もう昔から私の日記を読んで下さっている方はご存知だと思うのですが、私と主人よく喧嘩するんです。
その半分以上は私に原因があるんですけどね
今日は昼前から派遣の登録に行く予定だったので、ご飯食べて身支度して主人に車で送ってもらおうとした時のこと。
テレビの下に主人の時計の自動巻きをしてくれる機械を置いているのですが、これが小さいクセにガリガリと結構な音がするんですよ。
結納返しでプレゼントしたロレックスくんが常時その中に入ってるんですけど、たまに機械の音にイラっとして止めちゃうことがあったんですよね。
まぁすぐつければよかったんですけど、たまにそのまま…てこともあったりで、実はそれってかなりロレくんにはストレスになることだったらしいんです。
で、機械からロレくんを出して主人が
「あれ。また止まってる」て言い出して。
「あ。ごめーん。うるさくて止めてた」と私。
でも止めてたのは一晩くらいで。
ほんでも見事に時間はズレまくり。
普通このくらいのことじゃズレないらしいので、時計自体が狂ってしまったのかも…てことに。
オーバーホール？とかそんな感じらしいです。
私が機械をたまに止めたりしてたのがよくなかったみたいで、それは軽く説明してくれてたみたいなんだけど、そんな大事に至ることになるとは思わなかったの。
そのオーバーホールの修理には購入店で１万くらいかかるものらしくて。
でも、私そこまで詳しく聞いてなかったからびっくりしてしまって
「何でちゃんと説明してくれなかったの？」と逆切れしちゃったんですよ。
そんな感じで出掛けに喧嘩して、車の中でも私がグチグチ言って
「もう帰りは迎えに来なくていいよ」と捨て台詞まで吐いて車を降りたのですが、登録が終わって、バスで帰ってる時のこと。
街中はカップルや家族連れの楽しそうな笑顔で溢れていて、それをぼんやりと眺めていたら物凄く落ち込んできて。
特にバギーを押してるママさんとパパさんを見るともう駄目。
生まれる前に死んでしまった、ことちゃん(という名前をもうつけていたのです)のことが思い出されて、涙を堪えるのに必死でした。
私ってどうしてこうなんだろう。
頭も悪いし、物は壊すし、主人に迷惑はかけるし
おまけに子ども一人生むことさえできなかった。
それはそれはもう自分という人間が価値のないものに思えてきて、どうしようもなかったのです。
家に帰ると主人は出かけていて、勝手なこと言ったクセに待っててくれることを期待してた私は、携帯に電話して「何でいないの？」と文句。
しばらくして帰ってきた主人に泣きながら暴言の嵐でした。
離婚する…だの
何で私と結婚したの…だの
それから特に酷いのが、やっぱりことちゃんのこと。
もしかしたら…て思った時、病院に行く前に妊娠検査薬で陽性がでて主人に報告したんですよ。
そしたら主人が想像してたより全然喜んでくれなくって理由を聞いたら
「まだ安定期にも入ってないのに、ぬか喜びになったら嫌だから」て言ったんですよ。
そのことを蒸し返して
「よかったね。ことちゃん死んでも悲しくなかったでしょ？ぬか喜びにならなくてよかったね。あの時、ダーリンがちゃんと喜んでくれなかったからことちゃん死んだんだよ。ダーリンがことちゃん殺したんだよ。人殺し。ことちゃんを返してよ。私の赤ちゃんを返してよ」と泣きながら責めたんです。
本当はそんなことないの分かってた。
あれは神様にもどうにもできないことで、
手術の前の日に夫婦でわんわん泣いたから、主人がことちゃんが死んだことをどんなに悲しんでくれたか私は知ってたのに、傷口をえぐるようにして主人を責めた。
普通ならこんなこと言われて怒らない男の人なんていないと思う。
主人も内心すごく怒ったと思うし、悲しかったと思う。
でも泣いてる私を抱きしめてくれて
それでも私の赤ちゃんが欲しい。
もし次がまた駄目でも、次の次また頑張ればいい
て、言ってくれた。
私、それがすごく嬉しかったんです。
昔から私の我侭や泣き言に付き合わされてきた主人。
そのまま４年も付き合って、６歳も年上の私をお嫁にまでもらってくれて。
普通に考えてもよくできた旦那様だと思うのです。
口数も少なくて、私がくっつくとそりゃもう嫌がるのですが、ちゃーんと私のことを大事に思ってくれてる。
すごく優しい人。
大切にしないとバチが当たりますよね。
実は、数日前にカイシャの上司から東京勤務を命じられた主人。
福岡勤務で高卒採用の夫が若手の中から抜擢されたのですから、普通に考えてすごいことなんだけど、東京での仕事はそりゃもう激務で５年は九州に戻れないし、カイシャに泊り込みで仕事で週１くらいしか家に帰れないらしくて、「自分にはまだ早いから」という理由で断ったと言っていたのですが、実はそれは３割くらい本当で７割は私のためだったみたいです。
私、極度の寂しがりだから、たとえ一緒に東京に引っ越しても、週１回しか家に帰らない自分との暮らしでは私が大変だろうと思ったようで。
まぁ…確かにそうだけど、仕事のためなら仕方ないかな…て思ってることもあったんです。
だから、次にもしそういうチャンスが巡ってきたら私のことは気にしないで、と言いました。
でも実際問題、次のチャンスは今より難しいみたいです。
あと数年したら埼玉の研修所に入るための試験があるのですが、その試験に１発でパスして、研修終了後(１年後)１ランク上に上がったら、今の上司が推薦してくれると。
でもその試験が本当に難しいみたいで、１発パスの人なんて100人に１人くらいしかいないそうです。。。
それを聞くにつけても、私のためになんて大きなチャンスを無駄にさせてしまったのだろうと、申し訳ない気持ちで一杯になってしまって。
そこまでさせるほどの価値が私にあるのか…と思ったり。
だから、未だに自分のことが好きになれない私だけど、なんとか少しは好きになりたい。
自分を変えたい。
今回、派遣に登録したのはそういう意味合いもあるんです。
土日の仕事になるので、主な仕事は街頭でのサンプリング(チラシ配りとか)、スーパーでのデモンストレーション(試食販売とかね)とかこれまで私がやったことのない分野の仕事で、敬遠してたもの。
それを敢えてやろうと思うのは少しは積極的な自分になりたいから。
もしかしたら嫌なことやつらいこともあるかもしれない。
でも負けずに頑張ってみようと思うんです。
土日休みの主人とはすれ違いになってしまうかもしれないんだけど、その分、短い時間で充実した夫婦生活ができたらいいなって思います。
もちろん仕事のない日もあるしね。
そんな日曜日のことなんです。
はー久々の長文になってしまいました。
読んで下さった方ありがとうございました。
私は元気です