切な気持ちなんだなって。
少し気づけた気がします。
ということで
よくわからないまま終わります😊
おい
自己満足です。
寝不足すぎて、まとまらない。
では、おやすみなさい👋