同棲してた彼に言ってみる。
駄目なら別れようって気持ちで。
『あたしN君とこのまま一緒にいたいと思ってる。
でも、同じくらい女として見てくれる人がいい。
何度も拒絶されてきたこと悲しかった。
話し合う度あからさまに嫌な態度傷ついた。
お願いしたのに拒否された時、どんな気持ちだったか分かる？
もうすぐ2年だよ。
まだお互い20代なのに。
好きなのか自信無くなった。
女として1番良いであろう時期。
無駄にしたくない。
けど、N君に隠し事もしたくない。
・・・N君じゃない人と、、
浮気してきてもいい？』
自分でも何言ってるんだろうって思うけど。
こんなようなことを言った。
何度も話し合った。
相手に言えないような事をするのが浮気だって思った。
じゃあ言えばいいんじゃん！
許可とればいいんじゃん！
その上での行動なら許されるよね？
そう解釈した。
ダメ元で言ってみた。
…ビックリする。
OKになった。
N君公認で浮気していい事になった。
あたしとはやっぱしたくないんだなぁ。
って傷つく気持ちもあった。
当時の私は拒絶される事が普通で。
女扱いされない事が普通だった。
高一の時から一緒にいたからN君しか知らなかった。
純粋だったなぁ。。
今でも思う。
正直誰でも良かった。
今全然覚えてない。
顔も、年齢も、どんな人だったとか、全く。
年齢も独身か。
本当かどうかも分からないけど。
とりあえず事前に聞いた。
病気になりたくなかったし。
妊娠のリスクも怖かったし。
そもそも何も知らない人と2人って抵抗あった。
約束までしたけど、、
キャンセルしようか迷った。
色々…何度も考えた結果。
会って、一線超えて、バイバイした。
これだけは覚えてる。
あたし2年間こうされたかった。
誰かの温もり嬉しかった。
可愛いって言われる事、嬉しかった。
最中何度も泣きそうになった。
女として見てくれる事。
求めてくれる事。
嬉しかった。
N君への罪悪感なんて最初の5分だけだった。
後悔なんてするわけ無い。
勇気出した自分、褒めたいくらい。
帰りの特急。
1人で泣いた。
嫌だったんじゃない。
嬉しかったから。
この日から何度も何度も繰り返した。
2年間の反動の様に。
自分の感情が動いてしまいそうになったら人を変えた。
罪悪感なんてまるで無かった。
N君への気持ち、日に日に冷めていった。
ただのルームシェアになった。
一緒にいても何も楽しく無かった。
そんなことより、可愛いって言ってもらう方が嬉しかった。
そんな時間かからずN君とは別れた。
拒絶されてた時期が1番辛かった。
別れる時は何の感情も無かった。
約6年一緒にいたのに。
自己肯定感を取り戻してからは。
何度も拒絶してきたN君を軽蔑した。
ちょっと憎ささえあった。
恋愛感情を持ち続ける事は難しかった。