幸せってなんだろう？ -46ページ目

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25May
- 結婚式にお呼ばれしてきました
  土曜日に、職場の後輩の結婚式にお呼ばれしてきました。いうなれば家族よりも一緒に過ごす時間が長い職場の人ですからなんだか身内のような気がして待って、親戚のおばちゃん状態ですヾ(＠°▽°＠)ﾉ。いつも結婚式にお呼ばれして思うことは、家族の絆です。バージンロードを歩く花嫁とお父さん。新郎の手にしっかりと花嫁の手を託すお父さん。披露宴での新郎新婦の生い立ちに見入るご両親。あらたな家族が紹介されるご挨拶の場。そんなひとつひとつが未来につながる絆のような気がして、どうしてもウルウルしてしまいます。親の作った家族の一員から、自分で作る家族をもつ瞬間というか、そんな場面に弱い私です。とてもいいお式でしたが、同時に心のモヤモヤも深くなりました。私は思っていた以上に自分の家族がほしかったんだなって。そうして、やっぱり手に入らないんだなって。サラサラと流れるときの中で、私はなんにも変れないのです(ﾉ_･｡)
19May
- あなたと私の物語
  先日大学の卒業１０周年記念同窓会があり、出席してきました。学生時代仲良しだった友達と再会☆不思議なもので年単位であっていなくても、話し出すと当時と変わらないテンションでポンポン会話が弾むから不思議。でも、私はひしひしと感じたのです。なんだかんだいっても、やはり私たちの間には１０年という月日が横たわっていることに。就職し、傷つき、成長し、結婚し、出産し、子育てし、いろいろな事情や問題を飲み込みながら今があるんだってこと。学生時代はなんだかんだいっても、あまり違いのなかった背景。でも今はいろんなことを抱えてみんなが自分の物語を生きているんだなあと思いました。私は、今一番の悲しみは、他人をきちんと好きになって、家族を作るということを自分に許すことができないこと。でも、みんなにはみんなの幸福と悲しみがあることをなんだかひどく敏感に感じ取ってしまって、同窓会に行ったら自分の抱えあるコンプレックスで落ち込んじゃうかなと思っていたけれど、なんだかみんなが素敵に思いえて不思議と勇気をもらったように感じました。学生時代にはなんの疑いもなく「またあしたね！」といって別れていたけど今はもういつまた会えるのかわかりません。「元気でね、また会おうね」という言葉がこんなに切ないなんて思いもよりませんでした。人知れず、なんだかじんわりしてしまいました。私は私の物語を歩んでいけるのかな。いつも胸の中心はぽっかりと空洞があって、それがたまに苦しくてしょうがなくなるのです。あの頃のように無邪気にとはいかないけど、明日を楽しめるように生きたいと思いました。(Ｔ▽Ｔ;)
18May
- ネット婚活
  ネット婚活をためしに初めてみました。といってもお試し無料のもの。いろんな記事とか読むと、申し込みがいっぱいきて返事をだしたり読んだりするのが大変みたい。でも、お見合い戦争で８人ごぼう抜きで振られた（あってもらうことすらかなわなかった）私なんかにもはたして申し込みがくるのかしら？そこが心配だけど、まずは強気に得られる情報量を集中するべく、写真は軌道にのるまで載せず、地域限定でのゆるっとした登録をしてみました。そうすると、申し込みも程よく、自分のペースでできるかなって。でも、ネット上だけのお知り合いとリアルに面談するのがなんとなく恐い気がします。ネット婚活、リアル面談しても大丈夫？？(ﾟｰﾟ;
14May
- 心理カウンセリングを受ける②私が聞きたかったこと
  私が聞きたかったことは①　なぜ、自分は男性が苦手なのか？②　なぜ、私は人一倍警戒心が強いのか？③　なぜ、母や実家といったもともとのものに縛られているような気がするのか？そういったことを知りたかったのです。よくわからないけど心理の世界ではきっと本人の深層心理をなんらかの方法で解き明かして、乗り越えていく糸口を一緒に考えてくれるはず！！！と期待してました( ´艸｀)け　　れ　　ど。すべの心理カウンセリングがそうだとは決して言いませんけれど、私がご対面したカウンセラーさんとの相性はあまりよくなかったみたい。心理カウンセリングではまずクライアントの話を傾聴して、受け入れるとことから始める、ということを聞きかじった知識でしっていましたが、受け入れすぎ((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ結婚できなきゃしなきゃいいじゃん悩んでるなら悩みっぱなしでいいじゃん人と違っても構わないじゃん婚活なんてやめちゃって好きなことだけして生きていけば幸せになれるじゃん？？？？？？？？私が求めていたのは自己分析なんだ。私の心の奥底にある、なにがしかの問題とかしがらみを目に見える形で一緒に探っていただきたかったの。カウンセラーさんは完全にひよってらっしゃる。私の場合、全肯定は心地よさよりも胡散臭さに感じました。そして指定された時間が昼時近かったので、ランチ客でごった返すなか、コーヒー１杯で９０分粘る。。。周りは私たちに興味津々☆そうです、私は感極まってちょっぴりウルウルしたりしてたから（言いたいことが伝わらなくて）そんなこんなで、なんとなく参考になるようなならないようなしこりの残る心理カウンセリング体験でした。他人は何を言うにもタダ。自分でじたばたするしかないってことか。しかし高い勉強料でした・°・(ノД｀)・°・
