☆お祝い膳☆

今さらながら

去年の事だけど、、

書き残してたので、

Babyちゃんが産まれて

初めてのクリスマス！

お義母さんに頼んで

今の気持ちと同じ詩が

つづってあるCDを

買って来てもらい、

クリスマスカードに思いを

書き留めたのを添えて

旦那っちとBabyちゃん

くぅに宛てて

プレゼントしました

お父さんお義母さん

うちのママにも

今までの

感謝の気持ちを込めた

クリスマスカードを渡し、

旦那っちからも、

サプライズで枕元に

カードがあり、

プレゼントは節約の為

いつも買わないで！と

言ってあるのでカード

だけだけど、

いつにもまして今回は

特に本当に素敵な内容で

またまた号泣(笑)

中身は二人だけの

秘密(笑)

それから、

入院中に一度

お祝い膳が出る

料理を撮ってたので

せっかくなのでUp

しまぁす。

クリスマスを

挟んでいたので

クリスマスメニューで

フレンチのフルコース

だと聞き、

楽しみ半分、

ホテルやレストラン

ではないし、、と

あまり期待をして

なかったけど、

産院なのに

かなり豪華で

味も見た目も凝ってて

どれも美味しく

大満足でした

イチゴのノンアルコールカクテル

オードブル盛り合わせ

バーニャカウダや

ウニクリームのファルファーレ等

さつまいものスープ

イトヨリのムニエル

和牛ヒレ肉と鴨モモ肉

のロティ

チョコとイチゴの

ムースのケーキ

ここの産院は

普段の料理もかなり

手が混んでて美味しく

て、バランスが良く

体にもよくて、

外食するならここに

食べに来たい位で

食事のデザートの他に

３時のおやつと

入院中も

夜中も授乳するので

夜食まででるし、

お祝い膳まで

栄養士さんが作ってる

らしく、

改めて、作り手さんの

愛情を感じるお料理

でした！！

しかも、

私の大好きな鴨と

クリームスープもあるし！

この日はいつもと

違って、

あまり、母乳や体に

良いメニューでは

ないみたいで、

私だけ産後すぐから

母乳が出過ぎて

完全母乳で、

授乳しながら片方は

哺乳瓶を持ち自然と

出てくるのを保存用に

する程でて、

張りすぎて痛みで

寝れず

保冷剤で冷やしたり、

母乳パットを

しょっちゅう変えたり

色々と大変なので

特にデザートは

１口だけにしてね！と

言われてしまい

しかたなく2口

頂きました(笑

手作りのクリスマスカードも

添えられていて、

私は薬を飲んでないと

アレルギーで

食べれないのが多い

けど、全てにおいて

別の食材やメニューで

対応してくれて

担当の栄養士さんも

凄くいい方で

感謝しきれないほど

でした

朝と夜の食事は

ダイニングルームで

入院中のかた達と一緒

に食べるから

みんなでワイワイして

楽しかったな

しかも、

予定日が一緒の

妊婦友達と出産日も

一緒だったし、

もう一人との

妊婦友達とも

私の先日の出産で

食事や授乳等で一緒で

先に退院した

妊婦友達も

赤ちゃん連れて外来

がてら面会に来て

みんなでお話ししたり

後に出産した友達も

１日だけかぶり

私はみんなの

赤ちゃんも見る事が

出来たし、

産前、産後も

会えなくてもみんなで

メールで近況報告等

しあってて、

産後も検診や母乳外来

や産後エアロビや

赤ちゃん教室や

アロママッサージや

託児所も産院内にある

から、

お互いに赤ちゃんの

成長ぶりや育児の事

とか話しとか、

産後もみんなに

会えるの楽しみだな

それに、

埼玉に住んでて

里帰り出産で入院した

方とも仲良くなれたし

産後の痛みや

寝不足や

ハードスケジュールで

キツかったけど、

出産の喜びと

みんなとの会話で

改めて楽しい入院生活

だったなぁ

これからのクリスマスは

誕生した喜びを

忘れないように

お祝い膳とお揃いに

ケーキは毎年

チョコ系にしたり

