すっごくモヤモヤしてます。
昨日気がついたら50ぐらいLINEがたまってた。そのLINEたちは当初の4年ゼミのLINEでした。先生が退任したことの報告。あの頃のゼミ飲み担当の子にその報告がメールでいってたみたい。そこからまたゼミ飲みしようよ〜とか先生のお疲れ様パーティーしようよ〜とか話が弾んでた。私はLINEも返せずただ固まった。
みんなはちゃんとゼミを、大学を卒業してる。そして、それぞれの道を歩んでる。私は？？ゼミも大学も中途半端で放り投げました。放り投げるは言い過ぎかもしれないけど途中棄権したのかな。だからみんなとは違うんです。私は前に進んでない。病気だけごちゃごちゃ出てきてるだけ。ずっと止まったまま…
こんな私、みんなと同じ空間でご飯食べるとかだめだよね。私は22歳から止まってる。ずっと。進歩なんてしてません。あの時、22歳のとき、DICなんてならなきゃよかったのに。p2の当時の主治医を恨んでも恨んでもやまない。あれから5年。辛いリハビリを経て少しの左半身麻痺ですんだ体。あの時の後遺症である部分てんかん。元々ある低カリウム血症。喘息。FMF。意識障害だけの解離。これから診断されるであろう神経内科の病気。ねぇ、何で私なの？これだけ全てを背負ってる。辛くて辛くてしょうがないんです。
最近また身体が動かない。歩けない。立ってられない。起き上がるのも大変。呼吸機能も落ちた。腎機能も少しだけ。この6年間全く改善されない低カリウム血症。もう疲れちゃった。同期みたいに自立したい。働きたい。結婚だってしたい。そして子どもも欲しい。これって贅沢なことなの？私には与えられるべきものではないの？もうわからないんだよね。。。
何でこの世に産まれてきたのか。何で病気は私を選んだのか。何で大学退学しちゃったのか。何で復学できないのか。
親は言います。あなたはあなた。他の誰でもない。他人と比べちゃだめ。できる事をしなさい。今は大学の友達はホントに会いたい人だけ会いなさい。自分と比べちゃう人とは会ったらだめ。
何でこんなに言われなきゃだめなの？自分と他人を比べると解離になるからって。そんな事わかんないじゃん。もう疲れた。何もかも疲れちゃったよ。この前から泣いてばかり。親の前では泣けません。だって悲しい顔するんだもん。もう、親には悲しい顔してほしくない。十分見てきたから。神経内科の結果次第ではまた悲しませちゃうけど。
我慢しなきゃ。痛いことも、辛いことも、嫌なことも。点滴の針、採血、様々な検査、働けないこと、みんなと違うこと。