私はなんだかんだあって、貯卵は5個あるのですが移植は2回目しかできていない。
それまでにタイミング1年、人工授精6回（体外受精の予約が取れなくて8が月待ちました 、もうこれが間違い😭)
移植はまだ、二回。でも私はただの一度も着床すらしない。
流産にまでもいたらない。
数秒、数日たりとも母になることができません。
そして原因不明。
まだまだ甘いよと言われそうなのですが私は心のバランスを崩してしまった。
世の中の子供が眩しい。
まるで最初から決まっていたかのように自然と授かって自然と家族になっていく後輩たちが眩しくてたまらない。
そして自分は授からず、時間がもうない。
仮に出産まで至れたとしても自分の年齢
巻き戻せない。
体力的に育てられないかもしれない、出産時私が死ぬかもしれない。高齢出産は怖い。でも、我が子に会いたい。
そんな産みたいのか産みたくないのか頭がぐちゃぐちゃで気が狂いそうな毎日に参ってしまいました。
もっと若くて卵が正常だったら！
もっと早く結婚していたら！
優しい優しい旦那さんに子供を抱かせてあげられたのに
私と違って家庭が正常でちゃんと大人になった旦那さんは子供を持つべきなんだ。
私は母の呪縛にずっと苦しんできたからひどく神経質で臆病で怖いことを避けたくなるタイプだ。
自分が曖昧だともいえる。
だからこそ、不妊治療は精神的につらい。
子供を持つことがあたりまえ？
高齢出産は恥ずかしい、危険？
自分は子供を今から産んだら苦労する？
色んな色んな葛藤を抱えて頭が大爆発しそうで苦しくて仕方ない中で移植をする。
あなたに会いたい、でも怖い。
そんな思いを抱いては陰性を繰り返す。
だからこそ、私はただの一度も一瞬たりとも母になることができない。