作って頂いたのと

同じにして、

イチゴと生クリームで

サンタさんにして

飾ったりする事に

しようと思います

誕生日には

この子が喜ぶような

毎年違ったケーキを

作りたいな

自分なりの育児を♪

私は幼少の頃から、
虚弱体質で体力がなく
抵抗力も弱く、

大人になった今でも、
遊んだ次の日や
タバコや香水を
嗅いだり、

排気ガスや、煙、
カビアレルギーで
淀んだ空気を吸うと
すぐ具合が悪くなり
必ず熱を出してしまう



だけど、
そんな事言ってたら
何も出来なくなるし、


普通の人が出来る事が
私にはしては駄目と
いう事も多くて、


でも、
そんな私でも、
彼氏の時から旦那は
普通の人として接して
くれる唯一の相手で、


色々他の人と違っても
文句一つ言わないし、

そんな事、
大した問題じゃない
と、

私が落ち込んだ時も
いつも言ってくれる。


人は人、
私は私、

他の人にはない物を
私には沢山もってるし


良い所も、悪い所も
あるのは、
人間だから当たり前


俺だってあるし、
誰にだってあるから、

俺だっていっぱい
迷惑かけてるし、

私から元気も
貰っているし、

色々あるのは
お互い様。


と、
よく励ましてくれたり


寝込んだり、
入院中の時は

仕事がどんなに
忙しくても、
献身的な看病を
いつもしてくれたな。


でも普段は、
そんなの大した事
ないと
きっぱり言っくれる。



元々、
性格的にも
仕事がら的にも、

よっぽどでないと
キツくても顔に
出さないし、

家族以外には言わない
タイプだったけど、


旦那だけには、
自分の全てを出し、
言える相手だったな。



それからは、
体が弱いのも、
沢山のアレルギーも
一生付き合って
いかなきゃいけない

私自身の
一つの個性だからと
思えるようになったな。


もっと酷い人は
幾らでもいるし、
私のなんて本当に
大した事ないし、


上を見ても下を見ても
人それぞれ
きりがないしね、、、


自分自身が納得のいく
人生さえ生きられれば
それで十分。


だから、
うちらは何に関しても
他人と比べないし、
世間体や
人の目を気にしない。


他人がどうであろうと
一般的にはとか、
関係なく、

常に自分の目線で考え、
本当に正しいと思う
事をただやるだけ。


だから、育児もそう。

人それぞれ考え方等
違って当たり前だし、
全て同じ人は
いないからね


自分の人生は
自分のもの。
そして、家族のもの。


生かすも殺すも
自分しだいだから。


だから特に
人前では、
明るく
振る舞っていたい。


でも、
今回みたいに
友人とかにも弱音
はいてしまったけど、

ごめんね。。。

たまには許してね。



キツくて
ふさぎ込む時も
たまにはあるけど、

そういう時は旦那や
ママと話してスッキリ
解消してます


だから、
人前ではつらい所を
見せたくないし、
ついつい平気そうに
振る舞ってしまうけど


親友とか、
私を思ってくれている
と思う相手には、

辛い時には、
弱音や相談をしちゃう
けど、、、
(酷いつわりの時期も励ましてもらったなぁ)

基本的には暗いの嫌
だから
いつも気持ちだけでも
明るくしてたいから





しかし昔は
本当によく
熱をだしてたので、

社会人の時は一切
職場の飲み会とかまず
出れなくて、

いつも普通に
振る舞っていたので、
付き合い悪い奴と
思われてました

休日でもぐったりで
友人と遊べず

出勤する前には
よく、点滴や
熱下げる注射してから
会社に行ってたりして


私は、体が弱いし、
体力がなく
筋肉も少なく

いくら頑張って鍛え
ようとしても限界が
あるから、、

人と同じように
働いては駄目、
自分の体力にあった
仕事や行動をさなさい
と先生から、
良く言われていました


だから、
数々の有名企業で
就職してもアレルギーや
熱や入院や手術で、
休まざる負えず、
プロとして失格だし、
迷惑かけてしまうので
その都度退職し、
また治ったらすぐ働く
のくり返しでした。


