なんで私なんだろう。急に襲ってきた数々の病気。あんなに元気で普通の生活送れてたのに。アメリカにも 留学できて、大好きな先生の後輩にもなれたのに。挑戦したいこともまだまだあるのに。
難病というたった2文字が私を苦しめている。やりた い事も、普通の生活すら満足に送れない自分に腹がたって腹がたってどうにかなりそう。
入院生活、無理していっつも笑顔で明るい22歳を演じていた。
でも担当看護師さんとの会話で殻が1枚むけたかんじがする。
無理しなくていいんだよ。泣きたいときは泣いていい よ。病気になったのは誰のせいでもない。もちろんMちゃんのせいでもないし、パパやママのせいでもない よね？自分の心の中に溜め込まないで思ってること話 してよ。少しはスッキリするんじゃない？病室がイヤなら処置室行こうよ。S先生も Mちゃんの前だとあんなんだけどめちゃ心配してるんよ。夜中まで文献読んで症例見つけて病気見つけようとしてる。2つはわかったけどまだ謎が多いことは事 実なんだよね精神的にも肉体的にも今が1番辛いと思う無理して笑顔にならなくてもいいんだよ泣きたいときは思いっきり泣いていいよねもっと気を楽にしてみたら？
この話を聞いたあと看護師さんの胸の内で泣いて泣いて泣きまくった私。これまで辛かったことも、できなくて悔しかった事も
ある人から浴びせられ傷ついた言葉も全て吐き出した。聞いてもらって少しスッキリした。
両親の前では病気になったって自分は自分だもんって強気になってた。でも実際のところメソメソして夜1人で泣いてたり、症状出てても大丈夫って心配かけないよう気を張っていた。そんなことする必要なんてないのに …病気に負けてる自分を見せるのが恥ずかしくてしょうがはなかった。
主治医からも
病気が見つかったことでやっと1歩踏み出せたんだよ。これまでたくさん苦労してたくさんイヤな思いもしてきたよね。先生も病気が見つかったからさー良かったって思ってるわけじゃないまだ完治することはできないけど、どうやったら症状が落ち着くのか、他の病気は何 なのか、必死に考えてる。1人じゃないんだよ。Mちゃんの周りにはご両親を初め看護師さんや先生やYグ ループのみんながいるよね。思ってることや症状をもっと訴えてほしい。
自分の中に溜め込まないで誰でもいいから伝えてほしいな。僕だと言いにくいことがあるならO先生でもM先生でも、もちろん看護さんでもいいから伝えてほしいな。これから検査とかまだあるけど一緒に頑張って行こうよ。研究班も作れることになったし少しずつ前が見えてきてる。僕をそしてYグループの皆を信じてください。
との言葉をもらった。なんて自分は沢山の人から愛されているのだろう。病気になって完治不可能という事 実はまだ受け入れられない。普通の生活がしたい。普通に大学いって授業うけて、友達と遊びに行ったりちょっと遠出したり海外いったり…大学生だからできることも 沢山挑戦したい。欲求言い出したらきりないけど。いつ倒れるか分からない恐怖と闘い生きていくのは辛いです。友達には心配や迷惑かけまくって生活するのもいや。通院もいや。薬もいや。これ全てが正直な気持ち。
考えれば考えるほど悲しくなってくる。でももっと前を向いてあるいていかなきゃいけん！今この一瞬も大切にしなきゃいけない。私達炎症性疾患の患者のために今も研究を重ねてくださってる方々いる。道はまだ開けたばかり。
両親を信じ、主治医を信じて歩いて行きたい。少しず気持ちの整理もできたらいいな。これこらは無理せず泣きたいときは泣こう。
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