- 心理カウンセリングを受ける
  私はこんなに結婚がしたいのに、実は男性が苦手です。というか、初対面の人が苦手です。そうして数少ない恋のチャンスを着々と棒に振ってきました。だから、一度婚活というか、自分の内面に立ち返らなくちゃいけないのかなと心理カウンセリングをうけました。ヾ(＠°▽°＠)ﾉと言っても心療内科を訪れたり、とかではなくネットで心理カウンセリングをやっている会社を調べて申し込みをするというものです。以前、仕事の研修会でそういった民間の心理カウンセリング会社の方の講義を受けたことがあるのであまり抵抗感はありませんでした。今回はその話。はっきり言ってカウンセリング料はべらぼうです。９０分で１万８００円。しかしこれは会社によってさまざま。１～２万、下手したらもっとかな。スカイプとかだと少し安いようですけどなんかね(｡・ε・｡)というわけで試しに受けてきたわけです。ネットで都合のよい日を検討しあって、当日指定のカフェで待ち合わせしてお話をするスタイルでした。続く。
11May
- 女子会＠キラキラ
  学生時代の女友達たちとプチ同窓会。メンバーは　既婚　子供２人あり　→　３人　　　　　　　　既婚　新婚さん　→　１人　　　　　　　独身　彼氏あり　→　１人　　　　　　　独身　彼氏なし　予定なし　→　１人（私）そんなメンバー。色々な思いを抱きつつ（笑・泣）参加してきました。昔おんなじ学生で、キラキラといろんな楽しいこと、つらいことをともにしてきた友達が集まるというのはなんとも灌漑深いものです。人間にはみな平等に時間の流れが与えられているというのに、学生時代と社会人になってからでは時間のスピードが全然違う。ひとつひとつの自身の選択が、今を作っているような気がします。友人たちの、ダンナの話、子供の話、家族の苦労話、幸せな話、、、、私は当然会話の中心には入れないけれど、なんだかいいなあとしみじみ思った。何かを守っているという自信が、彼女たちにはあふれていたから。学生時代はその時特有のキラキラがありました。それはみんなほぼ平等に。でも、今はそれから時を重ねた分、みんなそれぞれのキラキラにあふれていました。好きな人を守り、家族を守り、自分の力で人生を歩いている彼女だちは私にはまぶしすぎました。同時に私は自分の空っぽ加減にさみしさが募りました。結婚は、楽しいことばかりではない、とはよく言ったもんだけど、そんなことはもうよく理解はしているつもり。それよりも、苦労してもいいから、大変でもいいから、同時にある家族を守っているという自信。家族を持っているという幸せ。私はそれがとってもほしかった。なかなか手に入らないし、この先望んでもだめかもしれないけど、彼女たちが私の友達だってことだけでもなんだかうれしい気がした、ｓんな甘酸っぱい同窓会でした。
06May
- 慟哭
  自分の中のモヤモヤがどうにも処理できず、一人の空間で慟哭。誰にも解決できない、自分のさみしさや悲しみややりきれなさがある。それは自分で解決しなくちゃならないものなんだけれど、それをどう解決したらいいのかがわからない。ネットでいらん情報を仕入れてまたさらに傷ついたりして。
05May
- お料理☆
  自分がお料理が好きかどうかなんてよくわからなかったけど、実はかなり好きらしいことが判明。友達がABCクッキングスタジオに通っていて、誘われて入会したのがきっかけでした。普段生活のためにしている料理。あるもので、適当に名もなき料理を作り食べる。。。そんな繰り返しだったけど。ABCでは作る楽しさ、理論、盛り付けの美しさ、そしてなによりメンバーや先生のイキイキした雰囲気☆そんなひとつひとつにどっぷりとはまってしまいました(＝⌒▽⌒＝)私はパンと月替わりのセレクト料理を選択。日々パンの面白さに触れています。自宅だと教室ほど上手にできないのがなぞなのです。でも楽しい☆婚活で、自分否定して、どうにもこうにもならなくなったのでしばし自分がうれしい楽しい！と思えるものに打ち込んで心をいやそうと思うのです。
26Apr
- お料理
  お料理は私の好きなことのひとつです。その中でもパンつくりが一等好き。酵母の生きている感じ。だんだん膨らんでいく感じ。出来上がりのなんとも香ばしい香り。食べたときの達成感。もう完全にはまりました。好きあらば作っているので、私の舌は肥えているかもしれません。