自分の夢を捨てざる
負えず、
それからは、
短時間や負担の軽い
仕事をするように
しててなんとか
ここ何年間は、
大した病院もなく
多少疲れで熱が出る
程度で元気だったん
だけどなぁ、、


なので、
体調不良でキツくて
やBlog出来なかった
けど、、、

赤ちゃん出来たから
といって、
付き合い悪くなった
訳ではないので～
今まで通りとは
いかないけど、、、

私にとって、
大切な友人には
変わりはないので～




先生から自分の体力に
似合う育児や家事をと
言われてたけど、、

産前から２年間
体質改善し、
妊娠中も、体力や
抵抗力を付け、
自然分娩出来るまでに
なったし、

待望のBabyで、
すっかり自分の体の事
を忘れ、過信してた


それに、
パパが亡くなっている
ので、

リリには、
もし万が一、私に何か
あったとしても、
誰よりも愛されて
育てられたんだという
事がわかって
貰えるよう、

1日1日を大切に、
後悔しないよう、

精一杯の愛情を毎日
与えてあげられる限界
まで接していたかった
んだ。。。



育児は今だけではない
これからもずっと続く
から、
そんなにムリしては
駄目と、保健師さん、
保育士さん、友人等
から言葉を貰ったけど


私には、
とてもそんな風には
思えず、

人間生きていれば
いづれ天国に行くし、

それが、いつで、
どうなるかは誰にも
解らないので、

こうやってリリが
産まれ、
家族が日々幸せで
いられてるのは
本当にキセキで、、、

私にとって1日1日は
当たり前ではなく、
凄く有難い事で、


旦那にも日々感謝し、
リリやくぅには
私が出来る限りの愛情
を注いであげたかった
ので一生懸命になり
すぎていました


毎日毎日、
リリとくぅに、
何度も
ギュウギュウしたり
ちゅきちゅきしたり、

何度も、
絵本や玩具で遊んだり
お話ししたり、

家事しながらも、
こっち見てる時は
声かけながらしたり、


甘々ちゃんの時は、
２人同時に
あやしたり
抱っこしたり、


常に何かしながらも
気にかけて、
何かしつつ育児もして

いかに効率よく、
色々な事をこなしつつ

しっかりと毎日何度も
向き合える育児をと、


犬といえども、
うちらにとっては
どっちも大切な子供。

お散歩仲間の方々も
２人目みたいなもんだ
からね～と
愛犬家には本当に
家族同然だから。

とはいえ、
リリのペースには
なりがちになって
しまうけど、
そういう時も、
特にダックスだし、
寂しい思いや嫉妬を
させないようにと
今まで以上に
くぅにも声かけながら


常に～しながら育児
だったな



結果的に、
預ける事にはなって
しまったけど、

早かれ遅かれ、

私には、
安静にしなければ
ならない日々が必要
だったみたいで、、、


それを、
すぐ出来ず、
ムリを重ねし過ぎて
しまった為、
長引いてるみたい


お金さえ余裕があれば
すぐ託児所とかに
預けれたんだろうけど


でも、
産前、産後から
医者に言われても、

やってもないうちから
楽したいとは
思えなかったし、

何より、
自分自身の手で
育てたかった。

最初は特に大事な時期
でもあるから、

里帰り出来る環境
だったとしても、

うちら夫婦は
くぅとも離れる事なく
家族で協力して、
やる事を選んだと思う



限界の限界までやって
みんな病院通う事に
なってしまったけど、


リリだけは、
何事もなく元気で
育ってくれたのが
何より。


くぅも、
治療をして一週間で
良くなり、

リリを預けてから
２日間1日中爆睡して、
今では元気そのもの。


産前は、私が毎日
２時間散歩してたけど

産後は、
旦那でも、たまにしか
出来る余裕がなかった
からメタボ気味(笑)

ダイエットフードを
与えてるけど、
避妊手術もしてから
全然痩せない


ダックスだから、
ヘルニアに
ならないように
体重管理と、
体に負担かけないよう
にさせなきゃな


そんなこんなで
体に余裕がなくて、、

これからは
みんなのBlogにも
顔出すね～


何だか文章バラバラ

相変わらず、
長いと読みいくいね！

これからは、
短かめにしよぉ

遅くなりましたが。。。

ずっと体調悪く
なかなかBlogが出来ず
随分放置してしまい、

メールやコメントの
返事も出来ないままで
本当にごめんなさい！

そして、コメント
有り難うございます！
後日、
個々のメールへの返事
でお許し下さいm(__)m


実は、
色々とハイリスク出産
だったのもあり、
産前から先生や
助産婦さんから、

私の場合は特に
産後すぐから
任せられる人が
必要と言われていました。

入院中から床に1日で
３時間位入っていても
寝れてなく、
皆そんなものだと
思っていたのですが、

実際の睡眠時間は
毎日、1～２時間で
しかも熟睡してない。

産後初めて自分の事を
診察したのは
１ヶ月健診で、

院長から、
これでは寝てるとは
言わないよ！
育児してなくても
誰でも倒れてしまう！
今までよくやって
これたね！と
言われてしまいました。


時間に余裕がなくても
母乳と育児する体力を
とご飯だけはしっかり
食べなきゃと
お腹減ってなくても
頑張って食べてたので
なんとかやってこれた
みたい。。。

でも、
やっぱり身体は正直で、
気力でやってきたので
あちこちの痛みに
悩まされ、
様々な症状がでて、

もうこれからは、
家事も育児も全て
人に任せ治るまで
絶対安静にと
言われました。


退院しても私は、
全く育児の不安もなく
産院でも、
お手本のようですね！
と出産前から勉強した
事と教わった事で、

お母さんが落ちついて
るから赤ちゃんも
それが伝わり、
気持ちがいいんですよ
初めてなのに
本当に凄いですね！と
言ってもらえて、

退院して、２週間程で
何が嫌で泣いてる
とかがわかったり、

してあげると
すぐ泣きやんで
育児事態は、
思っていた以上に
楽だったし、


私以上に旦那は
育児の様々な事を
ネットや本で調べたり
友人や職場の人や
経験者から情報を
得たりしてたので、

私が相談すると、
基本的にはこうだけど
こういう場合もあるし、
とか、、
色々な視点からの言葉
を言ってくれるから、
じゃあ、うちは
これでいいね！とか

くぅの時も
そうだったけど、
常に相談しながら
育児の方向せいを
同じにして、
一緒にうまく育児が
出来てて、


家族になったからには
うちに来て良かったと
思ってもらえるよう、
言葉が通じなくても
目を見れば何を
求めてるかわかるし、

そんなくぅとの育児が
あったから、
赤ちゃんでも同じだし

注意しなくては
ならない事はしっかり
頭に入れて、
後は自分なりの育児を
と思ってやってたけど


リリとくぅの育児と
家事だけなら
まだ良かったものの

年末年始の
色々と多忙な時期と
重なり、
旦那はいつもに増して
仕事が忙しく、
早朝４時起きの
帰宅は夜１２時すぎ。

それでも、
リリと私の為に
私が産院から教わった
事を殆んど教えてすぐ
マスターしてくれた。


私は旦那の会社の
上司やお世話になった
方々に、
最低限出す年賀状
を３０枚。
お金やパソコンがない
ので宛名書きは全て
手書きだったり、
その他友人等、
約５０人はメールで。