25Apr
- 結婚願望
  昔見合いパーティーに出席したとき、男性に結婚願望はあるんですか？と聞かれたことがあります。私は「いい方とお会いできれば・・・。でも今すぐ絶対というわけではありません。」と答えました。現代の結婚という価値は、やはりこれから生きていく過程での戦友を見つけることだと思うんです。女友達や職場友達なんかは根っこでは友達だけど、そのうち家族という到底かなわないかけがえのないものができてくるわけです。そうなるとやはり昔のようにはいかないのは仕方のないことです。大人になると、表面上の付き合いがお互い多くなり、本当の自分が何なのか、本当の自分をどこでだしたらいいのかわからなくなります。だから私は他人であるけれどお互いの心に一歩踏み込んでもいい間柄の人がいたらいいなあと思う。心がさみしい結婚ならしないほうがましだとも思う。今すぐにというわけではありませんと答えたらドン引きされてしまった私ですが、きっと今後はこう答えたいと思っています。「　これから先ずっとずっと一緒に考えてくれる人だったら心から結婚したいです。」もいうっちょ「この人を幸せにしたいと思える人と出会えたら結婚したいです。」
- またお断りされてしまいました
  懲りずにまたまたお見合い申請をだした私。今回はさすがに６人目なので（しかも写真も変えたので）あってくれる予感はありました。がヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉやはりお断りされる。。。なんということでしょう。私の何がいけないんでしょう。毎日毎日そんなことを考えます。ふつうに恋をして、ふつうに恋愛して、ふつうに結婚して、子供を産む産まないは自由だけれど自分の家族を作って生きていく。昔昔はことのとはごく当たり前で自然にできるものだと思っていた。でも、自分のこの人生では、ほしくても望んでも手に入らないものなのじゃないかと最近思うようになりました。そのステージにすら上がれない私はどうしたらいいのかな
21Apr
- さみしさと向き合う
  先日学生時代の友人と会ってランチをしました。友人は去年結婚してとっても幸せそう。彼女と旦那さんはお互いを大切に思いやっていてとてもあこがれる夫婦。私も彼女のように、自分と生きていく呼吸があった人と出会いたい。たった一人でいいから。でも、またまたお見合い申請をしてみたけどお断りコースのようです(ﾉ_･｡)お見合いは、たくさんの人に出会うことで自分の価値観を見つめ、どうしていきたいのかを固めるのが成功の秘訣です、と巷のハウツー本には書いてあるけどまったくあてはまりません。書類選考でまずあっていただけません(ノ◇≦。)こうして断られ続けると自分には女性としての魅力とかご縁とかがそもそもないのかなと落ち込んでしまいます。気軽におしゃべりできたり、お茶できたりする友人はいるけど、みんながそれぞれに自分の道を歩き出して、それが目に見えて大きく開いていく年代に私はなったのだと思っている。そのなかで、自分や他人の深いところまで一歩踏み込んでかかわるといった関係がだんだんできなくなってくる。だから私は、誰かを心から大事にしたい、誰かから本当に大切な存在として認識してもらいたい、そんな気持ちが大きくなって。それでも手が届かなくて、あこがれを日々思い描いているだけの日々がたまにとてもさみしくたまらなくなるときがあります。さみしさと向き合っても、なかなかそれを一人で抱えきれないところまで来ているような気が最近特にします。
12Apr
- サクラ散る
  誰かいい人いないかな＝とゆるゆる婚活をしている私。最近、お見合いをしてみようと思い、プロフィールをあるところに登録してみました。でも、一向に申し込みがないヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉこうなれば自分から申し込みだ！と５人の方に（強気にも）お申込みをしてみました。結果・・・・・・全員からなんの応答もなし（つまり書類選考に落ちたということ）サクラの木は満開だけど、私の勇気は咲きませんでした。どんなに頑張っても、あってすらもらえない。日々鬱々と考えてしまいます・°・(ノД｀)・°・
12Nov
- 私について
  気が付いたら、あっという間に３０歳を迎え、悩むこと落ち込むことが増えてきました。なんだか自分を振り返りたくていろいろ書いてみようと思います。とりあえず、彼氏もいなくこのまま独身で一生を終えるかと思うと不安ですわヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
10Nov
- 初ブログ☆
  初めてブログを始めるよ！！

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