早速出産祝いを頂いた
方々には、
御祝い返しの品を
一人一人に合った物を
２８組分選らんだり、


乳児湿疹外来や
母乳外来で何分間に
どれだけの母乳が出て
どの位飲めてるかを
見せに行ったり、

お金に余裕がないので
本当に必要になった物
をと、その都度、
それぞれの安い所に
買い物に行ったり、

体調が悪くても、
ムリしてリリの為
雪降る中、
お宮参りしたり


くぅにさみしい思いを
させないようにと、
今まで以上に構ったり
去年から
てんかん発作があった
り、熱があったり、
吐いたりしてたので

忘れないよう日記に
書いて、トイレや体調
にいつも以上に気を
配ったり、
等々、、、


リリはそんなに手が
かからなくても、
その他の事などで
産後すぐから
本当に目まぐるし
かった


でも、
旦那のお母さんも
働いているし、
年末の時期は
お休みで、
ご飯を持ってきて
もらったり、一度
母乳外来に連れて
行ってもらったりして


その後は、
私のママが実家から
１ヶ月程来て
もらったけど、

私が幼い頃からずっと
社員として長時間
働いてきてくれて、
還暦過ぎた今もなお、
パパが亡くなっていて
生活が厳しいので、
祖母を扶養に入れる為
長時間働いていて、

会社にお願いして
お休みを頂けて、

今までこんな長期の
休みなんてなかったし
実家では仕事に加え、
家事や祖母のお世話や

休みの日は、甥姪の
お世話、役員等、、
休まる日がなかった
ので、
うちに来るのは
休暇も兼ねてたから
半分旅行気分で、
勿論、私のサポートが
一番の目的だったけど

ママは昔、事故で
片目の視力を失い、
ただでさえ、
バランス間隔が難しく
普通の人より疲れるのに

姪の誕生で
兄宅から働きながら
家事も全てやり、
過労で片身の聴力を
失っているので
ムリさせれないし、


うちら夫婦はお互い
1０代から一人暮らしを
してきたので、
何でも自分達で
出来るし、

まずはやれるだけして
駄目だったらって感じ
で、よっぽどでないと
親に頼ろうという
考えがなく、

結婚前から二人で
暮らしてたから、
パパの死や
私の入院や手術等々
ほぼ二人で
何でも乗り越えてきて
(お金は頼ったけど笑)

それが普通になってて

まして、
本来なら親を
楽させなければ
いけない年齢なのに、
大した事も今だして
あげれず、
お金の面だけでも
ママには節約させて
しまってまで、
援助してもらっている
から尚更、うちに来て
すぐ頼れなかった。

産前からしてたけど、
ママが来る前に、
快適に過ごせる様に
部屋を整え、
もう一度布団乾燥機
やら着替えやら、
荷物になるから全て
うちのものでと準備
したり、

誕生日でもあったので
離れていて普段一緒に
祝ってあげれなかった
ので、御祝い食を
旦那に作って祝ったり、

お酒が好きで、
普段は仕事や介護で
飲めないし、
うちの勝手も
解らないので、
約２週間殆んど頼らず

私の方が料理できるし
完全母乳だったから、
今まで通り、
昼食、夕食三人分を
毎日私が献立考え
手作りしたりと、、、
逆に凄く大変になって
しまい、

症状が益々悪化し、
病院通いしてても
一向に治らず、

体温調節が出来ず
２度倒れたりして、
気力でもムリがきて、
その後２週間は、
先生の言われたように、

先生、旦那、ママにも
人の事より、
自分の事だけ考えて
自分を第一に大切にと
何度も説得され、

体が動かなくなって、
昼間はママに、
旦那が帰ってからは
旦那に、夜中から朝は
私と、

育児や家事、くぅの
お世話もママと旦那に
任せれる時はしてもらい


体の負担を
少しでも軽くさせる為
や薬を飲めるようにと
母乳を辞めミルクにかえ


あちこちから、
症状にあわせた薬を
貰うようになって

体を休める時間が
取れるようになっても

自分が母親だから
一番にしてあげたいし、
しなきゃいけないのに

体が思うように
動かせず、
自分のやってあげたい
事が満足に出来ない
悲しさと、

迷惑を掛けてしまって
いるという罪悪感で
一杯になったり、

自分がみてやれない
ので心配や不安で
全然寝付けなく、


そのうち、
心まで病んでしまい、


私なんてお荷物なだけ
こんな母親居ない方が
いい。と、


思ってしまった時も
あったけど、、

旦那、ママ、先生や
保健師さんの熱心な
数々の言葉で
我に還る事が
できました


でも、
ママが帰ってからは、

その後も、
旦那がいる時は全て
任せて、

なるべく負担の
かからぬ育児や家事を
と色々考えて、
手抜き出来る所は
してきたけど、

それでも体調がよく
ないまませざる
負えなかったし、


旦那の休みには、
1日がかりで、
リリとくぅを連れての
病院や買い物のはしご
でお互いに
休める暇がなく
疲れ果てて、


保健師さん以外にも
紹介してくれた
サポートの方が週一
ミルクや沐浴等、
してもらったりしてた
けど、

安静に出来る環境で
ないのはかわらずで、

そんな中、
リリの成長の証の記念
に、将来のリリの為、
夫婦の楽しみでもある
初節句や百日祝いを
したり、


毎日、
母乳やおしっこ等の
タイムスケジュールと
育児日記で成長記録や


旦那と共通の友人から
すぐ使えるお下がりを
貰えるというので、
お家におじゃまし、
選別させてもらい、

頂いたものを
洗濯したり、
仕分けしたり、


花粉の影響か？
リリの皮膚科受診や

くぅが
睡眠不足とストレスで
胃腸炎になり、
薬と食事治療をしたり、

また、てんかん発作に
なったり、、


あの、大地震で
千葉の実家、兄家族と
安否確認のやりとりを
向こうどうしでは
全然繋がらないので、
私がやりとりをし、

兄が東京から帰れず
近くの非難所を探し
で地図を送ったり

友人との安否メール
確認１５人程、
後日も心配で、数人と
やりとりしたり、

千葉の実家に色々と
物資をあちこち探し
買ったものを送ったり


それまで、一度も
キツイのと育児で
テレビを付けた事
なかったけど、

心配で心配で、
育児しならテレビ速報
に釘付けになったり、

家族や甥姪たちに
地震の注意点を
知らせたり、

ママが働いていて、
祖母もいるのでテレビ
等で情報を得る余裕が
ないので、
計画停電の実行時間等
毎回知らせたり、


育児がなくても、
精神的にも疲れ果てて

旦那も不眠不休で
お願いした事は
その通りに全て
やってきてくれて、

お互いに、
もうろうとした中、
日々の過労が溜まり

保健師さんからも
もうこれ以上
ムリしてはと、

本当にお互い倒れて
しまう前にと、、
相談した結果、

寂しい決断だったけど
４月いっぱい
乳児院に預ける事に
なりました。


私の体調が回復する
まで、あちこちの先生
の診断しだいで
もし、早まれば
速く戻す事も可能
だそうですが、、。


あちこちの先生から

今は特に、
人の心配はしないで
自分の体を治す事を
第一にして、

すぐには良くならない
だろうけど、
焦らず、
ゆっくりゆっくりねと
言われました。


なので、
やコメント
ほったらかしにして
ごめんなさい！

みなさんに
甘えさせてもらって
いましたm(__)m

みんなと早く会って
話したり、連絡したり
したかったし、

するのも精神的にも
とっても大切な事
だからと、
心療内科の先生から
言われていて、

今は体調が回復しつつ
あり、
外出は厳しいけど、
ムリしないで、
お家ならもうと許可
が出たので～

話しもしたいし、
リリにも会ってもらい
たいし、

これからみんなと
会えると思うと
本当に楽しみです


こんな私だけど、、
また、リリカ共々
仲良くして下さいな